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現在孩子比較嬌生慣養
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  • 1 # 小妖小妖你別跑

    大人一定要給孩子樹立威信。不能一遇到孩子不聽話的時候就一味責罰,這樣會讓孩子更皮,因為他習慣了,但也不能一味不管,會導致他們更加肆無忌憚為所欲為,如果鐵下心來想要管,第一:先弄清楚原因,判斷是不是孩子的錯;第二:找到原因之後要對孩子進行心理疏導;第三:給孩子講道理;第四:告誡孩子以後該怎麼做。如果孩子依然不聽話,那就只有打,第一要打疼但是不能沒有輕重的打,用非常細長的樹枝抽打,孩子很疼,但是不會受傷。第二,打完之後要告訴孩子以後合理的做法。

  • 2 # 誠山炮美食

    不管就是最好的管理,我個人覺得現在小孩應該是多引導,不要去強加干涉他做什麼,因為我們自己都不知道將來會變成什麼樣子,你怎麼何談怎麼交孩子或者說規劃孩子的未來,是家長的都好好想想吧?

  • 3 # 深港周掌櫃

    作為倆孩子的家長,我也為這個問題經常頭疼,逐漸摸索了一些辦法,還蠻有效果的,在這裡跟大家分享一下,簡單的說:就是“威逼利誘”

    先說“利誘”吧,就是利用孩子的興趣進行引導,我們家倆孩子都喜歡玩遊戲,都不喜歡做寫作業、做家務、練琴。暑假,我就為他們倆制定了一個計劃,每天記錄,完成一項打一個勾。每日完成計劃後方可玩遊戲一小時。孩子都很聰明喜歡,計劃一制定出來,就跟我講條件,儘量少做一點,完成時打點折扣,這時候可以把獎勵量化,如果練琴完成得好,可以增加半小時,如果完成得不好,打折扣的話,則酌量扣減遊戲時間,直至取消遊戲。以孩子的興趣引導,有利於制定孩子的目標感。

    “威逼”就是劃定一些底線,比如說:行為禮貌方面,不得罵人、不說髒話,每日作業必須完成,準時起床睡覺等等,底線不容突破,必須要嚴格要求。如果違反了一定要給予懲罰,取消遊戲,禁止玩耍、面壁等等,完全沒必要體罰。玩耍是孩子的天性,不讓他玩,比打他還難受。家長在這方面也必須嚴格自律,以身作則,才能建立威信,如果家長也說髒話就很難說服孩子了。

  • 4 # 蓋爸

    但我不喜歡你的用詞,管治。特別是治,我們從小是就是被“治理”的,治有強烈的上位置對下位者的態度,這不適合於親子關係。

    針對孩子不聽話,我覺得核心問題是我們大人,之所以叫孩子,就是不成熟,對很多事物或事情沒有正確的應對方式,或者是我們大人認可的所謂正確的應對。

    所在我看來,不是孩子不聽話,而是我們沒有給孩子說明白“為什麼”!

    要讓孩子聽話,我自己總結兩個經驗:

    1.尊重彼此。但孩子首先是個“人”,我更贊同平等的對話和教育。(當然這種方式的前提條件是家長有相對較高的文化水準,懂得什麼叫做“包容”,能夠尊重和理解別人的價值觀和行為方式)。即便像我兒子(2歲半),他也有自己獨立的人格(性格)和想法。尊重或包容他的想法是溝通的前提,粗暴的管治只是我們以自己侷限的認知想去再造一個自己……他吃飯就很不聽話,邊吃邊玩,怎麼說都不聽。為此我一度很暴躁,但靜下心來發現,他前半碗飯吃飯注意力集中,玩都是後半碗飯,因為已經有點飽了。所以是飯量偏多了,孩子是冷暖自知的。換個方式,每次先給他半碗飯,他一二三吃完,然後慢慢的,逐漸的在飯裡面加量,最終掌握的他的真實飯量。現在吃飯基本一次性吃好,省心多了。

    2.提升自己。教育孩子是們學問,想要孩子受到更好的教育,最直接的是我們自己有更大的提升。1歲多的時候(他剛開始懂事),我經常告訴他不要做這個,不要做那個。效果往往不佳,我有時候還怨他媽媽心軟沒有給他強硬的做規矩!後來自己多花心思關組兒子,才發現他其實都動,有時候是故意這麼做,我們都是和他站在說話,高高在上,頤指氣使,他就是想要自己去試一下,所以他這就叫“不聽話”。我看了一些教育相關的文章之後,找了個辦法,當我們明確不希望他做什麼的時候,我會蹲在他面前,看著他的眼睛說“蓋蓋,剛才這樣很不好,如果你……就表現的很好,你可以照著爸爸說的去試試”。以前到馬路邊,對面是廣場就會很急著去玩,亂跑,我和他說危險沒有用。換個方式,手機照了一個人被車撞的影片(沒有血的那種),然後坐在他旁邊給他看,和他說,過馬路一定要走斑馬線,牽著爸爸的手。從那以後,過馬路一定會說,爸爸,危險,我們一定要小心……

  • 5 # 哈庫拉與瑪塔塔

    相信很多家長都會感同身受,放暑假以來,孩子持續被電視、電腦、手機所包圍,說也不聽,針對孩子不聽話的現象,君君給你幾個小建議:

    同一個指令,不說第二次

    孩子不聽話,我們天天呵斥孩子,一遍又一遍。可到頭來,孩子還是天天照舊,改不了。我們對孩子的指令、要求,越簡潔越有威懾力,如果絮絮叨叨、拖泥帶水,就會顯得很沒力量。

    教官對士兵們下口令時,只會說“立正!”“稍息!”,我們從沒聽過教官說:“下面我說兩句,你們都得站直了呀,要挺胸、收腹、抬頭。今天我都說了幾遍了,你們就是不聽……”

    承認孩子的情緒

    當你孩子不聽話時,可以問他:“你現在是不是有點生氣?” “你現在是不是有點不滿?”也就是替孩子說出內心的情緒。

    一來,孩子會感到被理解、被關心,情緒就會變得穩定下來;二來,也教會了孩子如何表達自己的情緒,而不是一味的耍性子。

    給孩子一個選擇

    有時候孩子不聽話是因為我們的“專制”言論,例如:不許看電視了,孩子的逆反心理作祟,就會不按照大人的說法來做。

    孩子真正需要的,是我們提供一個選擇,例如:如果你想繼續看電視,那麼接下來一週都不能再看了;要是你現在關掉電視,以後每天都能看半小時。給孩子一個選擇,往往能很好的解決問題。

    教育孩子是個細活,越著急越沒有效果。我們心態放平了,多點陪伴與忍耐,問題往往也就迎刃而解了。

  • 6 # 炫然姐

    首先,發表一個我個人的不同觀點,我覺得孩子不是管出來的。不論是老師還是家長,要清晰一個認識,不能居高臨下的管孩子。尤其處於叛逆期的孩子,越管越叛逆。

    首先家長和老師理解孩子,處於這個年齡段多動是他成長的特點。但要讓孩子守秩序,首先要立規矩。其實孩子還是很遵守遊戲規則的。當然這規矩應該有鼓勵有激勵。這一點我孩子的幼兒園老師就做的特別好,班上很搗亂的孩子,她每天都賦予他們很多重要職責,比如整隊,帶隊舉旗幟,幫老師維護班級秩序等。很多辦法可用。只要大人用心,沒有不聽話的孩子。

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