說到暴力我們都認為我們現在離暴力很遠，通常我們提到暴力指的都是：戰爭、打架、破口大罵，那麼暴力是不是僅僅就只這些呢？ 如果我們稍微留意一下現實生活中的許多談話方式，我們就會發現以下這樣的對話我們並不陌生。
丈夫對妻子說：“就你事兒多，你到底能不能快一點啊！”
妻子對酒醉的丈夫說：“喝喝喝，就知道喝，喝死算了”
老師對學生說：“你笨死了，我要教你多少遍，你才會啊。”
上級對下級說你：“你真是愚蠢，這點小事都做不好”。
這些話聽上去感受如何？ 事實上在我們生活和工作中這樣的一些指責、嘲諷、說教、隨意的評價、貼標籤、任意地打斷，無處不在，而我們就是生活在這樣一個充滿語言暴力的世界裡。 當然也許我們並不認為自己的談話方式是暴力的，但是我們的語言確實常常引發自己和他人的一種痛苦，有的時候語言上的暴力甚至比肉體上的傷害更加的令人痛苦，這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠，隔閡，甚至敵視。
幸運的是盧森堡博士發現了非暴力溝通的方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，用不帶傷害的方式化解人際間衝突，建立和諧的生命體驗。
下面我來詳細分享一下非暴力溝通具體運用的四要素：
第一要素：清楚的表達觀察的結果，而不做判斷或評價。
我們通常一張口說出的都是評論而缺少了對客觀事實的一個描述。如丈夫最近晚上11點以後回家。妻子說：“你總是早出晚歸，一點也不在乎這個家！”。這是觀察嗎？不，這是評判。總是是怎樣的頻率？晚歸就是不在乎家嗎？丈夫說：“哪有總是，我只是這週迴來得晚而已”。然後雙方開始辯解，甚至找出對方“不在乎這個家”的例子互相指責。那如果回到客觀的觀察，我們是基於什麼樣的現象來得出這樣的結論呢？是：他這周有五天晚上11點以後回家。
第二要素，體會和表達感受，如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等
在戀人之間，我們通常會有這樣的幻想：一個眼神，一個笑靨，他就能明白你的用意。這是心有靈犀，可是這樣的狀況經常有嗎？事實上清晰地表達出內心的感受，才能更好的促進感情。 在感受部分要注意的一點是，有時候我們以為在表達自己的感受，卻是在表達想法。
如：“我覺得你不在乎這個家” 。這句話是感受嗎？ 不，是想法。只是你基於某些事，想到他可能不在乎這個家。如：“你這周有五天都是晚上11點以後才回家，我有些擔心”。這個句子才表達了感受，感受是指心理或身體上的狀態。
第三要素：說出導致那樣感受的需要
感受的根源在於我們自身，之所以有那樣的感受是因為我們內心的某些需求沒有得到滿足。
例：“你這週五天都是晚上11點以後才回家，令我很難過。”這句話其實沒有說出自己需要，反倒變成了對對方的指責。非暴力溝通的方式是：“這週五天你都是晚上11點後才回家，我感到擔心和難過，因為我想要得到你的陪伴。”清晰表達了觀察、感受和需要。這時候如果對方重視你的需要，可能會對自己的行為作出檢討，進一步詢問你想要他怎麼做。
所以當遇到矛盾時提出兩個問題：你們雙方各有什麼需要？為了滿足這些需要，你們希望對方做什麼？可以透過“我（感到）……因為我……”這樣的語句表達出來。
第四要素：提出具體的請求
清晰地告訴對方，我們希望他們做什麼（積極面）。而不是不希望他做什麼，這樣他們就較有可能得到積極的迴應。我們提出的請求越具體越好，要具有操作性，如果我們的意思含糊不清，別人就難以瞭解我們到底想要什麼了。
如：妻子對丈夫說：“請你少花一點時間在工作上。”結果呢？三天後，丈夫說他報名參加了Golf球比賽。哈哈，他確實是在工作上少花了時間，但是事與願違，其實妻子內心的請求是，她希望丈夫能每週至少有三天晚上是9點前回家陪她。
整合四要素之後完整的非暴溝通模式是這樣的
如遇到文章開頭的情況：丈夫最近晚上總是11點以後回家的情景時。你可以這樣說：“你這周有五天都是晚上11點以後才回家（觀察），我感到有些難過（感受），因為我想要得到你的陪伴（需要）。你可以每週至少有三天是晚上9點前回家嗎？（請求）”
