這時候，問一下自己，這些是真實情況麼？還是我掉到情緒的牛角尖裡去了，一旦覺察到自己在鑽牛角尖，自己負面情緒可以減少很多。

如果能意識到自己在“鑽牛角”後，先讓自己冷靜下來，客觀分析遇到挫折的原因，總結經驗教訓。心理健康和身體健康一樣都很脆弱,也一樣都需要去鍛鍊的,自我鼓勵,自信樂觀,好的心態是需要慢慢去培養的,多看看這方面的書,多找一些樂觀積極的朋友聊聊天,找見識、能力等各方面比較強朋友傾訴，讓他們給你出謀劃策。早睡早起,可以反過來想想我們的人生就短短几十年，為什麼不讓自己的身心舒服些，老是糾結對我們有害無益的事情上呢？有些事我們能改變，但有些事是我們改變不了的，比如 其他人會怎麼想呢，會對你有意見。很在乎其他人的想法，在意別人怎麼看你。這些我們改變不了，只有做的問心無愧，就別在意其他人怎麼看。有句話說人為什麼會有煩惱，就是因為記性太好，總是記住不該記的，而忘記該記住的，最後我想說忙是治療一切糾結的良藥，一忙，也不傷感了、不糾結了,不鑽牛角尖了，讓身體和腦袋動起來，專注於感興趣有意義的事，你會輕鬆暢快很多。遇到讓我們不開心的人或事可以選擇性忘記，無法改變就順其自然交給時間。

其實我現在很多時候也有跟你相同的體驗，我也愛專牛角尖，死抓著一個問題不放，非要有一個結果不成，我不斷的告訴自己不要再這麼傻逼下去，可還是不肯放過自己，內心很痛苦，卻又找不到可以讓人安心的出路。大腦神經崩得很緊，生怕一鬆就會變得更加的糟糕，更加的不可控。也許是從小我們被要求太多，甚至必須嚴謹細心，我們也不被允許犯錯，總是那麼的小心翼翼，我們總是給自己設定了太多的條條框框，在那些條條框框背後其實也是設定了很多我們只有這樣才能接納自己的前提，所以我們在如此的長大模式形成後就很難沒有條件的接納我們的一切在我們認知裡不那麼好的自己，總是每一刻都在希望自己變得更好，彷彿只有我們在看到更好的自己時我們才可以承認接納當下的自己，要不然那個內心的我和現實的我總重疊不到一塊，得不到你的支援與肯定，無時無刻不在心裡打著仗！

看了心理醫生，心理醫生有找到你形成這種認知障礙的根本原因是什麼了嗎？

我和你分享一下我的經歷看能不能幫到你。我從小就比一般的小孩懂事敏感，我母親和父親經常吵架，母親總告訴我她和父親過都是為了我，她的一生都是為我活。母親真的很愛我。

但她給我的心理壓力很大，中考我沒有考好，勉強進入最好的高中，因為成績不好父母對我很失望。我本就敏感自尊心強，最後我開始轉牛角尖，特別在乎別人的看法，成績不好覺得很丟人，生怕別人笑話我。

幸運的是我遇到了好多和我同病相憐的同學，在那個叛逆敏感的歲月因為有同病相憐的同學我平安的過渡。

但我的敏感和不自信，轉牛角尖，在乎別人看法是高二的同桌慢慢地改變了我。她Sunny、自信、相信世界是美好的，她幫了我很多，真心認同我肯定我。

之後的人生我遇到了很多貴人，很多自信的人，我老公酒是其中一個，他正直勇敢自信。

還有剛剛忘記說了，我在最不自信，最昏暗的日子和母親發生的爭吵最多，因為她不理解我，總在逼迫我。這樣的方式讓我也得到緩解和發洩。但這種方法不一定可取，我只是想說也許可行。

你覺得別人欺負你的時候，你也許可以和對方表達一下，說出自己的感受，不壓抑，憤怒有時需要得到發洩。

我想醫生讓你運動應該是希望你能透過這種方式發洩情緒，排出毒素，對身體和外形也有好處。

也許在日常生活中你沒能遇到緩解情緒的朋友愛人，但你能選擇看心理醫生證明你懂得向外求助了，希望你能堅持看心理醫生。

好的心理醫生既能幫助你分析問題，也能解決問題，你要努力配合。行程心理問題是很長時間的積累，疏導改善不可能一蹴而就，要耐心，慢慢來。

開始學著不在意別人的評價和眼光，關注自己內心的想法，慢慢來，一切都會好的，加油。

我覺得用TA的心理地位來解釋，小時候我們出生都是我好你好的心理地位，對自己和他人的基本信念，也可以叫做基本信任，但是當我們逐漸感受到與母親的依賴感被破壞，這種破壞程度越高，我們就轉變了心理地位，對自己對他人由基本信任變成基本不信任。所以一定是發生了什麼？

我們自測自己的心理地位：

我好你好：這是健康的心裡地位，可以幫我生活、解決問題、活成贏家指令碼。我好你不好：我通常會以一種防禦和爭強的姿態活出我的指令碼，周圍人覺得我冷漠、攻擊性強。結局是往往對他人造成傷害。我不好你好：我會以低人一等的狀態活出我的指令碼。我可能會有精神方面的困擾，如果我的指令碼破壞性強，最壞的情況下可能會走向自我毀滅。

我不好你不好：我活在這樣一個徒勞的指令碼中，我認為我和世界都不好，我做的事情通常都沒有結果，我會平庸，如果有破壞性指令碼我最終變得瘋狂。

所以我們可以透過覺察和刻意練習去改變：

我感受到別人欺負了我，或者別人欺負我就是事實，我會告訴自己此時我處在我不好他好的心理地位，所以我才會不敢還擊。因為我是不好的，所以我不可以還擊。而且我每天都會尋找別人欺負我的證據，可能別人是無心之舉，但是被我解讀為他是欺負人。

當然那個人可能是我好你不好的心理地位，他在與人相處時總會挑剔他人，攻擊他人，讓人受傷。

如果我不好你好的心理地位遇見我好你不好的心理地位，大家就進入心理指令碼，玩起心理遊戲了。

怎麼辦呢：覺察和刻意練習

1.首先我判斷自己處在什麼心理地位：我此時的感受、想法和行為是不是成人的狀態，還是已經進入兒時的狀態。如果是兒童狀態，那我努力把自己拉回來。告訴自己這不是小時候，你已經長大了，面對被欺負和指責的時候，你可以像個大人一樣處理，你不是一個受了委屈無能為力的孩子。

2.我判斷對方處在什麼心理地位：如果對方不是我好你好的心理地位，那我們就可以拒絕和他玩遊戲，用自己的成人理性迴應：

3. 我們每個人都有我好你好的心裡地位，首先真誠的認為我自己是好的，我不完美我有缺點但我是完整的，我的存在就是合理而美好的。

再努力調動起對方的一絲絲善意，因為每個人能都有自己的生命軌跡，也都有很多創傷和不容易。

給自己多一分肯定，跟他人多一份包容。這樣我們就都會你好我好了。

任何心理疾病和心理狀態都是暫時的，只要我們不放棄，多肯定鼓勵自己，多去用我好你好的心理狀態去看他人，我們就能走出眼前的困境。相信一定可以的加油。