這是放屁理論 妥協是對應強者的 說反了都

這就是最高境界 用折你壽的方式折磨你 逼你就範

我父母這樣做 我早超過愛因斯坦了 畢竟我不在和周圍人 而大部分人呢？

這是一種陰柔的跪殺術 透過下跪這個堪稱完美妖嬈風騷的動作得到左鄰右舍的認可以及對你的，撻伐 讓你有苦說不出跳進黃河洗不清 吐血三升 啞巴吃黃連，有苦說不出 明明受了傷害你還沒法不聽她的 無賴無恥無能無知的父母善用此道 而長期被封閉洗腦的孩子常常就範 屢試不爽 兵不血刃 牛逼吧 你內心一萬隻草泥馬飄過 卻狗咬刺蝟無法下嘴

嫩娘我給你跪著 我看你聽我話不聽 我就不信你不要臉！。。。

妥協是父母引導孩子時遇到孩子逆反所採取的一種緩衝方法，並不是一味的向孩子妥協，對孩子的堅持行為完全不妥協父母很難做到，即使做到了也難免給孩子帶來一些副作用，所以推崇父母對孩子妥協中應該的堅持，也就是對堅持度的把握，這才是妥協的最高境界。

我相信每個孩子都會有透過哭鬧來讓家長做出對他妥協的行為。往往一個家庭裡爺爺奶奶，外公外婆，最容易妥協孩子的要求。平常所說的隔輩親吧，心疼孩子，看不得孩子哭鬧，無條件妥協孩子的要求。還有就是明知道孩子的要求是不合理的，一開始拒絕就讓孩子覺得還有機會爭取，於是哭鬧升級，最後做出認輸妥協。我的小外甥女就是一個很好的例子：在去年10月到12月，由於我沒有時間帶她，把她送回了我媽家，開始一個月都表現挺好，再慢慢的打電話回去，我媽就說會經常哭鬧，在家一不順她意就從客廳滾到房間門口，邊滾邊用眼睛看你做出什麼反應。我一聽就回我媽：“是不是一用這招你們就馬上同意她要求了？”我媽說“不同意能怎麼辦，又心疼她哭”。得，無條件，無原則一味妥協，就等著孩子變本加厲一次又一次的挑戰吧。在元旦過後，我回去把她接回來了，我還是跟原來一樣，針對她的無理要求，在有條件交換的情況下，我耐心和她談條件，往往她就同意了。在有些要求實在是不能滿足的，我一開始就拒絕，她哭鬧也沒用，等她安靜下來再跟她講為什麼不可以。

所以我覺得對孩子妥協的最高境界就是，不是一味的向孩子妥協，要有耐心與孩子講解妥協與不妥協的原因。

很榮幸受邀來回答這個很有深度的話題。

妥協本身就是處事藝術的最高境界，古有文人林則徐的“放鳥育外子”、宰相張英的“千里家書只為牆，讓他三尺又何妨”，到越王勾踐“臥薪嚐膽”、韓信“跨下受辱”，這哪一個不是妥協中的大智慧呢？

記得德國哲學家Georg Simmel 說過——“最高境界的處世藝術，是不妥協卻能適應現實；極端不幸的個人素質，是不斷妥協卻還不能適應現實。”從這句話我們很快就可以把聰明的父母和愚蠢的父母區別開了。但這句話到底什麼意思呢？其實這兩種妥協和適應的本質不同。父母妥協是什麼？調和與孩子之間因差別而產生的問題的智慧，是聰明的父母所具備的“法寶”。

聰明的父母的不妥協是行動上的不妥協，適應是態度上的適應。而一般父母卻剛好倒過來，他們不妥協的是態度，行動上倒是可以隨便變。

那麼怎麼做才是對孩子妥協的最高境界呢？

1．首先我們要明白，孩子不是我們的敵人或競爭者，我們不需要博奕，在對孩子教育和家庭合睦相處上只有善用妥協才是智者。

2．妥協一定有節制，不是說只要生活中遇到衝突就事事妥協。

3.   妥協決不是放棄，而是一種策略。

4．妥協不可觸碰到原則與底線，而一味讓步。

5．妥協的目的是求得與孩子達成和諧相處的共識，而不是自我犧牲，有時候聰明難，糊塗更難，糊塗也是一種妥協……

如果說家庭是社會的細胞，那麼孩子是社會的元素，與孩子和睦相處無論是從家庭教育和社會責任，我們都是責無旁貸，只要我們善用上述妥協的技巧，就不難做到處事藝術的最高境界！

什麼是對孩子妥協的最高境界？其實在我看來對孩子的教育不應該是妥協，而是原則範圍內的允許。

比如對於孩子的一些行為，如果是不違反原則和安全的前提下，很多事情都可以允許孩子去做，比如在家玩玩水，在家裡牆上畫畫（可以專門規劃一部門空間給孩子畫），小區裡鬧騰，這都是給孩子自由和空間。

但如果是孩子說謊、主動打人罵人，這樣會影響孩子品格的行為，我們作為家長一方面要制止，一方面要引導。當然制止的方法不是以暴制暴，把孩子打罵一頓，那隻會讓孩子的行為更嚴重。更多的是：情緒上接納孩子會犯錯的事實，行為上告訴孩子不可以。

1如果孩子還小，是個幼兒園寶寶，他沒有明辨是非對錯的能力，想要玩具得不到，想要零食吃不到，想要看電視看不到，就大哭，跺腳，耍脾氣等等發洩來表達不滿，家長不能一味縱容，會寵壞年幼的孩子.原則上的是非對錯絕對不能讓步妥協，這樣幼齡孩子才能有正確的是非觀，才能為教育打好基礎。家長應該透過轉移注意力，講些淺顯的道理，寓教於樂。

2當進入學校學習了知識的大齡孩子來說，已經有了自己的價值觀，是非觀，這時家長應該把孩子看成和自己一個高度，有問題及時溝通，瞭解，大是大非面前不讓步，小問題可以適當按照孩子的想法去選擇，做到雙方個退一步，選擇雙方都滿意的方案。而不是家長一味無底線的妥協讓步或者剝奪孩子自己選擇的權利。

3孩子和成人一樣，情緒也有好壞，在他有不滿，大哭的時候，不要說教，試著站在他的角度想想，也許他需要的是安慰，是你一個滿懷的擁抱，那些大道理，等孩子心情平復下來，雙方在心平氣和的溝通吧。

4在教育的道路上，每位家長都是摸索著前進的，由於每個家庭的模式不同，教育方法也不同。比如有的是父親嚴格，母親慈愛，孩子天性Sunny，抗壓能力好，這樣氛圍長大的孩子，心理想法不會偏激，稍微溝通下就能相互理解.

5而有的是父母外出打拼，孩子大部分是爺爺奶奶外公外婆帶，出現在長輩特別溺愛，無條件的寵愛，一味讓步妥協的滿足孩子的任何要求。這樣長久下來，不利於孩子的成長，會變得自私霸道，沒有正確的價值觀，等到父母發現問題所在，想要開始管教時才發現孩子難以約束.

6又有的家庭模式是孩子在單親家庭長大，他們更需要安全感和得到父母的肯定。他們通常很獨立，很有自己的想法，但是缺失家庭圓滿構造，有時性格偏會陰鬱低落，內向.做為家長更要及時和孩子溝通，瞭解他們的想法，讓他們感受家庭的溫暖。

7教育孩子要軟硬兼施，講道理的同時也要傾聽孩子心底的聲音，尊重他們的選擇，引導他們，而不是專制的自己決定。