能問出這個問題，說明你已經承受了來自這個方面的極大痛苦。你的意識中，父母還是你兒時那樣無所不能的天神，總能在你需要幫助的時候，無助的時候為你撐起一片天。可是你長大了，他們卻老了。這個世界變化的太快，遠遠超出他們的認知和想象。有些事情，你覺的看似簡單，但對他們來說，早已力所不及。

問這樣的問題，並不能代表你是個不孝順的人，只能說明你遇到了自己解決不了的問題，父母也再沒能力為你逢山開路，遇水搭橋了。而你又執著在這件事情上，找不到可以幫助自己的人。

此時的你，嘗試學會放棄。人不能逼死自己，更不能逼死親人。我們也許還有別的辦法解決問題，實在解決不了，就放下，可能在某個不經意的時刻，問題自己本身又會產生新的的變化，沒準是好事。

不論怎樣，你的焦慮我能理解。但你的焦慮加給父母，他們會比你更加焦慮。如果鋌而走險，說不定會發生其他不好的事情，沒準被人騙了，你會更抱怨他們的。

家人是用來愛的，不要對他們有更多的功利上的要求。尤其是他們做不到的。不論在再難，請讓他們知道，你愛他們。你將收穫最終的幸福。

我在我30歲的時候也曾遇到過同樣的苦惱，但一切都會過去。

一，毫無條件的支援與愛，這句話說起來很容易，實際上是要求非常高的，因為這是很不對等的，既讓自己萬付出很多，又不希望或者不能得到回報，違背了作為人的趨利本性，讓一個“理性人”做到實際上是非常難或者幾乎不可能做到的，因此，我們首先不應該有這種讓別人無私奉獻，不求回報的想法，即便是父母，就真的“無條件”嗎？他們不向你索取費用並不代表他們不希望你向他們說一句“我愛你”，這句“我愛你”嚴格意義上講也是廣義上的“條件”。

二，你是否真正意識到了父母對你的愛，有的時候，愛在傳遞的過程中是可能失真或者被誤解的，你沒有正確接收到或者曲解了父母的愛，也可能會讓你產生父母是不是不怎麼愛你的理解。

三，你在這麼問的時候，可曾問過自己，你對父母做過什麼？你對父母的愛達到你自己說的那麼“無條件”了嗎？有的時候，是自私讓我們不知足，自己恰恰是那個最醜陋的人而不自知！

第一，事實是什麼。

每個人都會有從小到大的一個過程，有童年，少年，青年，中年，老年，年少時受到庇護，長大了就要有責任去回饋，到了老年才會有人願意陪你，照顧你，就是華人說的如何安人。普通人都會有私心，都會有選擇，只有聖人才會無私。所以不要對這個世界要求太完美。自己的索取就是很大自私，任何人事的關係都是雙向的。該長大的時候要主動去成長，除非你不去做父母，不去承擔。

第二，如何改變。

你需要把你的生命和人生地圖開啟，看看你處在人生的哪個階段，你要到哪裡去，你的目標是什麼？你知道自己需要什麼準備什麼？你不可能永遠不長大。你需要眼界，需要判斷，基本的是非判斷，然後就是如何愛自己的家人，而不是任何事情都是在自己的角度去考慮，父母愛你所以要放手，讓你學會承擔，長大。

如果你用這個思路去解決問題，我想你只會在追求和失敗中不斷的反覆。而實際上呢？問題在你的追求中得到解決了麼？

你試圖去接受，試圖去抗拒，試圖去妥協，試圖去求助？而最終你得到的結論就是父母不能給你愛！人都會有或多或少的外化傾向也就是你看到別人的問題往往是自己的問題，而你卻不自知。我再下面給你解釋一下。

你說父母不能給你無條件的愛？這愛是什麼？你瞭解愛麼？若是你不瞭解，你可以換一個詞，父母不能給你你想要的東西。即你的結論只是建立在，父母不能滿足你的某種需求。你需求被關心，被照顧，被呵護，而你的父母可能滿足你的部分需求可能沒滿足你的任何需求，然後你試圖去反抗，去鬧，去爭吵，去奢求，去厭惡等等通常分為三種情況，親近，對抗，疏離。而這三種情況都在你的實際生活中反覆交織。

然而你從不看自己做了什麼？在你的思想裡你應該是一個備受委屈的人，通常我們把思想裡的形象稱為理想模型。但是事實呢？你經常在做什麼事情呢？我把過程給你簡單講一下:你需要某種滿足，父母達不到你的要求，對抗情緒產生，外化成父母不能給我愛。這個過程的問題所在在於你渴求人家的關心照顧體貼。問題在於你自己而非你父母！

這正常，你越來越大，要求越來越多，父母又不是神，也不是馬雲這類超級牛人，也得量力而行，在你是小寶寶時，無條件的支援與愛，父母已給過你了，否則你就長不大了。現在，輪到你分點愛給他們了。

謝邀！父母生兒育女舊社會認為是傳宗接代、養兒防老。新社會這種觀念要改變，孩子是祖國的未來和希望，即是說孩子是國家的，承擔著為國家服務的責任。我們不少軍工人，特別是在邊遠艱苦地區奉獻的軍工人不但為祖國貢獻青春老來還貢獻子孫。現在中國已社會保障全覆蓋，養兒防老的擔憂已不復存在。父母對孩子的疼愛是無私的，他們寧肯自已多吃苦受累也不會苦孩子，孩子小的時候吃、穿、用(包括教育醫療等)大人都會先滿足孩子。孩子大了，父母也老了，年老體弱甚至多病就沒有能力再像以前那樣疼愛滿足孩子了，相反長大了的孩子應孝敬關照(含護理等)年老的父母。社會上現在還有少量的“啃老族"到了可以工作的年歲，成天遊手好閒、不務正業。自己的慾望得不到就在家發潑耍橫，完全不顧老人力不從心。這種人只會受到道德良心和社會公眾的譴責！

作為一個年輕人，如果你的父母不是官，不是有錢之人，只是一個普通的百姓就不要對他們寄予過高的要求，畢竟父母把我們養大成人供我們讀書出來走向社會工作已經很不容易了，六七十年代的人都是很辛苦的。父母給不了我們想要的東西，我們只能自己努力拼搏，最大化的減輕父母的負擔，話又說回來結婚可不是一件容易的事，房子車子和存款哪一樣都不可以或缺。自己實在無能為力的情況下父母能給多少就多少，絕不強人所難，買房子能慢慢還貸，這是一個漫長的過程，結婚找到一個能理解你的女孩子，她的要求不會太高，也不會追求高品質的生活。這種生活常人是無法承受的，存款必須有要看自己的能力。現在的社會，如果自己一無所有，不論怎樣的女孩都不願意嫁給你，說白了，自己的人生靠自己努力打拼沒有選擇的餘地。