每日一笑

TOP1.

我這手藝，到時又不知會便宜了哪個娘們。

二娃：爸爸！我不想剪頭。

爸爸：哦？我看看我拖鞋在哪裡先。

爸爸：還想不想剪了？

二娃：剪……

被剛進化為“二喵蛇”二喵咬了一口，想問下需要做什麼措施比較好，畢竟現在頭有些暈。

TOP4.

我：師傅！我說要去萬達廣場，你帶我來的這是什麼鬼地方。

師傅：這就是萬達廣場啊，萬達購物廣場。

TOP5.

我：怎麼？你也想洗碗嗎？

喵喵：我……我真的可以洗碗嗎？

我：當然可以，只不過……

TOP6.

我：這是什麼汽車？話說還是頭一回見。

朋友：問那麼多幹什麼，反正我們買不起就是了。

我：也對……

TOP7.

我：這一天天的總是鬧肚子，先上個廁所先。

我：哦吼！完蛋……

1.天天第一次去女友的家，結果找不到地方了，看到路邊有一賣菜大爺，問道：大爺，XX路98號怎麼走啊？

天天大聲喊道：不是，我是想問XX路98號怎麼走！

賣菜大爺：你吼那麼大聲幹嘛？當我聾子嗎？我聽得見！韭菜3塊錢一斤。

2.我站在陽臺上抽菸

我抽一半風抽一半

我沒跟風計較

可能風也有煩惱了

後來想一想。越想越氣

憑什麼風要抽我的煙

於是我開始抽風

3.蛇精今天心情不錯，看到葫蘆娃這麼可愛，打算就把爺爺還給他了，但是蛇精抓的人實在太多，分不清是誰，所以就問了一句:“小盆友，你爺爺叫什麼？” 葫蘆娃裡的大娃，被這突如其來的問題難住了。“ 這。。。，這問題誰能答出來我吃一頓，，！誰知道他叫什麼，這麼多年了只知道他叫爺爺！”

4.在一個漆黑的夜晚，魯迅一個人憂傷的走在路上，身後一個聲音叫住了他：“少爺！”魯迅問：“你是誰？”那聲音說：“你還記得那個項帶銀圈，手握鋼叉的少年，和那片碧綠的西瓜地嗎？”魯迅激動的說：“你是閏土！你是閏土！”“不，我是猹”

5.男：這個家到底誰說了算！？

女：我！幹嗎？

男：沒事，隨便問問

那鹹魚帝就和大家分享幾個搞笑的段子吧，喜歡可以關注一下哦。

1、小明領到了暑假作業，卻向老師抱怨：“老師，這也太厚了吧。”老師：“是嗎？那我讓它變薄怎麼樣？”小明說：“那真是好極了。”說著，老師翻到書的最後，麻利地把參考答案全撕掉了，然後說：“拿回去吧，你看，薄了不少呢。”

2、晚上開車回家，在一個路口被交警攔住，交警拿出個儀器，說：“吹。”於是我就吹：“我家產10個億，1000多套房子，三輛路虎，六輛蘭博基尼，八輛瑪莎拉蒂……”交警大怒：“我讓你吹它！”我恍然大悟，接著吹：“這是測謊儀，美國特工專用裝備，進口產品，非常牛，老貴了……”後來我被交警帶走了，說我妨礙公務，要拘留我。我就納悶了，是他讓我吹的，我都吹成這樣了還不行嗎？

3、A：“大哥您好，二百到兩千平米的寫字樓您考慮投資嗎？”B：“考慮”A：“那大哥您想投資多大的呢？”B：“都想看看。”A：“好的，大哥，那您什麼時候可以過來看看呢？”B：“有錢的時候…”

1、 昨天跟一個很熟的客戶吃飯，我點了牛排。牛排上來的時候有兩塊，客戶：“你一個人吃不了這麼多吧！”我：“吃得了吃得了。”他斬釘截鐵說：“你是吃不了的！”我也強硬的回覆：“我能吃。”同事朝我翻白眼：“你傻啊！他的意思是讓給他吃一塊！”我也翻回去一個白眼：“你才傻！我才不給呢！”

