曾經在一家（家族企業）裡上班，我有自己的小團隊。每年都為企業創造比較可觀的效益。因為畢竟我在的那個企業是（家族式）的，我又不是老闆家的親戚。

而老闆又偏向他家的親戚朋友，把所以不錯又好做的專案通通讓（老闆）的親戚去做。有一天我以為為公司創造過不小的效益，想去跟老闆提提建議，可我還沒說幾句。就被老闆一句“你們不行”給打發了。

聽到這句話我們很失望，因為我們團隊在企業裡是佼佼者。每年都是先進集體，真是應了那句話“說你行你就行不行也行，說你不行就不行行也不行”後來果斷離開那家公司了。

下次吧！

這不光是失望，也充斥了無奈！當你費盡心思的做好了一切準備，突然被無情的放棄了。那是從沸騰一下降到了冰點！

失落常常源於自己的期待值太高，而長大就是一個期待值不斷降低的過程，不知道各位是否贊同，在小的時候常常期待著接下來怎麼樣，卻總會收到一些冷水，那些所想的事情破滅之後。我才理解事後的情緒叫做，失落。

我們還是別____了吧，對於我而言聽到之後，是十分失落的話語。

一。

和男朋友異地的時候，我們透過電話來聯絡感情。

聊的東西挺瑣碎的，不過是今天喝了什麼口味的奶茶，上了多少節課，老師講課有多無聊之類的，但就是這些日常，給我們製造出了一種“對方就在身邊”的感覺。

很快地，我貪戀上這種感覺，跟他約定以後每晚10點到11點，就是我們的打電話時間。

他自信滿滿地說“好”，卻並不知道這個約定當中的“每天”意味著什麼。

一開始我們確實聊得很好，但沒過多久，我就發現他回答我的問題時，有點心不在焉的樣子，問他在幹嘛，他才坦白說在趕作業。

我很生氣，覺得他違背了我們當初的約定：“不是說好這段時間是用來打電話的嗎？”

直到他委屈地告訴我，他已經落下很多功課的時候，我心裡才有個聲音跳出來說，這個約定不一定是合理的。

其實，那個聲音一直都有，只是我假裝聽不見。

從我跟他說“我們以後每晚都打電話”的那一刻，我就知道了，他可能做不到。

如果我確信他能做到，那我根本不需要跟他定什麼約定，正是因為我知道他可能做不到，我才想要用“約定”這種東西去督促他。

現在想來，這種行為還挺自私的。

因為無論出於什麼目的，只要跟對方定下約定，就不可避免地把自己的心願強加在對方的身上。

而當“心願”凌駕於“實際情況”之上，我們就容易忘記，做那件事的初衷是什麼。

二。

我不喜歡約定的另一個原因，是它會讓那些原本容易做到的事，變得很難。

就像和朋友去做美甲，明明只是一件小事，可如果朋友鄭重其事地對我說“你可不要忘了哦”，我就會感到一股莫名的壓力從心底湧上來。

類似的話還有“那說好了哦” “難道你不記得了嗎？” “你上次說過的話還算數嗎？”

正是因為太知道遵守約定的重要性，所以才更容易被這些話所影響，從而失去做一件事的原始衝動。

是“約定”讓興致變成了任務。

陳鹿曾經說過的一個很有意思的比喻：如果讓一個人坐在椅子上，他不會想要起身；但如果把那個人綁在椅子上，他就會立刻想要起來。

“約定”就是那根把我們綁住的繩子。

所以當我把男朋友綁住，要求他每天和我打電話的時候，他只會認為這是一項必須完成的任務，忍不住想要快點脫身。

奇妙的是，後來我們取消了那個約定，卻一點都不比以前聊得少。

因為是即興給對方打的電話，所以反而聊得更輕鬆，也更用心了。

我忽然間明白，很多時候我們只是“想和對方做這件事”，可一旦許下承諾，就變成了“一定要和對方做這件事”。

把“想要做”變成“一定要做”的結果，就是雙方都很累。

所以我想，當我們以後說“下次去吃吧”和“以後去這裡玩”的時候，不妨試著別把它們上升成約定，純粹地理解為“我此刻想和你一起做這件事”的心情，就足夠了。

不依賴約定去實現的事情，往往更容易做到。

三。

“約定”最讓人困擾的地方在於，我們都認為它是不可變的。

想起一個月前，我和朋友去廈門玩，他早早計劃好了要帶我去哪些地方，還認真地畫了一頁攻略。不過因為那兩天我剛好有工作，所以攻略中的地方，我們只去了一個。

剩下的時間，都待在奶茶店裡寫稿子。

等我終於把工作弄完，合上電腦的那一刻，我嘆了口氣：“說好要去的地方都沒去成，對不起。”

沒想到他一點都不介意，還笑著說：“計劃肯定趕不上變化嘛，而且這兩天還是很開心啊。”

仔細回想，那趟旅程確實還不錯，我們去了一些計劃外的地方，淘了幾個有趣的小物件，還即興走進過好幾間沒什麼名堂，東西卻意外好吃的小店鋪。

這些都讓我慢慢覺得，也許“說好的事”也是可以變的。

承諾本來就是為了讓一段關係變得更好，如果它影響到了某一方的生活，或是讓某一方覺得膈應了，那就該去調整它。

比起無論如何也要堅持原本的計劃，像我和朋友那樣，臨時改變行程，既沒有耽誤到工作，也收穫了一點路上的小驚喜，才是更舒服的做法。

改變最初的約定，不一定是“食言”或者“失約”。

只是我們終於想通了，什麼才是最適合彼此相處的方式。

最後。

不知道從什麼時候開始，大家喜歡用“約定”去升溫一段感情，好像和對方許下的約定越多，關係就越密切，彼此也就越分不開。

但我覺得每一個說出口的不實際的約定，都是一堵橫亙在兩個人之間的厚牆，不但不可以維繫感情，還會讓彼此都在失落中，慢慢喪失對這段關係的信心。

所以我是一個不喜歡約定的人。

畢竟，真正做到一件事，比任何約定都更有用。

而讓我失落的不是話語，而是沒有做到的行動！！！

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當我滿懷興奮興沖沖找人訴說時，她嗯嗯幾聲說，我這會忙，一會打給你，會很失落。明知道她是真的忙，心裡也不好受。所以言語和態度真的會刺痛人心！