就在前幾天，哭的撕心裂肺。前幾天是爺爺的祭日，爺爺去世八年了，這段時間一直做夢夢到爺爺，想他祭日的時候回去看看他，可是兩個寶貝生病，北京下雨，老家大霧，高速封路，以至於無法回去，爺爺祭日的前天晚上自己捂著被子嚎啕大哭，像個無依無靠的孩子，感覺世界好黑暗！

06年國慶放假，“媽你和爸說放假不回家，不要擔心我”

半天的時間學校連個人影都沒有，漫無目地走到校門口，發現還有一個門衛大爺在那聽著收音機，心想還成，不至於一個人過一個星期，和大爺嘮了一會嗑，隨便買了瓶二鍋，買一包有味葵瓜子便回到宿舍。

沒有往常的吵鬧，很安靜，我猛著喝了一口，濃烈酒味一下讓我連鼻涕都咳了出來，我掏出手機撥打她的電話，一樣的意見不合，一說話就掐，我別吵別想那個時候我們怎麼在一起的，又怎麼從兩情相悅、情投意合走到這一步的。

那就這樣吧，以後照顧好自己，結束的話還是那麼俗套，我苦笑著，沒有預想的泣不成聲， 那晚我吐到黃膽都出來了，大概很多事就是不盡如人意，才叫體會，

大概只有冷暖自知，才叫成長。

在或者，沉默在每個深夜醒來，睜開眼還是半夜三更，最後的爭吵不休，或許只是換了種方式的告別，我沒問為什麼，想問不妨問下自為什麼。

看到父親那滿臉的皺紋和滄桑，三尺男兒流淚了，父親辛苦了一輩子，年紀大了，還行奔波勞累，恨自己沒有能力改變現狀！不讓讓他安享晚年！

是老母親去世的時候，是2016年10月13日，那天早上，在5點半左右，姐姐來電話說母親心臟病突發，在醫院搶救。讓我速度從外地趕回家。我整個蒙了，腦子一片空白，眼淚傾刻間落下，馬上坐車，恨不能立即見到慈祥的老媽媽，坐了三個半多"時的車，哭了一路，心裡禱告了一路，希望老媽媽，平安無事！但是:等我到了家，我至親至愛的老媽媽還是沒有搶救回來。那天的天很暖，但那天我全身心冰涼，因為;從那天開始，我就永遠失去了我慈愛的老媽媽。這個世上再也沒有了母親;在家大門口等我回家的身影。再也吃不到媽媽做的家常飯，再也穿不到媽媽一針一線縫製的小棉襖。再也不能和媽媽嘮家常理短，媽媽，我的心事你再也聽不到，我只能自己受委屈了，在沒人的夜裡人傷心的哭,媽媽再也不會為我解憂，說知心話。我慈善，慈祥，的老媽媽，你大半輩子沒有過好日子，剛過幾年舒心日子，你就走了。媽媽，你去天堂，你一路走好，要是有來生，我還做你的孩子，在下一世輪迴裡，我一定加倍孝敬您老人家，媽媽;我敬愛的媽媽，女兒天天在想您。

剛剛得到朋友的父親確診為癌症，晚期。這些年，為什麼人到了老年，以正終壽寢來了結人生的旅程都是奢侈的方式了，很多的老人都是因病要在醫院扎騰後結束的。

上一次的流淚，距離現在不遠。就是幾周前的一次同學的聚會上。這種聚會，相信大家也都經歷過，難免會很點兒酒。不過我沒有喝多，雖然喝多了的人也都會這樣說。不過，那天還真是沒多，最多就是到位了。當不得已要離開的時候，同學出來送我。聊到了一個話題，大家同樣的一小段經歷，就是男人在回家上樓之前，都喜歡在樓下靜靜的抽個煙以後再上去。也就是那短短的5分鐘的時間，那個男人就是他自己，真真正正的自己。那5分鐘，他不是誰的兒子，不是誰的老公，不是誰的爸爸，他就是他自己。他可以肆意的抽著煙，無顧慮的看著手機或是抬頭看看天空，看看來往的行人以及出入小區的汽車。那5分鐘的寧靜，那5分鐘真正的自我，其實才是一個男人一天之中最值得珍惜的時候。因為，一旦上了樓宇，打開了房門，進入了房間。他瞬間就是父母的兒子，老婆的老公，兒子的爸爸。各種責任，各種義務，各種大事小事就會源源不斷的湧向那個男人。不是男人不想負這些他必須要負的責任，而是男人也同樣需要寧靜，哪怕只是片刻的寧靜。男人也需要一個發洩自我，釋放自我的時間或是空間。也就是說都這個話題的時候，我看到了我的那些關係不錯的20多年的同學們。也就是說了一句回不去了，回不去咱們的學生時代了。我瞬間就哭了。同學們也都有感觸。相信大家從這20多年這幾個字上，也能大概知道我的年齡了吧，我已經是中年大叔了。上有老，下有小。其實這次流淚是偶然的，也是必然的。我去同學聚會之前，沒想到會因為某件事而流淚。後來才發現，我必然會因為這件事而流淚，因為那些青春真的是離我遠去並一去不返了。

上一次流淚是什麼時候？為什麼？

上一次流淚是因為聽了一首傷感的歌曲，而滿臉淚痕，人總有一些讓人感動的事情。

這種感動，是觸極到自己的內心，引起來的，人總有一些故事在心裡珍藏不被人發現。

但是，一經聽到一到傷感的歌曲，就觸情生情，那麼一定會為歌曲裡邊的文字所感動就會淚流滿面的。

這就是人性脆弱的一面，這種脆弱人人都有，只不過人不輕意外露而己，只有在某種情況下，觸碰到傷心之處才會熱淚盈眶。

人都有善良旳一面，為那些善舉而感動，也會激動的流淚。

流淚是沒有規律的，流淚就是最能表達內心的情感。

觸碰到一些感人的事情，就會流淚的。

上次流淚是昨天吧，感覺最近有點諸事不順。莫名的情緒來了，就流了幾滴生理鹽水。

現在想想還是有點不知道怎麼形容那種感覺，反正就是有點糟心吧，感性了點。

最近自己熬夜太多了， 有點累， 找個時間調整一下自己的作息吧。

對今後的計劃也是該上手的時候了。對自己將要做的事可以做決定的明明是我自己，卻很容易被其他情況影響到。來自於別人的意見，周圍人的情況等等多多少少是會對自己有點影響的。但是我覺得我還是得在把握自己想法的情況下再去考慮其他因素。作為一個成年人已經有能力可以為自己做的事情決定和負責，為什麼不自己來把握呢？

聯絡現實生活，對自己即將要做的事做一個規劃，然後再切實的去實行。不能僅僅因為一些主觀的因素去放棄自己為之努力的目標。

很早之前對於工作和學習這個問題，我一直有點遲疑。

現在的自己想清楚了，根據自己的能力來分配每一天的時間在工作和學習上。而自己原本的目標本就是內心所為之嚮往和努力的，那為什麼不堅持呢？想來，我是可以來堅持的，所以不放棄。

淚水沖淡思緒，信念仍在我心。即便挫折不斷，願意堅持到底。

努力堅持目標的人難道不是最可愛的嗎？