3、 老爸的零花錢花完啦，晚上吃飯時老媽拿了200元給他。老爸不管老媽說什麼，就是不要！最後老爸高傲的把頭一揚，說：你知道這句話吧，餓死不食嗟來之食！正當老媽不知道該說什麼的時候，老爸又說了一句：你放在桌子上吧，我自己拿！

5、 一日上電腦課，有一排同學的電腦宕機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦宕機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什麼不死？”

7、 父親帶著兒子去吃米粉，父親看著他吃，突然感覺有點渴，就對兒子說：＂讓爸爸喝口湯＂。兒子把碗推過去，突然又把筷子遞給他，他說：＂爸爸不餓＂。兒子回答，筷子是用來給你擋粉的，別喝湯時把我的粉吸進去。

收到小姨一條簡訊，一看是串數字，我仔細品味發現像是房間號，我問她在什麼位置，我馬上過去，她回覆：華北二區，老哥快點進啊，遊戲馬上開始了。

10

高中，晨讀的時候，二貨同桌和我說"你起開一下，我肚子不舒服，得放個P"我還想著他啥時候這麼文明瞭？——我剛站起來…結果他一個P的聲音蓋過了全班的晨讀聲，太震撼了，全班鴉雀無聲呀，都向我行來注目禮，二貨幽幽的來了一句"放個P就放唄，還得站起來，生怕別人不知道啊？"

09

剛剛經理找我談話：“小李，你來公司也有幾個月了，表現都還不錯。可是最近很多同事都向我反映，你說話的口氣有問題，希望你改正下。” 我點了點頭回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，這樣都會得罪人。難道這就是職場麼？90後就這麼不受待見！？越想越委屈，順手又剝了個大蒜嚼了起來。。。

08

一天下班回家，看到兒子正在玩水，就問他：兒子，你在幹嘛呢？兒子回答：在給爸爸洗衣服呢！真乖，那爸爸的衣服呢？我接著問，兒子頭都沒抬回答到：太髒了，洗不乾淨，扔了！

07

晚上老婆跟她那幫閨蜜們出去吃飯，開啟了八卦模式。最後談到各自的老公一個月抽多少煙的時候，她的那幫閨蜜們有的說自己老公抽3條的，有的說抽8條的，有的說抽10條的，只有我老婆張開了雙手說："我老公抽10個打火機！"

06

看新聞，一對夫妻經常吵架，有次吵架後，妻子一氣之下便毒死了老公，看完我嘆氣道：老婆，你說這女的也夠狠的，竟然用毒藥毒死自己丈夫，要是我惹你生氣你可不能學她哦。老婆：嗯，現在這新聞報道一點也不詳細的，也不說說用的那種藥！我……

05

臥室裡進了只老鼠，一晚上咬東西“咯吱咯吱”的。吵得人睡不著，翻也翻不出來。無奈只能開啟通向院子那扇門，希望它能自己跑出去。實在沒想到……又多跑進來兩隻。這下鬧得更歡了……

04

理髮店的小弟很熱情：哥你長的真精神，髮質也這麼好，很多美女追吧？衣服選的也得體，怎麼會有這麼好的品味啊！哈哈哈哈......可能是因為我從來不辦卡的緣故吧。

03

早上做了個夢，夢裡我和幾個朋友被劫持了，大夥正考慮怎麼脫身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了。

02

昨天去山區裡的外婆家了，這裡雖然經濟條件可能差點，但其他方面絕不貧窮！桃樹、杏樹、梨樹，都像趕集似的開滿了花。紅的像火，白的似雪，粉的如霞。釣魚，採花，野炊……一切都是那麼的美好！只不過，茅房裡供人踩踏的兩塊木板為什麼那麼脆弱？

