我認為，愛情是兩個人能相互包容，相互理解，性格相合，生活互補。

剛開始的時候，愛情是兩個人相互心動，被對方的磁場所吸引。

想起最近熱播的綜藝節目《小倆口》，其中向太的一句話特別打動我，“戀愛的時候是說這桌子（白桌子）是黑色的，對方說是的，黑的。幾十年後，你說這桌子是黑的，對方說你有毛病吧。”

我想這就是愛情最真實的樣子吧。剛開始是神經衝動導致的愛情反射：

或許你是狼吞虎嚥，在我眼裡卻是真實可愛。或許你是天真幼稚，在我眼裡卻是浪漫單純。或許你是路痴，在我眼裡卻是缺少保護。或許你是一時興起，在我這裡卻是記在心裡。

多年以後，愛情應該是偶爾的儀式感和生活的存在感。

今天吃盒飯的時候，突然想起往常家裡的飯香。今天經過蛋糕店的時候，想起裡面有愛人最愛的慕斯蛋糕。今天逛超市的時候，想起家裡的紅糖要用完了，而過幾天愛人可能喝紅糖水。也可能是逛商場時，買下之前想給愛人買的遊戲手柄。

大概就是原本兩個獨立的生活，因為愛情融合成了一個小家庭。

1、三觀合適，有靈魂共鳴

簡單的說，我說的東西恰好是你能聽懂的。

我喜歡早上看新聞，而你恰好不覺得新聞枯燥，還能陪我一起分享看法。我喜歡聽交響曲，你恰好也有一定的鑑賞能力，能與我享受這短暫的Teana。我喜歡偶爾打遊戲放鬆，你能陪我一起刷副本打怪，享受這樣的刺激時刻。......

三觀是很重要的一點，因為激情褪去以後，在雙方的溝通中，將會夾雜著對方原生生活的習慣和看法，大同小異讓你們能大事互相理解，小事互相磨合。

舉個我朋友的例子。

朋友與前任是和平分手，沒有太多的挽留和爭吵。

他說，“我真的不理解她的世界，她喜歡看書，喜歡科創；我喜歡健身，喜歡穩定的工作。我努力了很久，可是還是插不上話。”

倆個人在一起，除了基本的逛街、吃東西、看電影，從未有過爭吵。因為，倆個完全不同的三觀，決定了他們很難有深入的交流。朋友很努力地去融入對方的生活，但他們真的沒有太多的話題可以交流，終於在一次又一次沉默的約會中走向了分手。

這件事說明，三觀的匹配是愛情長久的先決條件。

2、性格相合，生活中能夠磨合

性格大部分是在你的日常表達和為人處事中有所體現。

舉個簡單的例子吧，今天你發生了一些不開心的事情，回家以後有點小抱怨，想對方聊聊天，緩解一下情緒。對方很願意聽你說，在理解你感受的基礎上也提出了相應的解決方案，這就算性格互補了。如果你很不開心，對方還一味地吐槽你把負面情緒帶進愛情裡，那這就很容易產生矛盾了。

生活中，我們都有各自的習慣，但是都願意為了對方各讓一步，活出一樣的節拍，豈不是很好？

其實有很多情侶，都輸給了生活。

以前戀愛的時候，只看到對方光鮮亮麗的一部分。結婚以後，發現了對方很對的不足。而這就是認知上的落差感，當生活加入愛情中，當愛情充滿生活的方方面面，好的壞的都會發生。

我能包容你不洗襪子，而你能理解我在家素面朝天。這不就很好嗎？

3、相互獨立，又相互依賴

我身邊有很多的例子。

很多人不理解的是，為什麼女友跟我在一起前活得清清爽爽。跟我在一起後，就變得矯情傲嬌了。

我想這算是一種依賴情緒，以前覺得，你是我愛人，後來覺得你是我的全世界，然後就理所當然的賴著你，希望你能成為英雄，去解決她的所有問題。

愛情，是互相的，你願意全盤托出去依賴他這很好。可是，他也有他的工作和責任，如果全部都託付給他，你存在的意義又在哪裡？你自己的特性又在哪裡呢？

愛情不是你躲避問題的藉口，獨立而依賴才是最好的。

祝天下有情人終成眷屬。

“我原來以為 兩性關係 是要好到不需要語言不需要表達一個眼神就能交流的程度

後來我發現 性格差異和天性賦予這種可能性基本為零

現在我以為 兩性關係 不論朋友或是情侶 兩人之間 是我可能不懂你 但我願意傾聽 而你可能不理解 但試著靠近

沒有誰比誰更需要承擔更多 也沒有誰比誰要去忍受更多

相識相知相交相解 是我理想的兩性關係”

我們終其一生尋找的 一直不想妥協寧缺毋濫的 是一種真誠 那種同一頻道的真誠

我多少有點理想主義情懷 但我想大多數26歲還單身的人也有這樣的理想主義情懷 目前為止來說 對於愛情這種東西的態度 大概是得之我幸不得我命 如人飲水冷暖自知吧