我的前女友是抑鬱症，不過是在我們分手做朋友之後才抑鬱確診的。具體而言就是身上的責任感和壓力都增大了一截，隨著時間推移會感到有一個固定精神包袱壓著自己。

因為被深深地信任著，所以對方陷入痛苦或者習得性無助的時候會被作為首選禍害物件。借錢的時候常言“救急不救窮”，那麼女朋友是抑鬱症就相當於你在把自己的正面情感無限地“借給”一個沒有製造快樂能力的人。她大腦餓了就會喊餓，她喊餓就是對著你呼救，那身為另一半肯定是要救的。雖然抑鬱症的人或多或少看起來有些獨特的氣質，看問題會有特殊的視角，這讓人有新鮮感，會讓人心疼，會激起人的保護欲；但是長此以往，很多人就這麼疲憊下去，因為長久的親密關係不能靠一點新鮮感支撐，更何況你是在和一個黑洞談戀愛。

我的私信箱裡塞了很多這樣的話，包括我前任、我朋友的戀人也會這麼說：你都要把我拖得抑鬱了。沒錯，有一個抑鬱症戀人，就是在陪一個泥沼中央的人跳舞，24小時365天不停歇。請先保證自己不會被拽進去，然後再考慮不讓對方陷得更深，最後試一試把她慢慢拉出來。

祝好。

我就是那個有抑鬱症的女朋友。

首先說一下我為什麼要跑來答題，是因為我看見你們很多人都覺得抑鬱症女朋友很冷漠，就像是完全沒有情緒的機器人一樣，冷冰冰的，甚至是一觸即爆的危險化學品，脾氣暴躁，一點也不會為自己的行為感到自責或者愧疚，一直在放大自己的痛苦。

首先，抑鬱症女朋友（我）的心理狀態到底是怎麼回事？

情緒來了的時候，我就像是喪失了全部的知覺一樣，看到的，聽到的，感覺到的，全部都沒有了。

我剩下的只有腦海中那洶湧的情緒。

對一般人來說，情緒可能就像是海灘上的浪花，或者是潮漲潮落一樣，基本上幅度不會很大，發洩過後就能恢復平靜。

但是，對抑鬱症患者（我）來說，情緒就像是大海嘯一樣，席捲了整個意識，滿腦子都是去死去死去死去死去死去死。

就像是被關在了一個只剩下絕望的小黑屋裡一樣。

以上寫的是我大多數時候情況，少數受到嚴重刺激的時候，我會開始暴力，渾身顫抖，就像是快要爆體而亡一樣，我沒辦法靜止，渾身的力氣像是快要傾瀉出來。

我會砸東西，用力砰地關上門，會用頭部撞牆，會拿指甲掐自己的手背，會撕扯自己的頭髮，會踢門，會想拿一根棍子把房間裡面的東西全都砸爛。

這就是我們面對的情況，就像是仙俠小說裡描寫的走火入魔一樣。

假設你的抑鬱症女朋友確實很愛你，她肯定會想過分手，因為她知道自己走火入魔了，知道自己會不斷地傷害身邊的人，無差別攻擊，接近她的人全都會受害，她不想你受牽連。她怕她會讓你也患上抑鬱症，她怕她會把你也拉入深淵。

我曾經跟我男朋友說過：“ 我怕我會害你也抑鬱症，再這樣下去你會受不了的，我還是沒辦法相信你，對不起。”

他問我：“ 你為什麼認定我會被你害到有抑鬱症呢？就算辛苦一點，為了你我也覺得值得呀。”

我說：“ 不，你只是現在還受得了，因為我們倆沒有住在一起。越到後面，你的壓力就會越來越大。”

我沒有說的下一句是，我覺得，你最後還是會離開我的。

於是我就跑過來找例子了。

至於我為什麼認定他會被我弄成抑鬱症，我在這裡給大家說一下。

這跟我的抑鬱症的形成的方式有關。

眾所皆知，有希望才會有失望，很多很多的失望疊起來，沒有希望了，就會變成絕望。而我的抑鬱症，不是純粹的絕望，而是很多很多的絕望，混雜著一星半點的希望。

明知道不可能，卻仍然奢望，一次一次地懷著希望而去，抱著失望而回，心中的希望卻還是沒能被澆滅。或許哪天我的執念不復存在，我就能輕鬆很多，不必再為了心裡的那點希望，撞的遍體鱗傷，一次又一次交付真心，換來的卻是傷害。

這是我對父母的愛的執念，我覺得他們不愛我，但是他們說他們愛我，導致我理智上明白，天下父母心，沒有父母是不愛自己的子女的，但感情上卻一點愛都感受不到。

把這個情況套在男朋友身上也是一個道理。

每當我不回他資訊，與世隔絕，不願意出門去見他，不想和他說話的時候，我都是在傷害他。

可他卻一次又一次地表示：“ 嗯，沒關係，你去吧。”

我……就像是我父母一樣，雖然口口聲聲說喜歡他，說愛他，可是我的表現連我自己都覺得我不愛他了。我這樣折磨他真的好嗎？我這樣讓他一次又一次失望而回真的好嗎？

我確定患上抑鬱症在四年前，但沒有去看醫生，一年前看過一次，但是遇上庸醫了，最後也就不了了之，我再也不想看醫生了，那個醫生說我沒問題，可我他媽都已經停課半年了。

從我開始感覺自己活在地獄裡到現在，已經有七年了，它佔據了我人生差不多一半的時間，導致我已經忘了“主動”到底是一種什麼感覺了。

對我來說，主動真的是一件很難的事，我會想好各種各樣最壞的情況，被毫不留情的拒絕？還是被罵一頓？做好心理準備之後，我需要用盡全身的力氣鼓起勇氣，才能保持住10秒的主動時間。

那麼，多次主動表示關心，卻一次一次被我回絕的男朋友，該有多絕望呢？

“ 再這樣被我這個瘋子折磨下去，遲早有一天，他會受不了我的，他會離開我的！” 我的理智如是說。

“ 他說過他會陪我的，他愛我，他會給我幸福，我相信他。跟他在一起，我很開心。” 感情如是說。

“ 你跟他在一起，你很開心，可是你有沒有想過他也會不開心？他這麼好的一個人被你這樣糟蹋，你還口口聲聲說愛他？”

“ …… ”

就是因為這個原因，我的每一段關係，對我來說都是負擔。我不想認識更多新的朋友，我也不想接觸任何人，我只想活在自己的世界裡面放肆地做自己想做的事情。

這就是你們的女朋友為什麼總是一天到晚都跟你們提分手，其實掙扎的不止是你們，還有抑鬱症女朋友們。

還有，我看到了什麼，不該寵著她，不該對她太好了，她會得意忘形，肆意的傷害你，甚至不顧一切放大自己的情緒，不管別人的感受。

既然是這樣，那我祝你快點滾去死。別跟她在一起了，因為你不配。

有時候，愧疚感太重的時候，我饒不了我自己，我覺得連對不起都沒臉說出口，因為我不配被原諒，我做什麼都是錯的，就讓我去死吧。

表面上看起來，就像是絲毫不覺得自己有錯，還理直氣壯的樣子了。

而你們這種怪罪她們，誤解她們的態度，正是她們一步一步走向崩潰的罪魁禍首。