01

冬天，單位門口。同事下班騎摩托回家，正好和對面來的另一輛摩托來了個kiss，雙雙倒地。其實壓根兒就沒什麼事，同事爬起來扶起車正準備走，看到對方仍躺地上，心想：這是要訛我啊，果斷把車一扔又躺地上了。半小時後，倆人凍得孫子似的，對方忍不住先開口了：“沒什麼事吧，沒事就趕緊走，天兒挺冷的！”

這裡是新老段友的聚集地

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從放屁看人物性格：

誠實：不管響屁還是啞屁，放屁後立即主動承認。

頑皮：專找人多的地方放屁，然後跑開。

倒黴：本想放屁，結果拉了一褲子屎。

害羞：放了個啞屁臉就紅了。

學者：放屁時想到大氣汙染和環境保護。

狡猾：用咳嗽掩蓋放屁的聲音。

自私：自己放屁不言不語，別人放屁大聲指責。

妄想：計劃利用放屁環遊世界。

虛偽：放了屁卻把責任推給身邊的小狗。

節約：積蓄好幾個屁之後再一起放。

粗魯：故意使勁把屁放響，接著放聲大笑。

隨和：喜歡聞任何人的屁。

毅力：一個屁能憋很久不放。

驕傲：認為自己的屁是最棒的。

好奇：聞到屁味便立即開始調查周圍的人。

愚蠢：先脫褲子後放屁。

潔癖：放屁也要用衛生紙。

緊張：一個屁只放了一半就放不出來了。

清高：只喜歡聞自己的屁。

聰明：從屁的味道可以判斷出別人吃的食物。

我給大家分享兩個這兩天發生在我身邊的真實搞笑小故事，希望它能給一樣宅在家的你們枯燥的生活帶去份小樂趣大開心！

第一個，早上，老公早早就去洗手間便便了。他一般時間比較長，每次1到2小時不等，也不知是裡面帶味的空氣還是侷促空間那麼“吸引”他！我也習慣了。我媽(不是婆婆)收拾客廳，我就推孩子去樓下透氣了。大概1個多小時我回來，老公紅著臉不悅地小聲說:你早不去晚不去，需要你的時候找不著你！咱家衛生紙呢？我說洗手間我今早剛放的啊！他說:我不小心踫掉水盆溼了，叫你拿你不在，沒好意思叫媽拿！我問:那你怎麼出來的？他狠狠丟了一個字:水~ 我忍不住大笑了，真應該拍個現場直播！

第二個，我笑完老公沒多久，自己杯具了。我臉盆在洗手間，我不太愛用水盆。我洗把臉敷上面膜心裡美滋滋的！忽然間我感覺哪裡不太對勁兒，我看了看就我這一個能盛水的臉盆，胃中一陣泛騰！老公快來，他進來看看我看看盆一溜煙飛奔了~我頂你個心肝脾肺腎！！！

1.搞笑段子：昨天我要回家的時候，老爸老媽讓我把女友帶回來。我就立刻答應了，因為這是我第一次帶女友回家，所以，我就準備的特別充分。今天早上一大早起來就開始收拾了，突然女友接到公司的電話，說是有重要的事情要辦，不能請假，然後沒辦法，我只好一個人回家了，回到老家的鄉鎮上，我碰到了我姨家的妹妹，她說剛好要去看看我爸我媽，所以我倆就一起回家了。剛一進門，老爸直接給我一個大嘴巴子，大吼：“你可以啊！”

2.搞笑段子：昨天下午我在回家的時候，看到路上有一隻流浪狗，特別的可憐，但是身體看起來還是蠻壯實的，只不過有一條腿耷拉著，好像是骨折了還是斷了，一瘸一瘸的走著，我善心大發，就趕緊跑到附近的一家超市去買了一個雞腿，給它扔了過去，誰知，這傢伙一口叼住雞腿，飛快的消失在樹林裡了，我明白了一個道：“原來，我就是被我女友這麼耍的！”今天竟然被狗給耍了！

