比如說，如果想控制自己憤怒的情緒，可以試著深呼吸，吸氣同時漸漸握緊拳頭，心裡默數10個數，然後吐氣、鬆開拳頭。這個方法可以降低你憤怒的程度，適用於你很生氣但又需要自己控制住自己的時候，比如領導罵你了，但你又打不過他，很氣憤的時候可以試一試。

再比如說，如果是很焦慮的時候，可以選擇到外面路上走一走，把注意力放到讓你焦慮的事情之外的事物上，比如看看馬路上跑來跑去的汽車、聽聽吹過的風聲，這樣會有助於你緩解焦慮。

另外，找人聊一聊自己的感受、運動等等也可以緩解自己的情緒。

如果不是那麼急的情況下，去了解自己的情緒和做法，也是能讓將來遇到情況時，能讓自己控制住自己的方法。也就是去了解是什麼願意我會產生這樣的情緒，又是什麼原因，我會這樣去反應。也許，你自己已經有了調節情緒的方法，但可能效果還不太讓你滿意。這點也可以去做一些探討，看看你滿意和不滿意的地方是什麼，你想要什麼樣的效果。

比如說我遇到過一個人，他帶領一個團隊。他對於團隊裡的成員不聽指揮的行為非常氣憤，有時會到怒不可遏的程度。經過了解，原來這個他身上的控制感有關。當他還是小孩子的時候，身邊的大人會不管他的意志，而是讓他“必須去做”某事。他現在對於自己的下屬，也是會有一種“你必須聽我的、否則我就很不爽”的模式。所以說控制情緒的好方法就是去了解情緒、看到自己。

你好！

生活中，我們常常會因為自己對情緒控制不當而愧疚，我們都知道這樣一個道理：當偶然發生不好的事情，自己情緒變糟糕時，一定要學會控制自己，不要將這些不良情緒再發洩到其他人身上，使壞情緒擴散，並傳遞下去。

但是，究竟我們該怎樣掌控好自己的情緒，讓自己不會輕易被別人牽著鼻子走呢？說實話，這確實是一門學問。好在最近看了一本同名書籍——《我的情緒為何總被他人左右》，作者對此問題給出了較為系統性的答覆。接下來就結合作者的觀點跟大家分享下我對這個話題的理解。

這四種“情緒病”分別是：

第一種叫做過分煩躁，包括緊張、沮喪、惱火、擔驚受怕。比如，參加考試的前一天晚上，經常會出現翻來覆去睡不著的情況，這就屬於過分的煩躁和擔憂。

第二種叫做過分生氣，包括戒備、被激怒、氣的發瘋、感覺到挫敗。比如，寶媽們在家裡帶孩子，本身就特別的累——又要做飯，又要餵奶，又要哄著小寶睡覺，當小寶哭鬧不停的時候，寶媽們有時就會出現過分生氣的情緒，一氣之下把門關上，讓小寶一直哭下去。

第三種叫做過分抑鬱，表現為無精打采，一蹶不振。這種狀態就是拒絕一切資訊，比如，有的人在失戀以後，就會沉在過去，跳不出來，拒絕跟任何人交往，做什麼事情都提不起勁兒。

第四種叫做過分內疚，包括過分承擔責任，過分懺悔，過分自責。比如，有的明星在國外演出/拍節目，恰逢家裡的老人出現變故，無法及時趕回去，就覺得一輩子都欠著自己的親人。

那麼，這四種情緒究竟是怎麼來的呢？作者在書中使用了ABC模型，其中A就是擺在眼前的事實，B就是你對這件事情的看法，C就是不良情緒。接下來我舉一個例子方便大家理解。

如：你在忙了一天回到家裡的時候，看到孩子在那兒玩東西，把整個客廳都搞得亂七八糟的（A）。此時，你的心裡一股莫名的怒火就出來了（B），怒的原因可能是因為你覺得孩子太不省心，太不心疼你了，幹了一天的工作，回來還得收拾屋子。你衝著孩子大吼一聲說：“把那兒收拾乾淨，不然，晚飯就不要吃了！”，有的父母甚至會上去對孩子胖揍一頓（Ｃ）。

再舉一個例子，比如，英語考試成績出來後，發現成績沒及格（Ａ）。有的人，一怒之下（Ｂ），會將卷子撕個粉碎，從此不再學這門課程（Ｃ）。而有的人，卻在發怒之後（Ｂ），從此發憤圖強，爭取在下一次考試中取得好的成績（Ｃ）。

我們發現，前面的A和B，最終導致了不良的情緒C，但是同樣的Ａ，就因為Ｂ不同，最終產生了不一樣的Ｃ。

因此，想要更好地控制不良的情緒，應該把更多的關注點放在Ｂ，也就是你對這件事情的看法上。透過調整Ｂ，來改變Ｃ。

作者在文中，也列舉出了三種最大錯誤的Ｂ，第一種錯誤的Ｂ是恐怖化，就是把一件事情的後果想象的特別嚴重。第二種錯誤的Ｂ是應該化，就是事實發生後，很多人認為自己應該做得更好，或者別人應該做得更好。第三種錯誤的Ｂ是合理化，就是為不好的事實，找一個合理化的藉口，不允許自己產生任何反應（實際上當我們在合理化的時候，其實是在軟弱地應對問題，在逃避真正的困難，因為，迴避的問題其實沒有被解決掉，最終還是會重現）。

3、控非理性情緒的四個步驟

其實，仔細想想，在面對不利的事實時，除了恐怖化、應該化、合理化這三種錯誤的思維方式外，我們還有更多、更好的選擇。

當我們覺得自己被逼的走投無路時，當我們認為必須得拍桌子、必須得發怒、必須得傷害一些人的時候，我們實際上是放棄了自己做更好選擇的權利。

舉個生活中常見的例子，很多開車的朋友應該都經歷或者看到過過下面這個場景：開車時，別人“別”你了一下，你就超過去再“別”他一下，然後他再“別”你一下，你再“別”他一下，後來，倆人下車就幹了起來。

想一想，你今天出門，打算過要跟別人打架了嗎？我相信，肯定沒有，但為什麼這件事情會發生？因為你被別人所決定了，你覺得除了“別”他，自己沒有更多的選擇權，你認為自己受到了挑戰。其實，你完全可以走自己的路，因為你今天出門的目標是開好自己的車，而不是跟別人較勁。

那麼，如何做更好選擇？作者給出了四個步驟：

第一，反思我們為什麼會有不良情緒出現，即為什麼會有Ｃ，找到那個錯誤的Ｂ。

第二，從三個角度出發，審視我的想法：自己的角度，他人的角度，當下關係的角度。當你開始審視自己是怎麼看待這件事情的時候，你發現，你開始逐漸變得冷靜了。

第三，研究如何對抗不良的情緒，讓自己想一個替換的方案來解決這個問題。

第四，開始做一個更好的選擇。

-作者-