狗不嫌家窮，兒不嫌母醜。無論父母貧窮或富有，我都願意做他們的孩子。

我的家並不富有，小時候是吃稀粥，紅薯和土豆等雜糧長大的。父母為了生計起早貪黑，兢兢業止，不辭勞苦。

生活上，他們任勞任怨，從不計較。對我們兄妹更是關懷備至，悉心照顧。

我的母親是一位仁慈，善良的母性。那時糧食不夠，村裡不少人家生活也不好過，不時有人來借點糧食，母親寧可自己餓著，也儘量滿足人家，因此母親在村裡人緣很好。

父親是家裡的頂樑柱，農閒時以打柴邦補家用。常常深夜才回到家，看著又黑又瘦，疲憊不堪的父親，小小的我心裡像打翻了五味瓶，百感交集。父親卻不顧勞累，慈祥地撫摸著我們兄妹，把我們摟在懷裡，父親身上雖然盡是汗水，但我們卻覺得那時是最幸福的。

我是農村的孩子，在父母黛陶下，早早地也愛上了勞動。跟著父母耕田耙地，除蟲剷草，種菜施肥，上山打柴，下河摸蝦。日子雖丫苦，但很愉快，很充實。

感恩父母賜與我們生命，教會我們慈善為懷的做人道理，鍛造我們勤勞勇敢的堅強意志。

如果可以重新選擇，我還會當父母的孩子！

不會，家庭太糟糕了，如果可以選擇，我不想來到這世上

首先每個人情況不同，請允許我發表我自己的觀點哈，我家農村，小時候是一個破村子，房子也是木的，屋不避雨的那種。

我從小是留守兒童，被丟給我爺爺奶奶，後來我妹妹出生了也丟在家裡，因為重男輕女，我妹差點被送人了，然後我和我妹就在家裡相依為命，那時候奶奶還在幫我們洗衣服，但我奶奶自己也有疾病在身，後來病重什麼也做不了，因為家裡沒錢，然後就又去世了。

爸媽在外面打工，生了一個弟弟，很高興回來辦酒席，那時候我還懵懵懂懂，覺得還挺開心的有個弟弟，但其實是噩夢的開始，他們把弟弟留在家裡半年，然後我要帶著我弟，要帶著我妹，那時候我才讀五年級，房子超髒超亂，很黑暗的感覺，我爺爺不會幹家務的那種，家裡很亂

我每個星期回去，要給他們洗一大堆衣服，要提到一個井邊去洗，超級重，根本洗不動，每次一到星期五，我心裡就會有那種很害怕很害怕的感覺，這一輩子都很討厭的那種感覺，很怕回到那個黑黑的家

後來我弟被接出去了，其實說實話，我是感覺長大之後才感覺到爸媽的存在，我從小都不知道爸媽是什麼東西

他們很重男輕女，什麼事都只叫大的叫女的去做，從不叫我弟去做，每次他一哭我就被打，永遠都說我是最大的，我幹嘛這麼愛計較啥啥啥的，然後他覺得他養我讀書就不是重男輕女了，覺得給我吃給我穿就不錯了。

然後我爸是那種很凶的那種，很暴力，家暴從小看我爸媽打架過年回家的時候，然後還打我們，每次也打我們都是往死裡打那種，還他媽出軌

後來房子建起來了，但也慢慢欠很多債，全被他搞光的，什麼都想做一下，什麼都想發大財，然後越欠越多，還天天把沒錢的這種壓力施加給我們，他還認為自己很牛逼，因為自己養三個孩子養活了還建了房子，真的是無語

所以重新選擇的話，我寧願不要來到這個世上，討厭他們的自以為是，從不考慮別人心裡怎麼想， 做什麼都要按照他的意思來，不能反駁他，他隨時都可能發脾氣打你，儘管我現在已經成年了。