真誠的待人比委曲求全更可貴，如果某件事對方真的無法做到，我們也可以試著去理解他，感受他的感受，尊重他的需要，並在不傷害自己的情況下去更好的建立與他的聯絡。
傾聽：
非暴力溝通除了幫助自己的表達，對他人的傾聽的作用也是巨大的。非暴力溝通四要素聆聽法：
1、觀察：用心去觀察或請對方說出他的觀察。（詢問他，我做了什麼導致他有那樣的看法）
2、感受：用心去體會他的感受。（詢問他對此有何感受）
3，需求：產生這種感受是源於他的何種需求。（詢問他的需求是什麼）
4，請求：引導他說出自己的請求。（詢問他需要我具體做什麼才能幫到他，並給予迴應)
最後分享一下自己看完這本書前後的思考變化。之前聽到別人批評時，作為內向者的我常常陷入自責，深深的內疚。看完書後會這樣思考，如面對一些強勢的人說：“恩瑤，你這個笨蛋，執行力太差了”。我先同理心去傾聽對方，把注意力不放在對錯之上，而放在此刻對方真正的需要和感受是什麼。然後我體會到：奧，他此刻很著急。所以對話可能是這樣子的，我說：“所以你真的很著急，因為你特別希望這件事能快點做完是嗎？”
很多人說，這太困難了，當我被人攻擊的時候，我自己都很不舒服。那我們也可以進行自我連線，我們把關愛給予我們自己，同理心我們自己，體會我們在受到指責時我們內在的感受和需要是什麼。我把注意力轉向內心去體會自己：哦，聽到這句話的時候，我有一些難過，我之所以難過，是因為我覺得自己執行力不差，只是希望這件事能夠儘可能完美的呈現。當我把注意力放在體會我自己的需要上，我的內心開始平靜。我發現難過是因為我覺得自己不被人理解。那麼被人理解這個需要，要怎樣才能滿足呢？我可以找他坦誠溝通說出我的想法，或尋求幫助，而不是陷入自責和對他人不滿的情緒當中。
這裡來總結一下，非暴力溝通語言不是把注意力放在對方或自己的對錯上。而是同理心對方和自己，把注意力放在自己和對方語言背後真實的感受和需要上，並且給予關愛。
說到暴力我們都認為我們現在離暴力很遠，通常我們提到暴力指的都是：戰爭、打架、破口大罵，那麼暴力是不是僅僅就只這些呢？ 如果我們稍微留意一下現實生活中的許多談話方式，我們就會發現以下這樣的對話我們並不陌生。
丈夫對妻子說：“就你事兒多，你到底能不能快一點啊！”
妻子對酒醉的丈夫說：“喝喝喝，就知道喝，喝死算了”
老師對學生說：“你笨死了，我要教你多少遍，你才會啊。”
上級對下級說你：“你真是愚蠢，這點小事都做不好”。
這些話聽上去感受如何？ 事實上在我們生活和工作中這樣的一些指責、嘲諷、說教、隨意的評價、貼標籤、任意地打斷，無處不在，而我們就是生活在這樣一個充滿語言暴力的世界裡。 當然也許我們並不認為自己的談話方式是暴力的，但是我們的語言確實常常引發自己和他人的一種痛苦，有的時候語言上的暴力甚至比肉體上的傷害更加的令人痛苦，這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠，隔閡，甚至敵視。
幸運的是盧森堡博士發現了非暴力溝通的方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，用不帶傷害的方式化解人際間衝突，建立和諧的生命體驗。
下面我來詳細分享一下非暴力溝通具體運用的四要素：
第一要素：清楚的表達觀察的結果，而不做判斷或評價。
我們通常一張口說出的都是評論而缺少了對客觀事實的一個描述。如丈夫最近晚上11點以後回家。妻子說：“你總是早出晚歸，一點也不在乎這個家！”。這是觀察嗎？不，這是評判。總是是怎樣的頻率？晚歸就是不在乎家嗎？丈夫說：“哪有總是，我只是這週迴來得晚而已”。然後雙方開始辯解，甚至找出對方“不在乎這個家”的例子互相指責。那如果回到客觀的觀察，我們是基於什麼樣的現象來得出這樣的結論呢？是：他這周有五天晚上11點以後回家。
第二要素，體會和表達感受，如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等
