只知美與醜，善與惡，還不足以區分正能量和負能量，有時候身邊也會有溫柔的負能量，表面是關懷，其實是拖後腿，能擁有同理心的時候就開始了…

分享一下在自己身上真實發生過的事情吧。

（1）因為自己是學心理學的，平時也做相關的工作。身邊一些熟悉的朋友經常會傾訴煩惱，有那麼一兩年的時間，和一個朋友關係特別親密，天天聊天，工作、生活、遇到的人各種都聊，更多的是她在說我在聽，有理智的分析也有大量的吐槽。突然有一天，從別人那裡聽到她也在吐槽我，陸陸續續聽到好多，憤怒之火就引爆了。這段親密的友情戛然而止。

後來過了大半年才想明白兩件事：第一，誰人背後不說人，誰人不被人揹後說。這可能是所有人的通病，有的人控制的好有的人控制的不好。如果不能忍受和過於表裡不一的人一起，那就遠離好了。第二，吐槽是她的宣洩方式，是她釋放負能量的方式。自己稀裡糊塗的當了接收者，這怨不得別人，是自己的覺察意識和自我保護能力太弱。

（2）類似的還有一個，這個不是每天吐槽，隔一段時間找我聊一次，而且問題涉及的都很深，有時處理起來要三四個小時。說實話，承接這些負能量真的很累。礙於朋友面子，也不好說什麼，不會拒絕這件事好像是很多人都存在的問題。後來逐漸發現，每次這個朋友找我時都是有事兒，吧啦吧啦說一堆，然後她可能充滿能量的去工作學習了，而我卻被那些負能量困擾著。後來直接跟她說了，不希望建立這樣的朋友關係，希望我們可以有來有往，有舍有得。

（3）很長一段時間，我都在覺察自己的一些思維模式。發現其實自己吸引這樣的人，可能跟所從事的行業有關，還跟自己與她們的互動模式有關，換句話說，是我的容忍和允許，讓這樣的狀況一直持續。事情轉機發生在與另一個十年前認識的朋友重新相聚，她也是心理學科班出身，那段時間和她建立了一種很平等很和諧的朋友關係。在談到任何事情時，我們都不評判、不指責，只探索自己。用了一年的時間，把自己在這方面的弱項做了很好的調整。現在，對於不想承接的負能量可以很好的說不，對人際關係中哪些人是為了吐槽哪些是為了解決問題，哪些人有能力承擔自己的責任，哪些人更多的是想推卸和佔便宜，有了更好的辨別力。

嚴格來說，從哪天起拒絕負能量的，應該是從意識到自己給了別人向自己傾倒負能量這件事，是對她有利而對自己是負擔的時候。真的，希望我們每個人都可以更多的靠近正能量，如果不幸被某個人某件事給拖到很累時，不妨先離開他一段時間，重新建立自己的邊界。

我本身是一個消極主義者，總是會把事情想象得很糟糕，其實事情實際上並沒有想象中的糟糕，但是總是會忍不住去設想，經常會非常悲觀，覺得生活沒有意義，過得也非常忐忑，因此也非常討厭這樣負能量的自己。

但是我的負能量只會是在自己心裡想象，不會去表現出來，也不會時常掛在嘴上，加上身邊有許多積極的，正能量的人，對於負能量也沒有太多的厭惡。真正讓我討厭負能量是從我大學的時候開始的，遇到了一個極其愛抱怨，對所有事情都不滿的室友。

抱怨軍訓苦累，抱怨軍訓基地髒亂，抱怨學校環境差，抱怨課程難，抱怨宿舍條件差，抱怨安排的事情多，抱怨別人生活好等等等等。其實讓我憎恨負能量的不是負能量本身，有時候負能量也可能讓我們換個角度去思考問題，或是抗拒負能量從而盡力去讓事情變得沒有那麼糟糕。真正讓我憎恨負能量的是那種不斷籠罩在負能量之下的壓抑感，當你身邊總是存在著這麼一個人不停地給你傳播負能量，真的會變得越來越暴躁，越來越悲觀。我本身就有負能量，就更不願去過度接觸負能量，諸如此，不是想讓擁有負能量的人嚥下自己的消極，而是希望負能量的人能儘量積極，並且儘量控制自己的悲觀。

曾經我是一個負能量爆棚的人。終日心懷怨憤，抱怨命運不公社會不公抱怨這樣或那樣的人和事。我會對家人抱怨對同事報怨對朋友抱怨。直到有一天，我認識了一個同學的老婆，在相處的過程中發現了這又是一個怨婦。她只要一見我就開始埋天怨地-婆婆不給她帶孩子給小姑帶孩子;和老公吵架時婆婆幫著自己兒子罵她;婆婆經常在外說她壞話;老公不能幹不會掙錢;老公愛喝酒醉了就胡言亂語;老公揹著她存私房錢· · · 剛開始我還會聽她述說並勸慰她。一次兩次至N次，每一次她都是重複同樣的話題，先講述自己的"不幸"，然後開始對婆婆老公各種謾罵。時間長了我感覺跟她在一起簡直就是種災難，聽她無休止地抱怨讓我喘不過氣來。漸漸的我心生反感並開始迴避，不想再聽她喋喋不休地抱怨，不想再感受那些負能量。而真正觸及我靈魂的是偶爾看了餘華的《活著》，心情極為震撼。看到主人公經歷了那麼多殘酷的打擊仍然隱忍頑強毫無怨言地生活，我為此感動不已。比起福貴，我不知有多幸福。那些個夜裡我輾轉難眠，想到自己不也是個滿身負能量的人嗎？總是覺得自己是這世上最不幸的人。單親家庭長大沒有父愛;丈夫沒有事業心不關心不體貼我;朋友的老公能幹又疼老婆;曾經讀書不如我長相不如我的那誰現在開寶馬提著LV;我不管工作多麼認真負責也就掙點稀飯錢，還常被老闆各種挑剔· · ·我不是也經常在別人面前吐槽埋怨，經常板著個臉好像全世界都欠我嗎？當我自己常抱怨時想過別人的感受嗎？誰會喜歡一個負能量太多的怨婦呢？我開始反省自己並做自我批評，自己心情不好但有什麼權利讓別人做我的情感垃圾桶？別人經常聽我各種抱怨應該也很鬱悶吧，也許人家拉不下臉不好說出來而已。自己不就是常常越說越生氣導致很不開心，還將負面情緒到處宣洩帶給別人。不是說開心是一天不開心也是一天嗎，我何不戒掉抱怨開開心心地過。當我想抱怨一個人時就馬上想想他的好處;當我想抱怨一件事時會想任何事物都有利有弊;當我想抱怨命運不公時想想有的國家還在打仗，非洲人民還吃不飽，而我的國家國泰民安，我還能經常吃火鍋經常去K歌;當我想抱怨自己沒有豪宅住時想想有人住廉租房有人幾代人擠一起而我和丈夫兒子還有乾淨整潔的兩居室· · ·人啊，真的要知足。想想汶川地震那些逝去的人，想想失聯的馬航埃航，想想身邊有的同齡人已經過世或身患絕症。其實活著本身就已經很幸運了，幹嘛成日憤憤不平怨東怨西。古話說人生不如意事十之八九，就為這一二也得好好活著。得之我幸，失之我命，遠離負能量，快樂地生活。