孩子已經上三年級了，應該也有八九歲了。這時的孩子可能是比較調皮的，自家的孩子打巳沒什麼成效了。怎麼樣？

我建議按孩子的興趣給她報個特長班，這樣的目的就是讓她的精力有個發洩的好地方。同時也讓她去接觸更廣闊的社會，讓她明白自己的行為是不能被更多的人去接受，讓她在挫折中享受成功，在成功中反思，在反思中改變。

還有種方法讓身邊令她敬佩喜愛的人去感染她。

我們這位家長可能在提問的時候非常著急，我透過這個家長的一些言語也能感受得到。畢竟在我們傳統的觀念當中會認為女孩子應該是乖巧的，但是家長卻發現到了這個階段，自己的孩子，自己反而不會教育了。打、罵、恐嚇或者威脅在這個階段也不起作用了，家長難免會覺得心慌、焦慮。我們來拆分一下這個問題其實是兩問，第一個說孩子現在比較調皮，家長說什麼都不聽，打也沒有用，該怎麼引導這個問題。那第二點說孩子寫作業磨蹭，催她，她也不著急，還總是說謊，這樣該怎麼引導。下面我們一個一個來看，不要著急。

首先第一點，就是孩子比較調皮，說什麼都不聽怎麼辦？孩子今年八歲，在八歲這個年齡段是小學三年級。其實有很多發育的比較早的孩子已經進入了青春期前期，尤其是女孩。因為女孩的發育相對來講比男孩稍微早一些，因此這個階段已經陸陸續續的開始進入青春前期了。很多家長都知道，青春期是孩子一生當中的第二個逆反期，會對家長造成很大的一種困惑，青春期的孩子不聽話，有自己的主見，還容易出現各種各樣的問題行為。但是家長卻無法意識到青春期究竟是怎麼來的。其實青春期不是一夜之間突然出現的，它也是逐漸慢慢過渡的。在八到十歲的這個階段或者是八到十二歲的這個階段就已經到了青春前期。孩子就已經冒出了叛逆的苗頭，問題當中的這個女孩顯然也是如此。

家長說什麼都不聽，打也沒有用，顯然是已經有了自己的主見了。那麼在這個時候，其實我並不建議家長用這樣的方式去跟孩子溝通，在任何的情況之下，在孩子任何的一個年齡段，我認為打孩子是沒有辦法讓孩子去意識到她究竟應該怎樣去改變。因為家長教育孩子的最終目的是想讓孩子變得更好，並不是要透過打、罵或者威脅的手段來讓孩子屈服，其實家長都是為了讓孩子變好，為什麼不能用一個孩子更加能夠接受的方式呢？打孩子這個方式顯然無法讓孩子意識到她到底應該怎麼樣去做。所以家長不妨下一次再跟孩子溝通的時候，用一些其他的方式去互動。小學高年級的孩子其實已經有了自己的一些小小的主見，已經幾乎要進入青春期，很多問題都有了自己的看法，那我覺得對於一些不是很嚴重的，不是原則性的問題，其實家長可以考慮讓孩子自己去做主。這樣也無形中無形當中鍛鍊了孩子的責任心和自主能力。

在下一個寫作業的問題當中，我也會說到這一點。現在提前說一下，就是如果孩子沒有自立性，沒有對自己的責任心，這樣她寫作業的時候就不會有責任感，她不會認為這是自己的事情，需要自己去操心。所以這一位媽媽或者是爸爸，可能要注意一下跟孩子的溝通方式了。在孩子能力範圍之內能自己做主的事情，家長儘量讓孩子自己做主，要意識到孩子已經長大了。如果是原則性的問題，也要好好地跟孩子溝通，畢竟孩子慢慢長大了，她不像小時候一樣了，家長做任何決定都可以跟孩子商量著來，即使不能商量，也要告訴孩子這個問題必須這樣做，必須這樣做的原因是什麼。用給孩子引導和尊重的方式去溝通，我相信孩子的接受度會高很多。關於寫作業磨蹭的這個問題，剛才我也提到了，如果是說孩子沒有意識到寫作業是自己的問題，對自己沒有負責任的態度，沒有責任感，也沒有自律性的話，孩子就會出現，寫作業非常磨蹭並且不著急，她不覺得寫作業是自己的事，也不覺得寫作業非常重要，但是她非常想玩，可是爸爸媽媽又催著她寫作業，寫不完不準玩，那怎麼辦呢？孩子自然而然就會選擇說謊來敷衍家長。

所以我建議這位家長把寫作業的責任還給孩子，因為作業本身就是她自己的事情，需要她自己去操心，需要她自己去把握，不是家長天天在後面催促著她去做作業。很多孩子被家長催促的久了，就會認為我學習是給爸媽學的，寫作業是給爸媽寫的。甚至還有一些孩子，爸爸媽媽一吵他，他就會說：“你再吵我，你再吵，我不給你寫作業了。”我們聽了會覺得非常不可思議：“你是給我寫作業嗎，你是給你自己寫作業。”可是對於孩子來講，她理解不了這些，她不覺得寫作業是自己的事情。所以首先要做的就是要把寫作業的責任還給孩子，把因為沒有寫作業而要遭受的懲罰也還給孩子，我們可以提醒她：“今天媽媽不催促你寫作業了，今天放學回來，你自己負責你寫作業的事情，晚上八點之前，我會最後一次提醒你。但是我僅僅只是提醒你而已，如果你沒有寫完，那麼明天老師要檢查作業或者老師要怎麼怎麼樣，這個後果你自己來承擔。”把這樣的責任去還給孩子。讓她能夠自己去嘗試不寫作業的一個後果，相信孩子會有所改變。

馬秀老師：長頸鹿幼兒園園長，兒童心理行為諮詢師

3年級的孩子已經進入叛逆期，自我意識高漲不再像之前那麼“好說話”很多時候與你的對抗並沒有也不會進行思考而只是為了堅持自己的決定而犯倔。所以面對這個時期的孩子，家長以一貫的訓斥和責罰只會加重他們的逆反情緒，而我針對二寶的“不聽話”情況採取的是“四兩撥千斤”方案：首先注意一定不和寶貝對立衝突，因為只有放下警惕情緒，孩子才能開啟心來接受我們與之交流的內容，如果硝煙瀰漫你的道理再高大上沒有受眾也百搭。我們不單不衝突還得故意給孩子來為一些事情做決定的機會，當他面對著你的信任，不需提醒孩子也會啟動自己的思考模式儘可能能地去做自己的最好決定，如果他的決定發生錯誤時，我們可以待到事後和孩子一起分析原因收穫成長，積累彼此的信任從而在下一次面對事情時親子間可以進行商量和互相建議讓孩子在過程中培養不急不躁冷靜思考的性格。另外叛逆情緒也帶著生理特點，孩子沒辦法剋制不時的煩燥情緒這就需要作為成年人家長的理解和幫助，為孩子們多留一點時間和空間，人本身就不完美，對於他們會犯的壞情緒和不時冒出的一些小毛病沒必要拿放大鏡驚叫，我們只需堅持擇時擇情進行引導。

水能載舟，亦能覆舟。家長的言行方式在孩子成長過程中有著重要的意義，當孩子的行為出現問題必定有其前因，冰凍三尺，非一日之寒而解決問題也絕對不會是一天半月的而如果家長能沉住氣堅持擇時擇情地去合適引導相信孩子也會帶給你驚喜!