與新娘一樣，用一塊紗巾把頭摭起來。就不會感覺恐懼了。第二次就好，有的新娘。新婚之夜。用雙手捂住面孔。感覺不好意思和難為情。第二天就好了。

現在結婚，有些地方鬧婚習俗佷低劣，趁機鬧伴娘的也會時有發生。

你要把自已的狀況如實的和好友說明白，可以去參加婚禮，但不適合作伴娘，避免萬一發生什麼狀況錯手不及！

社交恐怖症是個人的心理問題，主要原因是不自信。要找準是因為什麼造成自己不自信的，然後想明白這樣一個道理：人生一世很短，就應該活得Sunny果敢，天上天下，無啥可怕的才好！

各地的婚俗不同，三里地就改規矩。有的婚事上人多嘴雜，難以控制局勢亂耍伴娘。你是個女孩社會經驗太少，我不主張你去當伴娘。

這紅事是亂事人員太多，社會閒雜人員混入。各方來的人員都有，你並不認識。

女方出嫁去送親，人員可多可少無關大局。事上只要有新娘前去萬事大吉。有新娘有送客當然更好。有送客但沒新娘那是人間胡鬧大笑話！你多去一人少去一人不防挨大局。

有的地方有亂伴娘的惡習。有的地方亂新娘，但男家會有專人保護。你個女孩伴娘自身不力，會破呆人趁機下手作弄你。什麼壞人壓你身上，有的強吻，有的摸身，有人抬你篩糠，會使你受盡毀辱，使你淚水肚內難下嚥。你告什麼？亂事上不好分辯難處理。大錯不犯小錯不斷，使管事的也難辦案。

你也可隨女方親戚去參加婚宴，但千萬別當伴娘。你穿的衣服要平常要普通。你萬不可穿戴新鮮萬紫千紅、燈紅酒綠賽過新娘，更不可煊賓奪主耍氣派，那會引世間男人故意擺弄你使你難堪。

如果你要有男朋友，可結伴同去讓他保護你。你們要站在後頭，可不要衝在前面亂顯擺。這樣就當是自己婚事提前辦，找個經驗來借鑑。女人早晚要嫁人，但不願讓蒼蠅落在頭上心厭煩。

女孩不要去貪吃，女人不要把光沾。閨蜜典禮我上禮，當個伴娘不多見。萬一遇見呆壞男，啞吃黃蓮自下嚥。女人做事要當心，藉故推脫最保險！

一、你和她關係比較好，非常鐵。她有這人生重大喜事，她首先想到的伴娘就是你，讓你來陪伴她度過這個人生最美好的一天。

二、你個人能力非常優秀，讓你做她伴娘，來提升她婚禮檔次，增加婚禮的精彩氣氛。

三、作為她好朋友，你可能曾經對她有過幫助。你在她心裡是完美無缺的人，她可能感覺沒人比你做她伴娘更合適了。

如果你認為自己有所謂的“社交恐懼症”，也不要太多糾結。社交恐懼症，就是一種心理障礙。這個得需要自我調整。

其實，越是對社交恐懼，越應該去一些公共場合鍛鍊自己。只有經歷多了，才見怪不怪。中國有句老話，叫“熟能生巧”。社交能力也是如此，只有接觸人多了，才能掌握一些高超的社交技巧。

社交能力大小，也是情商高低表現。有時候，社會交往這個方面也需要自我修養，自我鍛鍊。只有突破自我心理障礙，才能增加自信，這樣就會提高社交能力，治癒社交恐懼症。

她的婚禮，你一定參加，這個伴娘你也一定去當。你要有自信心，你是最出類拔萃的優秀者，沒人比你做的更好。也許，經歷了好友這次婚禮，你會發現，自己根本就沒什麼“社交恐懼症”。

你的朋友叫你去做伴娘，說明她從心裡是認可你的，而且你們兩個人的關係也是比較好的那種，如果是因為其他事情去不了的話，可以說清原因，委婉絕拒絕，但如果是因為自己有社交恐懼症的，個人認為沒有必要像其他人說的那樣不去。

因為我們的人生還很長，不能因為這種心理壓力而錯過很多美好的東西。“及時行樂”在我眼裡是個褒義詞，就如“能吃是福”一樣。結婚是喜事，也沒有其他的惡習那麼多，至少這邊我就沒見過要把門撞開才見到新娘，或者安排整伴郎伴娘這種活動。大部分的時候就如一場聚會一樣，大家有說有笑，聚餐唱歌而已。那麼現在有這個機會讓你去體驗一段美好的時光，見證別人的美好，何樂而不為呢？

唯一阻擋在你面前的就是這個可惡的“社交恐懼症”，或者說焦慮症。焦慮對於每個人來說都存在的，誰進入一個新的環境或者接觸陌生人，都有輕微的焦慮感，如果沒有的話反而不正常。只是有的人反應比較強烈，做不到適度，於是變成了我們口中的社交恐懼症。

對於患有重度社交恐懼症者來說，每天的精神壓力比較大。因為他們的心思細密，過於敏感，特別是在陌生環境中，過於在意外界的看法，即使根本沒人注意到自己，但潛意識裡都覺得自己的一個小舉動都被周邊的眼光看在眼裡。容易害羞、面紅耳赤、流汗等都是社交恐懼症患者的經典表現。

作為一個得過焦慮症的過來人，我深刻體會到社交恐懼症患者每天是多麼的難熬。就如每天上課害怕老師點到自己回答一樣，那一段時間是非常緊張的。因此我們總是喜歡低著頭，儘量不迎接老師的眼光。對於有心理疾病的人來說，這也是自我保護，面對意外，我們第一時間總是喜歡遷就自己，而不是迎接挑戰。

那麼如何克服這種恐懼感呢？首先絕對不是退縮，也不是交給時間去慢慢地將讓這種感覺消散，而是主動去解決。

第一個就是認知的改變，我們要認清自己本身，端正自己對自己評價的態度，不用在意別人的看法，也不用去猜想別人的看法，也不用去猜測結果怎樣，更不要經常往負面的方向去思考。

第二就是一種相對“暴力”的自我拯救方法，給自己設立一個能接受的社交環境範圍，或者列出能讓你恐懼的事情，並按照困難程度排序。然後一個個去嘗試、去克服它，即便你還是感到焦慮和恐懼，但是嘗試多了，你就覺得這件事也不過如此。當你能克服大部分的社交場景時，你回頭一看就會覺得當初的自己怎麼會害怕這種場面？甚至覺得當初的自己是真的多慮了，很多事情並不值得自己去在意那麼多。

此時想起大學時第一次競選幹部時，我在臺下很緊張，但是還是選擇上去，其實那時沒人知道我是有恐懼症的。接著我又當上社團幹部，組織校園活動，上臺演講等等。當時我的目的很簡單，我的目標不是什麼部長或者秘書長，單純是為了考驗自己和讓自己走出每天生活在焦慮的困境，我知道問題是出現在我的身上，能解決的也只有這個方法，太溫柔的方式我反而不喜歡。

最後舉一個很簡單的例子，如果你問別人，第一次上臺面對幾十人演講很緊張，甚至手抖流汗，語無倫次怎麼克服？如果你去百度搜答案，抱歉並不能解決你上臺的緊張感，只有上臺多幾次了，適應舞臺的氣氛，你才是真正的展現自我。