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現代生活中,男不婚女不嫁,問起原因,一般都會說不想將就;那麼,不將就,到底是藉口還是我們對愛情的恐懼?
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  • 1 # 飛貓147852

    又是藉口,又是恐懼,說是藉口也是恐懼的一種吧,

    在愛情裡無論男女都需要安全感,同時也都害怕受到傷害,我們從最開始的懵懂到成熟,慢慢我們學會保護自己,害怕受到傷害,如果兩個人將就在一起是對愛情的逃避對自己的逃避,所以很多人選擇愛情不將就

  • 2 # 喵星人2951

    不將就,在愛情裡,即是藉口,也是恐懼,但更傾向於恐懼,因為藉口也是一種恐懼的表現

    兩個人在一起,時間久了自然而然會形成彼此的習慣,但卻沒了以前的新鮮感,激情,熱情,或是最初的衝動,悸動,,所以我們才會有不將就在一起,說了各種各樣的藉口,來證明我們感情不將就,而這往往都是我們害怕,沒有安全感,害怕失去,害怕受到傷害,在愛情裡認真的一方往往都是輸家,所以我們漸漸習慣用不將就作為藉口隱藏我們內心的恐懼,

    所以,不將就在愛情裡只是作為恐懼的藉口罷了

  • 3 # 紫夕陽夕

    謝謝邀請,不將就,是這個時代部分青年對於自己愛情的選擇,究竟它是藉口還是對愛情的恐懼,我想這都是,亦或都不是,對於選擇,我一直堅持的是因人而異,每件事,都有自己對於他的看法,或深刻或淺薄,但究竟是對是錯,我們不得而知,每個階段的選擇,你到後面可能覺得後悔,但是那是後面,而是當時,後面你的所以後悔,在當時不過是自己的一廂情願。所以不將就就是我們的選擇,它是我們對於生活的一種選擇,但是真正的選擇存在嗎?我想是不存在的,它只是烏托邦的想象,到我們在這不長不短的餘生中,選擇不將就中的一些將就就好,這樣過的可以煙火氣些~不將就?將就?只有自己知道~

  • 4 # 雨後彩虹92805

    我一表妹就是那樣,她身邊好幾個朋友有的光想離婚,有的就沒結婚,反正就沒幸福的,她姐了也是因為她姐婚後有病了,老公把她拋棄了,所以她光看到的都是婚姻的不幸福,心裡就有陰影了。

    我那次問她不打算結婚了,她說過幾年用科學生個孩子得了,我也不結婚了,她說人這輩子只有錢和孩子是自己的,她不想想孩子長大結婚了,都不是你的了,找個老公,老了有個伴多好,我也不知道自己out了,我也沒反駁她。

    她是我親戚家女兒,我那親戚有時候說自己都60多了她也30了還不找男朋友,等過幾年我年齡大了,她孩子我也養不動了,我總是勸她說沒事兒孫自有兒孫福,還有她也是自私,老年人都喜歡孫子or孫女,她也不結婚也不生,真沒法說她,也許她有她的打算。

    祝她早日找到她生命中的那個人!

  • 5 # 秋之韻燦爛

    是對愛情的尊重。

    將就的愛情會是怎麼樣的呢?生活中我們經常能看到這樣的例子,一些人到了年齡,到處相親,覺得對方看起來不錯,聊起來也還可以,簡單相處幾個月就結婚了。

    他們結婚後的生活十分枯燥,每天照舊上班下班,買菜做飯,說不上難過,但也說不上甜蜜。妻子在外面會抱怨婚姻是多麼地無聊,自己在家是多麼地累,丈夫回到家就就只會丟開自己的公文包開電視。也許到了年紀他們會生孩子,但也只是為了傳宗接代而已。他們的一切行為都只是順應了大自然的發展需求。

    這種日子最好能平平安安過下去,但是萬一,你在這個時候碰到那個你的理想物件,這個時候你碰到了那個,能驚豔了你的時光的人,這段婚姻,會變的極其雞飛狗跳,折騰你的時間和精力,更多的時候,你可能還是沒辦法抓住對方,然後對自己留有遺憾。

    不將就可能會讓你單身一陣子,感到很寂寞。但是寂寞並不是你可以將就愛情的理由。如果為了你的寂寞而尋求短暫的溫暖,那麼你毀掉的不是你自己,而是兩個人的生活。

    與其讓你的生命浪費在一個只是湊合的人身上,為什麼不把它浪費在那個能驚豔你的時光,讓你為ta心動不已,魂牽夢繞的人身上呢?也許ta會來得晚一點,但是在等待ta的日子裡,將自己努力變好,這不也是一件甜蜜的事情嗎?

  • 6 # 我每天都會想起你

    不將就,是對錯誤愛情的越來越深刻的一種發自內心的一種恐懼認識。

    更是對真正對的愛情的最正確的一種輸出方式。

    影片裡的這個丈夫,對生完孩子一年的妻子說:你不就是生個孩子嗎?麻藥一麻,肚子上劃一刀,孩子不就出來了。

    【生門】中的夏錦菊,生孩子的時候只有他的老父親陪著,生完孩子大出血,血多的一度都流到了地上,全身大換血,醫生要求家人籤病危通知書,她的父親事發著抖,含著淚,在手術協議上籤的字。而此時她的丈夫卻正在千里之外的廣州,據他的親戚說,是因為他的丈夫在那邊有生意,工作特別忙。

    還有一個南韓影片,是張娜拉演繹了一位全職媽媽帶孩子的日常

    孩子在這個年紀,正是喜歡粘著媽媽的年齡,上個廁所,都要被迫孩子孩子一起。

    剛要自己在家吃個飯,孩子醒了,開始哭鬧,不得不抱起孩子,邊哄孩子邊胡亂吃口飯。

    孩子半夜生病,給老公打電話,老公此時正在外面和朋友高興的推杯換盞,孩子只好自己送醫院,自己全程照顧。

    帶著孩子在外面,因為衣服上得汙漬被路人異樣的注視。

    看著鏡子裡的自己,憔悴不堪。最後忍不住嚎啕大哭。

    因為對方不是那個對的人,才會導致發生上面一系列慘痛的後果。

    當越來越多的人認識到這點之後,我們就開始選擇了不將就。

    因為對的人,會體諒你,不會說出,孩子只要麻藥一麻,肚子一劃,孩子就能出來這種話。

    真正對的人,不會在妻子生孩子的關鍵時期,還遠在千里之外照顧他那覺得比妻子孩子重要好多倍的生意。

    真正對的人,會體諒妻子帶孩子做家務的辛苦,會主動和妻子分擔家務,推掉不必要的應酬,共同經營好這個家。

    這些人有扎克伯格忙嗎?

    有扎克伯格做的事業大嗎?

    這麼忙事業又做的這麼大的扎克伯格,每天都會拿出固定時間來陪伴妻子孩子,更在妻子生孩子之後陪了妻子兩個月。

    還有吳尊,努力陪伴孩子,真愛妻子。

    正是因為有了對錯誤愛情,錯的人的真正認識,這些錯誤的愛情導致的各種不和諧和殘酷現實還有後果,

    我們產生了對錯誤愛情的恐懼。

    我們才更加意識到對的愛情對的人,才能讓我們真正過得幸福。

    所以才會努力並且盡力擺脫各種各樣的不幸,不將就,變成了很多人對真正對的愛情的一種堅持。

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