在戀人之間，我們通常會有這樣的幻想：一個眼神，一個笑靨，他就能明白你的用意。這是心有靈犀，可是這樣的狀況經常有嗎？事實上清晰地表達出內心的感受，才能更好的促進感情。 在感受部分要注意的一點是，有時候我們以為在表達自己的感受，卻是在表達想法。
如：“我覺得你不在乎這個家” 。這句話是感受嗎？ 不，是想法。只是你基於某些事，想到他可能不在乎這個家。如：“你這周有五天都是晚上11點以後才回家，我有些擔心”。這個句子才表達了感受，感受是指心理或身體上的狀態。
第三要素：說出導致那樣感受的需要
感受的根源在於我們自身，之所以有那樣的感受是因為我們內心的某些需求沒有得到滿足。
例：“你這週五天都是晚上11點以後才回家，令我很難過。”這句話其實沒有說出自己需要，反倒變成了對對方的指責。非暴力溝通的方式是：“這週五天你都是晚上11點後才回家，我感到擔心和難過，因為我想要得到你的陪伴。”清晰表達了觀察、感受和需要。這時候如果對方重視你的需要，可能會對自己的行為作出檢討，進一步詢問你想要他怎麼做。
所以當遇到矛盾時提出兩個問題：你們雙方各有什麼需要？為了滿足這些需要，你們希望對方做什麼？可以透過“我（感到）……因為我……”這樣的語句表達出來。
第四要素：提出具體的請求
清晰地告訴對方，我們希望他們做什麼（積極面）。而不是不希望他做什麼，這樣他們就較有可能得到積極的迴應。我們提出的請求越具體越好，要具有操作性，如果我們的意思含糊不清，別人就難以瞭解我們到底想要什麼了。
如：妻子對丈夫說：“請你少花一點時間在工作上。”結果呢？三天後，丈夫說他報名參加了Golf球比賽。哈哈，他確實是在工作上少花了時間，但是事與願違，其實妻子內心的請求是，她希望丈夫能每週至少有三天晚上是9點前回家陪她。
整合四要素之後完整的非暴溝通模式是這樣的
如遇到文章開頭的情況：丈夫最近晚上總是11點以後回家的情景時。你可以這樣說：“你這周有五天都是晚上11點以後才回家（觀察），我感到有些難過（感受），因為我想要得到你的陪伴（需要）。你可以每週至少有三天是晚上9點前回家嗎？（請求）”
真誠的待人比委曲求全更可貴，如果某件事對方真的無法做到，我們也可以試著去理解他，感受他的感受，尊重他的需要，並在不傷害自己的情況下去更好的建立與他的聯絡。
傾聽：
非暴力溝通除了幫助自己的表達，對他人的傾聽的作用也是巨大的。非暴力溝通四要素聆聽法：
1、觀察：用心去觀察或請對方說出他的觀察。（詢問他，我做了什麼導致他有那樣的看法）
2、感受：用心去體會他的感受。（詢問他對此有何感受）
3，需求：產生這種感受是源於他的何種需求。（詢問他的需求是什麼）
4，請求：引導他說出自己的請求。（詢問他需要我具體做什麼才能幫到他，並給予迴應)
最後分享一下自己看完這本書前後的思考變化。之前聽到別人批評時，作為內向者的我常常陷入自責，深深的內疚。看完書後會這樣思考，如面對一些強勢的人說：“恩瑤，你這個笨蛋，執行力太差了”。我先同理心去傾聽對方，把注意力不放在對錯之上，而放在此刻對方真正的需要和感受是什麼。然後我體會到：奧，他此刻很著急。所以對話可能是這樣子的，我說：“所以你真的很著急，因為你特別希望這件事能快點做完是嗎？”
很多人說，這太困難了，當我被人攻擊的時候，我自己都很不舒服。那我們也可以進行自我連線，我們把關愛給予我們自己，同理心我們自己，體會我們在受到指責時我們內在的感受和需要是什麼。我把注意力轉向內心去體會自己：哦，聽到這句話的時候，我有一些難過，我之所以難過，是因為我覺得自己執行力不差，只是希望這件事能夠儘可能完美的呈現。當我把注意力放在體會我自己的需要上，我的內心開始平靜。我發現難過是因為我覺得自己不被人理解。那麼被人理解這個需要，要怎樣才能滿足呢？我可以找他坦誠溝通說出我的想法，或尋求幫助，而不是陷入自責和對他人不滿的情緒當中。
這裡來總結一下，非暴力溝通語言不是把注意力放在對方或自己的對錯上。而是同理心對方和自己，把注意力放在自己和對方語言背後真實的感受和需要上，並且給予關愛。