如果可以重新選擇，我不想再當父母的孩子了。

父親在小的時候，生病了，花光了家中所有的積蓄，然後離開了這個世界。母親，一個在家呆著的農村婦女，沒有出過遠門，在那一刻，不得不扛起生活的重擔，一步一步的向前走。

這麼多年，母親在建築工地打過工，沒有技術，只能做最累的苦工。她一直對生活保持著樂觀的態度，覺得靠自己努力得到的才好。

重來沒想過，媽媽是這樣一個堅強的人，在面對生活的磨難時，沒有想過退縮。

工作後，給媽媽錢，她總是推脫著不要。我想這輩子。最對不起的人就是她。

如果可以重新選擇，我再也不想當父母的孩子了，這輩子你們太累了，希望下輩子，媽媽可以過得很好。這個世界有時候，就是這麼殘忍。好人不一定會有好報。

倫理道德方面是會， 按貪心慾望來講，可能是這輩子窮過了。下輩子想做個富二代，衣食無憂， 沒有別的意思 父母都很愛我 ，我也很愛父母, 雖然這樣寫覺得像白眼狼，但是不否定這是我內心深處想法

當然會。

父母儘自己最大能力給了我們最好的，沒得挑剔！

作為父母，只要盡全力疼愛兒女，哪怕方式方法有誤，哪怕他們沒太多錢，都是最好的爸媽！

我不是優秀的女兒，但我的父母是最優秀的父母！

會的，從小就是父母手心裡的寶。

長大了也不缺愛。

幼年時期父母給予的關愛

是一輩子最溫暖的時光

我會的，父母是我來到人間的締造者，無論貧窮或富貴我都會感激我的父母，我感激我的父母給我平凡而偉大的愛，你們把我養大，我會陪你們變老！

我當然願意。

我的父母只不過是世上最平凡的父母之一，但是給我的愛卻是我心中最珍貴的東西。

我的家庭不是大富大貴的家庭，充其量也只能說衣食無憂，也不知道能不能算得上小康家庭，但是我得父母給我的東西確實最無私的，最好的。

我的家在農村，在部分家庭重男輕女的情況下，我的父母對我和弟弟是一視同仁，甚至會要求弟弟讓著我，我從初中開始便住宿了，當時弟弟還在上小學，只要週末回家，媽媽都會讓霸佔著電視機的弟弟給我看，說我難得回來一趟。

在其他農村孩子讀書讀到初中就去讀中專或者高中就輟學的情況下，我爸爸堅持讓我讀大學，我那時還沒有考到好大學，傻乎乎地選擇了一間學費住宿費都很貴的學校，但是我爸說，只要是你願意讀書，花錢去讀書，都可以給錢。

許多許多，我本應覺得不應該再讓爸媽付出的事情，他們都為我做了。

我只不過是個任性的，不夠聰明，不夠勇敢，不夠努力，脾氣又很大的小孩，只是因為父母的包容才沒有讓我學壞，他們教會了我堅強，上進，不服輸。

我最害怕的事情是，我還沒有好好賺很多的錢，好好地給予他們曾經給予我的東西，他們就老了。

因為害怕他們變老，我偶爾會突然無理由地哭起來。

也許是害怕有一天不得不獨自面對這個時間，沒有他們的阻擋，世界在我眼裡沒有什麼值得熱愛的地方。

我爸爸以前會和我開玩笑，說我是撿來的。我也和他開玩笑說，趕緊把我還回去，說不定另一個家庭更加富裕呢。他說要是還沒有我們家好呢。我說那我就賴著不走了啊。

其實，不管怎麼樣，我確實會賴著不走的呢，當你們的孩子，我何其幸運。

因為你們，我才有勇氣走到現在，才如此熱愛生活，如此熱愛這個有你們的世界。

三生有幸。

如果能重新選擇，我不會當父母的孩子。雖然我已為人母，也理解了我的父母，但在情感上任然不接納。父母對我也還不錯，我也很孝順他們，但我始終感覺在情感上和她們很疏離，對他們的照顧也是責任多過了情感。

在我小的時候，父母的感情不是很好，吵架是家常便飯，在我的記憶裡沒有父母恩愛的畫面，也許他們愛我，但我小時候是重來沒有感受到被愛的滋味。從小愛的匱乏，讓我長大以後但凡別人對我有一點點好我都會受寵若驚。

如果能重新選擇，我想要感情恩愛的父母。

會啊！雖然會經歷很多事情，不管高興的也好，不高興的也好。但是有一點那是不會改變的。父母都是愛你的，他們不想他們吃的苦你在吃一次，受的罪在受一次，但，生活本就不是一帆風順的，酸甜苦辣只有都經歷過了那才是真的成長了。也就明白父母的良苦用心了。

如果可以重新選擇我還會願意當我父母的孩子

願天下父母身體健康，常在異鄉的你能多回家看看！