3.搞笑段子：我們小區樓下有一家賣包子的，生意非常好，主要是豆漿都可以免費的喝，喝飽為止，這不小王今天早上就是為了多喝人家幾碗豆漿，沒看好時間，上班的時候給遲到了，我們公司的制度是非常嚴格的，要是上班遲到了就會扣除2天的工資，小王站在樓下的車旁邊，給我們經理打電話說：“經理，我剛才來的時候，不小心把一個重要的資料忘記家裡了，半路又去取了一次。”經理：“沒事，我就在車裡呢，看到你了，在那家賣包子的地方也看到你了！”

4.搞笑段子：今天下班一回家，沒有擠上公交車，是在等不住了，就跑回了家，我趕緊給老婆報喜，我說：“老婆，今天我省了一塊錢，我跟著公交跑回來的！”老婆說：“奧，這麼厲害，明天你跟著計程車跑回來，要省好幾十塊錢呢！”我想了想，我說：“對呀，我咋那麼笨啊，還是老婆聰明！”

5.搞笑段子：我妹妹上高中，離我們家特別的近，每天都是騎著自行車去的。昨天下午妹妹回家後，把自行車放到小區的樓下，今天早上起來去學校的時候，不見了，懷疑是小偷給偷了，就和我媽趕緊跑到監控室去查了，查的時候，看到一個個子高高的男生，那我妹妹送到小區門口，還手牽手，此時，我想了想，自行車在這裡已經不重要了！

6.搞笑段子：我爸爸喜歡喝酒，每次回家的時候都喝的爛醉如泥，媽媽給他把醋拿過去讓他醒酒，老爸死活都不願意，還大吼媽媽，我就生氣了，我說：“媽，我來吧，你去休息！”我端起醋碗，對爸爸說：“來，好兄弟，為了我們的友情，幹了吧！”爸爸說：“好，那小弟就先乾為敬了！”媽媽差異的看著我們父子兩！

7.搞笑段子：就剩兩個月的時間了就元旦了，我就問哥們：”你在2018年的最後兩個多月有什麼打算沒。”哥們說：“第一，就是必須給我女友買一身名牌衣服。”我說：“不錯，知道體諒老婆，絕對是一個暖男！那第二個呢？”哥們說：“這個月先找一個女朋友吧！”我......

8.搞笑段子：在公司幹了6年了，老闆一分錢都不給我加，我實在堅持不下去了，今天早上鼓起勇氣就去找老闆了，我準備給他設計一個套路，我就進老闆辦公室，我說：“老闆，我不想幹了，我要辭職！”老闆說：“奧，行，本來我剛要找你去說這事呢，我同意了！”我：“這怎麼和我想的完全不一樣啊！”

9.搞笑段子：老婆喜歡網上購物，天天購物，每天都有快遞上門，我問老婆：“你說，女人都喜歡購物嗎？”老婆說：“是呀，女人都喜歡拆快遞的！”我現在終於明白了，快遞員為什麼都是男的，不是女的了，要是女的，快遞還沒送到，可能就被拆了！

10.搞笑段子：今天沒錢花了，就去找老爸，我說：“爸呀，給我一包煙錢吧！”我爸說：“看你這沒出息的樣子，結了婚了，老婆管這麼嚴嗎？”我說：“是啊，沒辦法！”隨後，老爸說：“行，你等著，我去廚房的櫥櫃裡給你拿，記住了，待會你媽要是出來了，你就給我發個暗號！”我說：“爸，明白了！”

11.搞笑段子：我和我初戀的關係是很好的，最後分手了，我們倆的關係就變得特別的不好，最近，我們家樓下開了一家麵館，是初戀開的，我進去吃飯的時候，才知道了，我吃完給她把錢放在桌子上了，她追出來硬時不要，我說：“你拿著，這是我的心意，你要是不要，我以後怎麼還好意思來呢？”初戀說：“沒事，我意思就是你以後不要來了！”

