婚後十年也有這個經歷，彼此埋怨、彼此不理解，彼此煎熬著孩子長大；現在熬過婚後二十年後好像關係大有好轉，彼此依賴，彼此理解。所以我覺得婚姻生活的過程起起伏伏，年輕氣盛，我們的主觀性都太強烈，彼此對婚姻都有很強的期待，工作壓力大，把不愉快轉嫁到家裡另一半身上；中年後迴歸家庭，彼此已不在年輕，稜角磨平迴歸家庭，珍惜彼此相伴的時光。

一個女人嫁給一個沒錢，沒房子，沒職業的男人，婚後幫他找工作，買房子。可悲的是這男人以及他的家人都認為這是理所應當的，一點感恩的心都沒有，等到工作穩定，有了一定經濟基礎，卻發現這男人其實是一個三無貨色（無思想，無靈魂，無品位），他的理想是躲在女人的背後，讓女人為他操辦一切，在家裡又要當大爺。嫁給這樣的男人，女人到底圖他什麼？

有太多的婚姻是這樣的，經歷過最初的平靜，爭吵，最後變成冷暴力。

樹葉不是一天變黃的，人心不是一天變冷的。慢慢的兩個人就成了死對頭，相看兩生厭，婚姻成了一潭死水。

但是即使這樣兩個人卻還是要困在其中，最主要原因還是為了孩子的成長，父母把他們帶到這個世界上，不想讓孩子在單親家庭中長大，因為孩子是無辜的，說白了就是為人父母的責任和義務。

再就是大多數女方都是為了維護家庭的和睦，顧忌世俗的眼光不敢或不願跳出這個坑。

最後還有一個原因是懶得離婚，習慣了這種狀態，因為結婚麻煩離婚也麻煩。

你要找出你當年看上他的“優點，優勢”，用“表揚，欣賞，點贊”來推動他“變成，成長，成熟”為他“想成為的(更好的)自己”，建立好的關係，就是要尊重她的意願，根據他“做好，做對，做正確，成長，成熟”，把“表揚，點贊”送出去，滿足他的自我成長和自戀的需求，他也會逐漸的回報你。“分享，分析，敘述”“他感興趣”的“真知灼見”使他成長。而不是總說你“感興趣的”變成令人厭惡的“嘮嘮叨叨”。男人的每一點“做，付出”，最好都要經常附上花樣翻新的“表揚，點贊”的回報。這些都是“愛(經營)的能力”。

喪偶式婚姻，憑良心的婚姻，不都是因為這樣嗎？

有時候離婚真的不一定就是最好的途徑，婚姻和誰都一樣，降低自己期待，過好自己的生活。

儘量讓自己快樂就好了。

不管是有感情基礎或者沒有，婚後相處的兩人總是因為生活的大大小小的事產生分歧，因為不可能兩個人的思想是一樣的，所以總會爭吵。

70後，80後的大多數人，因為父母之命，媒妁之言，就平平靜靜的結了婚，婚後因為太多的事意見思想不一樣而爭吵，有些人為了孩子或者為了人言可畏，選擇了隱忍的耗著。

傷心太多，然後選擇了視而不見，各過各的，就像常說的喪偶式婚姻。不就是這樣嗎？

所以現在的90後，有些因為看慣了70後，80後父母式婚姻，還能不恐婚嗎？

談不上相看兩生厭，因為畢竟是曾經選擇要相伴一生的人，只是生活中有失望，也不再有激情，過著相敬如賓的生活，不去窺探彼此心底死角，也不過多的關注對方而已

人生本來就是不斷地經歷，不斷的成長，要去學習成長生活的一切，出生，學習，工作，婚姻，年老，每個人的成長曆程經歷著一樣，卻活出了百色人生，富裕的貧窮的，漂亮的醜陋的，有學文的無知識的，等等生活狀態裡活的開心快樂，健康，那就歸於三觀端正，看懂人生百態，道理淺顯易懂，修行到就需要慢慢成長，所以不急。兩相生厭應該都是自尊作怪，善良就好！

婚姻就是這樣，兩個人相處久了，變成最熟悉的陌生人，但不會輕易說離婚，因為離婚的代價太大，對孩子對雙方的家庭都是一筆巨大傷害。只好勉強維持著，過了那個衝動的年紀，和誰過不也是一輩子嗎？

一個女人一談戀愛，智商等於零。每個女人你的思想，對著心愛這個男人，是奔著跟他過一輩子的承諾去了，可是男人就不是這麼想的，所以三觀不同，思想不同，婚姻就過著過著就變味了，過成陌生人或成仇人。有時候比仇人還要難受，因為天天都要對著他。