-
1 # 三土媽媽
-
2 # 小枕頭媽媽
小寶玩玩具,看到大寶靠近有時會反應激烈,有什麼方式可以改善小寶的這種狀態呢?
很多二胎家庭其實並不如表面上看起來那麼幸福,二個孩子之間也會有許多矛盾,面對大寶經常搶小寶玩具,演變到後期小寶害怕別人解禁,到底是怎麼回事?該如何解決呢?
一、父母要不斷疏通大寶心理,給大寶做功課,讓大寶從心裡接受小寶。怎麼疏通呢?在小寶不在的情況下,給大寶說:“爸爸媽媽第一愛大寶,第二才愛小寶,因為先有大寶,才有了小寶。”在大寶從內心接受小寶以後,他就不會主動找小寶的事,例如搶東西,打架。
二、在合理的要求之下,大寶和小寶同時提出要求的時候,父母要優先滿足大寶的要求。這樣才能讓大寶心理滿足,不會覺得小寶奪取了父母的愛。
三、促進大寶和小寶之間的感情交流。多帶小寶和大寶做遊戲,當然前提也要做好,要徵得大寶的同意。比如說,玩前先學小寶說:“姐姐(哥哥),小寶喜歡姐姐(哥哥),想和姐姐(哥哥)玩可以嗎?”一般孩子挺別人喜歡自己,都會願意的。在玩的過程中,就要注意要讓大寶學會讓著小寶,或者讓大寶教小寶玩,這樣大寶也會因為自己當哥哥或者姐姐而自豪,高興。
四、要給大寶灌輸自己是大孩子,小寶是小孩子,大孩子要讓著小孩子,要保護小寶的觀念,有玩具一起玩,學會和自己喜歡的人分享玩具。同時,也要給小寶說,小寶是小孩子,也要讓著大寶,要維護大寶。
五、寶媽也要開導二寶,出門不要害怕別人搶自己的玩具,別的小朋友只是想和你玩而已,你們可以交換玩具,一起玩。
總之,寶媽在懷二寶的時候就應該做足功課,給大寶不斷心裡灌輸,有個弟弟或者妹妹,可以一起玩,一起學習,多一個人愛他。等生了小寶以後,也不能忽視大寶,也要給大寶足夠的愛,這樣他才願意接受小寶,對小寶好,才不會總搶他玩具。其實,大寶搶小寶玩具是故意的,一是為了引起父母的注意,二是心裡不太接受小寶,欺負小寶。所以,寶媽們一定要處理好二寶之間的關係,才能讓兩個孩子都在愛的環境裡健康成長,不要偏愛。
-
3 # 爸媽共讀
小寶的反應說明他對大寶是敵對或防禦狀態,要改善這種狀態可以分幾步:
1.找到小寶對大寶反應激烈的原因小寶可能曾經被大寶搶玩具,或者大寶打了他,讓他產生了心理陰影,一直記在心裡。孩子雖然記憶的事情不多,但對感覺的記憶是深刻的。
也可能是小寶喜歡一個人玩玩具,他對玩玩具有自己的想法和玩法,不希望別人干預,而大寶總喜歡要求小寶按照自己的指揮來玩,小寶就會反感大寶的打亂。
家長先要好好尋找產生這種情況的原因,針對原因來解決。
2.和大寶小寶分別溝通必須讓大寶明白,不能隨便搶玩具,更不能打弟弟妹妹,應該愛護弟弟妹妹。也可以約定一定的懲罰措施,如果打了弟弟妹妹如何懲罰他,比如沒收玩具,打手等。
如果是因為小寶不喜歡被打擾,那也要教大寶尊重弟弟妹妹的愛好,別隨便打擾,他可以自己單獨去玩他喜歡的東西,畢竟每個人的喜好可能都不一樣。
小寶也需要溝通,讓他明白哥哥姐姐都愛他,不是故意要打他的,哥哥姐姐是自己的家人,要相信自己的家人。
3.父母在家庭中做好兩個寶寶的平衡家長偏向于大寶或二寶都會讓另一個人失望傷心,所以平時買玩具、玩遊戲等,都要多注意兩個人的心理感受,讓他們多學會一起玩,讓哥哥姐姐帶弟弟妹妹玩,他們之間形成親密的依戀感。
