因為在家有一個弟弟，父母非常偏心弟弟，自己也曾經非常的努力想獲得父母的認可，可始終無法被較好的對待。小時候主動幫父母做事換來的是打罵，如果不去主動幫忙也許還少捱打罵，有時幾天沒有被打罵自己就會恐荒，感覺打罵要加重了，而弟弟有時甚至也加入進來欺負自己，直到有次被一個客人說了父親一次，父親打了弟弟一頓這個現象才消失，這一切造成了自己內心很自鄙。後來隨著年齡大了上學住校回家的時間少了被打罵也就少了。再後來考學交學費父母到處借錢自己對父母的恨也就開始淡化了。結婚後自己知道不受待見告訴自己的老婆不要對父母偏心弟弟和弟媳有意見，開始老婆不相信還經常說自己，後來經歷多了也就不說了。再後來弟弟和弟媳與母親因在生活習慣上鬧矛盾，對弟弟一家也就不再偏的太厲害了。我有次直接和弟弟溝通讓他多關心一下父母，讓父母照顧好自己的身體，不要擔心惹父母不高興，而我不願再多說怕父母誤解自己要與弟弟爭家產，弟弟聽後也就沒有再讓我在父母做事不對時先出面了。雖說對父母偏心自己很不喜歡，但畢竟養大了我，看到他們的白髮蒼蒼自己也就沒有了怨恨，當然讓我說多麼的喜歡父母我也無法做到。不過人無完人，自己該盡一份孝心還是要的，當然父母的家產不多我和弟弟及家人們還能抵制誘惑，沒有兄弟鬧矛盾，如果是生在億萬富翁家庭就不敢說了。生在普通家庭，有著普通人的煩惱，就有個平常心對待父母吧，自己無法做到讓父母歡心，自己也就不費心去做了，只要他們身體健康多些快樂自己也就沒有什麼可擔心了，而自己也就有精力去養家餬口，將來也有精力和弟弟共同照顧父母。對父母沒有什麼生死仇恨，如果實在忘不了父母的偏心，那就把他們當普通人看待而不是仇人。升米恩鬥米仇不適合你的父母，人活一世不容易，且行且珍惜。

我父親不善言辭，比較嚴厲，我小時候也捱了不少打，不准我吃零食，不會哄我，也不會像別人的父親一樣讓孩子坐肩頭，坐高高。在我的印象裡，他就是每天忙於工作，所以小時候只覺得他嚴肅，長大了才漸漸明白，父親沉默的愛才是最讓我感動的，每次去超市總會問我很多遍，這個零食好吃嗎？你要買一點嚐嚐嗎？我不管是否喜歡我總是會說：好啊，買一點。這個時候我才會明白，父親說的話，你小，長身體，不能吃垃圾食品。所以我現在長大了，父親也不會那麼嚴格了。每次匆匆的回家，家裡都是我愛吃的水果零食，他不知道我喜歡吃什麼，買的零食都是他看見我吃過的東西。我在異地告訴他我幾點鐘到老家車站，中間不會有一個電話，下車他就會在最顯眼的地方等我。

每每到這個時候，我總是覺得心裡暖暖的。

我雖然在異地，但是我和父親之間，如果沒有什麼重要的事情，我們從來不會互相打電話，對父親而言，沒有訊息就是最好的訊息。如果我有事給他打電話，說完事情以後他就會問：還有其他事情嗎？沒有我就掛了。我每次也都是哭笑不得。我曾經有一段即將走入婚姻殿堂卻被別人插足的感情，傷心欲絕之後我選擇了一個人去了異地，一個人生地不熟的地方，我像個隱形人一樣卑微的活著，父親總是打電話問我近況如何。可父親也會殘忍的告訴我：先不要回家，因為已經訂婚，如果知道這件事，媽媽會受不了。

我母親的性格和父親正好相反，喜歡嘮叨，遇事先把肇事者拉出來痛罵一頓，解決問題也是慌了手腳。一個典型的刀子嘴豆腐心，不懂實踐的理論家。母親大概是從小失去雙親的緣故，不懂的心疼人，不知道怎樣表達，她總用自己認為正確的方式一次一次的傷我的心，可我又不得不因為她是母親體諒她。因為她的硬性要求，男方必須在省會有房。而我又剛好經歷了讓人絕望的未婚夫劈腿事件，再也不相信愛情，對於選擇另一半，我有了一種是誰都可以，忠誠就行的想法。所以我也就順了她的要求，必須有房。往後的一年多，形形色色的追求者都被我一一否決，因為我還想再等一等，萬一，我還能遇到真愛呢？可是，在母親說沒有男朋友不準回家，即使我在異地也能在我所在的城市給我找到相親物件，她讓我去的地方就一定有相親的戲碼，去領居家坐坐也能給我相個親的情況下，我終於妥協了。我的同行，一個家庭條件中等，看上去很忠心的男生，為了能和我結婚在省城買了房，而我認為就算沒有感情我也能做好妻子的本份，所以我們結婚了。媽媽很高興，因為一切都如了她的願。

婚前我也是很能接受這段婚姻的，因為男生對我很用心。他很省，但是對我，從來不會。婚後才發現，老公是個媽寶男。一切以自己為中心，從來不會理解別人，更別說寵愛了。對於他的母親，我的婆婆，我不能有一絲怠慢，不然就是我的不是。冬天，在懷孕第四個月開始辭了工作，在他家待產，婆婆主張，沒有不舒服就不用去醫院，老公非常支援婆婆，我甚至沒有做唐篩，七個月的時候，我依然自己洗衣服，大冬天，自己端著大盆的厚重衣服爬著樓梯去頂層晾衣服。他們依然按照他們的飲食，早上稀飯晚上面條，中午炒臘肉，偶爾會頓一次排骨湯。買了一套薄薄的秋衣，彈性很好，是否懷孕都能穿，花了100多，卻被老公一路呵斥著說我浪費，說是我過慣了有錢人的生活。我生氣了，但我不能往心裡去，對寶寶不好，2014年，100多的衣服，把我從馬路上呵斥到家裡，回家以後，我沒有吃晚飯躲在房間生氣，他端著一碗米飯，一盤素菜放在床頭，說了句：吃飯。轉身就走了。我沒有動，一直在想，我為什麼這樣對自己。第二天，婆婆對我進行了說教，大概意思就是，我家，容不得你撒脾氣。我沒有說一句話，因為我根本就不想陪他們演戲。生了孩子以後，有一次在他們縣城家裡，周天洗了衣服就回市裡上班了，等下個週末回來的時候，婆婆已經幫我收了衣服，老公就很生氣的說：我發現你現在長脾氣了，能使喚我媽了！我沒有反駁，我只是嘲笑我自己，看吧，不為愛情結婚，這就是代價。這樣的事情，一年不知道發生多少次，每次都是以我的沉默結束。我不是懦弱不想反駁，我只想給孩子一個溫暖的家。雖然我們大人之間關係緊張，但是對於孩子，各自還是很疼愛，所以我選擇讓步，一次又一次。本來慢慢磨合中，我在慢慢融入這個家庭，和婆婆之間也慢慢融洽，可這個時候，他對別的女人動了心，雖然我也只是鬧鬧讓他父母解決並沒有離婚，但是我卻再也不相信愛情了。這輩子，我渴望著被寵愛但卻一直得不到，所以我把所有的寵愛都給了孩子。

此生，那些此刻孤單的人，願你三冬暖，願你春不寒，願你天黑有燈下雨有傘，願你一路有良人相伴。