搞笑段子：甲：“我發現女人常常猜疑、吃醋。”乙：“我太太倒不，她從來不關心我的祕書長得是不是漂亮——只要他是個男的。”

搞笑段子：A：“唉，倒黴透了，今天路上兩車相撞，雙方司機吵得不可開交，我唱歌經過時，他們竟然把我罵了。”B：“你唱的什麼歌？”A：“我唱的《相逢是首歌》。”

搞笑段子：公交司機：你坐的是老幼病殘孕專座！男青年：我知道。公交司機仔細打量男青年，一頭霧水地問：你身上哪兒都不缺怎麼殘疾了？ 男青年：我沒闌尾！

搞笑段子：開車習慣了，今天騎著電動車理直氣壯的飛馳在機動車道上，後面的轎車一直摁喇叭，我還尋思這人有病啊，等到反應過來我騎的交通工具，我知道我想多了。。。和我一樣幹過這糗事的舉爪吧

搞笑段子：“我喝酒的時候，每個人都可以喝酒！”酒店裡有個人在招呼大家進去。他喝乾了杯子裡的威士忌，有喊道：“要再來一杯！每個人也可以再來一杯！”於是大家懷著感激的心情又幹了一杯，那人喝下第二杯酒，從兜裡掏出兩美元鈔票放到櫃上。“我付錢的時候，”他喊到，“每個人也該付帳了！

1、有個朋友車禍去世兩年了， 他的聯絡方式一直沒有刪除， 突然有一天，心血來潮給他發了一個訊息: 你在那邊還好嗎？ 過了一會，訊息框裡蹦出兩個字:還好。嚇得我把手機扔了，久久不能回魂。

2、昨天姐夫叫我們一家人全部上他家吃飯，姐夫說我姐殺了一隻羊，我說：怪哉怪哉！我姐連魚都不敢殺，現在居然敢殺羊了？姐夫說：這不前幾天剛拿到了駕駛證嘛，工具改進了，回家的路上用新車殺的！

3、第一次去老公家時候，看到家裡有個一米多高很大的木桶，就像古代泡澡的浴桶，我興奮的說這個澡盆好大，以後我要在這泡澡，老公和公公婆婆都笑了，老公更是笑的歡，我覺得是同意了，直到第二天村裡殺豬我才明白……

4、去駕校練車，教練指著池塘說：“前幾年有個女的，報了駕校，分不清油門和剎車，直接帶著一車人竄進了池塘。”下面一群人就開始笑，就在這時，教練看著我說：“沒想到，今年她又來了！”

5、一哥們做菜，有個習慣，倒完油後喜歡用手指抹一下瓶口邊滴答的油，然後放嘴裡吸吮一下。後面倒生抽醬油也一樣，改不了，但我覺得習慣很好！直到有一天哥們去果園打農藥，倒完藥水後……

6、老師說：白素貞和許仙成為夫妻，後來白蛇被法海壓在了雷峰塔下，這個故事告訴了我們什麼?小明回道：沒事千萬別惹單身狗，尤其是年齡大的……

7、早上陪學醫妹妹去小吃部吃包子，服務員端上來之後，這貨從兜裡掏出一根銀針紮了一下，銀針前端變黑了，驚呼：包子有毒，是誰要害本宮，滿屋食客瞬間鴉雀無聲，這時老闆淡定的走上前說：電視劇看多了吧!這是豆沙包，不想吃滾蛋……8、剛找到一個女朋友，頭幾天，女朋友說要租個車，我們倆個去自駕遊，我說我沒有駕照，不會開車，女朋友失望。昨天，女朋友氣沖沖的來找我我：“親愛的，誰惹你了？”女朋友：“除了你還有誰，你心疼錢就直說，為什麼騙我說你不會開車！”我：“我真不會開車呀！”女朋友：“放屁，我聽你的那群狐朋狗友說了，你可是個老司機！”我：“……”