總而言之,平衡好孩子之間的關係,營造和諧有愛的家庭氛圍,同時注重尊重兩個孩子的個性,給他們各自空間,孩子之間相處也會更融洽。
兩個小孩的情況下,很容易發生一件事。那就是搶玩具!大寶經常搶小寶手裡的玩具(小寶也經常搶大寶的,大寶和他說他有時會禮讓),小寶可能玩的很興起剛好大寶就搶去,所以就會情緒激動。久而久之發展成他玩玩具時看到大寶靠近他就開始情緒波動很大。最近帶他下樓遛彎發現他在玩時會害怕別人的接近。我可能在最初的某些環節處理不當造成現在這種狀況。有什麼方式可以改善小寶的這種狀態呢!求各路大神指點
回覆列表
小寶的表現可能屬於一種自我保護的應激反應吧,他知道大寶要來搶玩具,他因為害怕而情緒激動。小寶的這個表現也許會讓家長有些擔心,畢竟我們大多數家長都希望看見孩子性格平和,但是你說小寶這個行為是好還是不好呢?這還真不好界定,對於他這個年齡階段的孩子,他搶不過大的,他又想保護自己,於是表現得激動一些也許也能起到一定的威懾作用。
就像您說的那樣,現在很多二孩家庭都面臨著如何處理兩個孩子“相愛相殺”的矛盾問題。我的建議是,如果兩個孩子爭搶玩具並沒有多大的傷害行為,就是鬧一鬧、推一推,大人有的時候可以睜一隻眼閉一隻眼,給孩子時間和空間讓他們自己嘗試著去溝通協調。這裡說大人“睜一隻眼閉一隻眼”並不是說大人完全不作為,而是需要在一旁觀察分析兩個孩子的行為,並且還需要儘量保證孩子發生矛盾時他們不會傷害對方。
由於兩個孩子年齡懸殊,他們的心智發展處於不同的水平,在保證安全的前提下可以給孩子體驗社交、矛盾協調的機會。可是孩子並不是天生就懂得如何應對社交,也不是生來就知道如何處理矛盾的。當大人透過觀察發現孩子在面對矛盾時無所適從,不知道該怎麼做的時候,大人可以給予一些正面的引導。如果孩子不知道怎麼做,大人又不管,一來孩子可能失去學習如何正面應對的機會,還可能讓孩子積累過度的負面印象和記憶,就像您說的那樣小寶看見大寶或者外面的小朋友他都會很緊張,生怕別人會搶玩具,這個負面印象和記憶讓孩子失去了安全感。
對於二寶相爭,家長應該給孩子灌輸物權意識,就是他倆的玩具各有各的歸屬權,每個孩子對於屬於自己的東西要有主導權,另外一個孩子想玩可以透過詢問、交換、輪流的方式進行,這時候大人需要幫助孩子制定規則和幫助孩子捍衛規則。
如果她們爭搶的是不存在歸屬權的玩具,談談我自己的做法,我女兒和小夥伴爭搶遊樂園玩具爭得面紅脖子粗,兩人都使勁哭,又都不放手。然後我就過去讓她們把玩具交給我,我給她們定規矩,我說我們剪刀石頭布贏了的先玩10分鐘,我給她們定時,10分鐘後贏家把玩具交給輸家玩10分鐘,如此輪流。制定規矩時要跟孩子確認好她們同意這個規則,並願意執行。一旦剪刀石頭布定了輸贏就必須遵守,不願意遵守規則的人再哭再鬧也不能妥協。
另外,大人也可以開動腦筋引導孩子共同玩耍,比如兩個孩子爭搶一個布娃娃,我就會學著布娃娃哭述說她們爭搶時傷了我,然後給她們分配任務,一個當媽媽,一個當醫生,共同照顧好布娃娃。
對於二孩想爭的問題,我的態度是家長應從孩子的角度出發進行判斷,當孩子可以獨立應對時,將機會和空間留給他/她!可是當孩子確實無能為力,或者這個事件可能會傷害孩子時,那麼一定要給予恰當的干預。