有，是我高考的時候

我記得那是一個週末，還有一個月就要高考了，那個週末我打電話給爸爸，我說:老爸最後一個月，你要陪我高考呀！我老爸說:好呀，我五一節就回來。接著他沉默了一會兒，又說:女兒，其實你高考不必有壓力，爸爸媽媽不給你壓力的，嗯，只要盡力就好，真的，如果你考上了，爸爸媽媽這幾年肩上的擔子就可以放下了，也可以放心的退休了。聽到這裡我特別的忍不住想流下來眼淚，但我憋住了，我還開著玩笑地說:那爸，如果我考不好呢？沒考上呢？。我老爸也幽默地說說:那沒辦法呀！爸媽只好再工作幾年，再堅持幾年。聽到這裡，我更想哭，因為我想到我爸媽都快有上五了，還在為我，為我們這個家，繼續努力拼搏，我知道可能他累了，但他還在堅持。

想到這個我這心裡就特別的難受，有點對不起我老爸，他在外拼搏，還要他回來陪我讀，心裡不僅一次問自己，難道最後一個月你堅持不了嗎？，一定要他回來嗎？

可喜的是，最後我完成了我老爸對我的期待，沒讓他們失望，這是我最開心的，而上面也是我最難忘的一次，真的特別感謝我爸。

就在不久前，男朋友說：我們以後結婚吧。

我哭了。

我們是網戀，目前為止在一起有八個月了，有他的日子裡，我每天都很開心。但是，我並不太相信我們倆最後能真的結婚。我現在20歲，上大學，他24歲，工作。他的家庭條件和他的能力都比我好很多很多，他聰明，有想法，也有實踐的能力，他所擁有的一切都是我遠遠比不上的，我不覺得自己能夠和他站在一起，說不自卑是騙人的，我沒有那麼大的信心相信他會一直在我身邊。我只想著過好眼下的每一天，我們能走多遠就算多遠，我也不敢去想以後會不會分開，我只想踏踏實實的走好我們在一起的日子。

可當他和我說我們以後結婚的事時，我除了驚訝還有難過，並不覺得開心，所以我在電話這頭哭了，他不知道，我也不知道他會怎麼想，我只問了句真的假的，就沒有再繼續問了。未來還有那麼久，那些承諾相比未來而言，只是過去式，沒有任何意義，所以，還是不問的好。這八個月裡，他從來沒和我提過以後我們會怎麼樣怎麼樣，我們未來養什麼寵物，去哪裡旅遊，不過也是，講那些話也沒什麼意義，所以，我也從來沒和他提過什麼以後，也沒指望我們在遙遠的將來還在一起。相比我之前遇到過的人，他對我已經很好了，我也覺得很幸運能遇到他，很幸運和他在一起，就算以後真的分開了，我也不會有遺憾，畢竟他教會我很多，也讓我感受到了真真切切的幸福和快樂。

他的這句話我就當做沒聽過，我們還是會像往常一樣在一起，不管未來如何，我依然會珍惜他，愛他。

也許是之前失敗的那幾段感情經歷，讓我已經學會了在談戀愛的時候，準備開始，也準備好結束，將感情帶給自己的傷害降到最低，這或許是一種自我保護的心理吧，畢竟，沒有希望，就沒有失望。

佛曰：有求皆苦。那我不如順其自然，什麼也不求了。

對了，那個渣渣說要結婚的時候，我說看他表現，渣渣說，難道我表現得還不夠卑微麼……嘻嘻，嗯，平時我總壓迫他，讓他記住自己是什麼身份，他也總向我服軟，我真的好喜歡好喜歡他，想要抱抱親親他，認識這麼久了，我們也沒真正的見過一次面，都是電話照片交流，但是我已經習慣有他了，每天一睜開眼都能看到他發的資訊，每天晚上睡覺前也是和他聊天，我想象不到以後如果沒有他是什麼樣的生活……

我怎麼會這麼悲觀呢，一定是他的那些話說的太重了，讓我心慌了。

他一直讓我覺得很安心，以至於，讓我有種錯覺，這一切都好不真實，可他確實每天都陪著我，和我聊天，我有時候會怕，哪天夢就醒了，他突然就不見了。他說一些虛無縹緲的承諾，也更加讓我覺得不真實，這一切，像個夢。也許，這就是網戀後遺症吧，我很想可以觸碰觸碰他，可我們的時間總是錯開，是不是預示著我們走不到最後呢。

我問他，還要繼續在一起嗎？

他說，不要了。

那一天，號啕大哭，彷彿世界荒蕪，一片黑暗。

之後很久，再也沒有因為他，流過任何一次眼淚了。

我想，他真狠，我也真狠。

其實我們倆真的在一起沒有多長時間的，可是不知道為什麼，覺得很深刻，一直放不下。大概是，我愛他比他愛我多，所以我不甘心了吧。

糾纏了半年，我不顧一切一往直前，他態度不明嬉皮笑臉，我累了，想要放過自己，也放過他。

我認真和他談的時候，他開玩笑；我認真問他的時候，他不回答；甚至於我刪了他的時候，他還不刪我。彷彿就是我一個人的獨角戲。

這個記錄，是我唯一留下的關於他的回憶。每一次忍不住想他的時候，我就會看看，告訴自己。不要卑微，把自己放到塵埃裡就那麼舒服嗎？值得嗎？

其實很多時候，在愛情裡，不是你不夠好，而是，你們真的不合適。有時候一次徹底的絕望，才是重生的開始。

分開半年了，記憶已經徹底模糊了。之前的點點滴滴只能靠零星的記憶來拼湊，對他的喜歡，對他的恨，都慢慢消失。這個人，今生，再也不會出現在我的生命裡的。

我能不知道應該存錢嗎，我有倆孩子

剛回來的時候，一毛錢沒有，頓頓吃麵條，你問我為什麼不像他要錢，他老說自己是沒錢的，過年的年貨是用我的工資買的

我想，咱倆有個孃家，想初二你回家，別是亂哄哄的，讓大哥笑話你，我想你回家，別是孃家連個招待的東西都沒有，年貨是我騎電動車自己買的，我不想讓你回了孃家了，家裡那麼冰冷，你不會知道，這一切是我在硬撐……

回來這麼久了，都覺得我脾氣不好，我能說說我發火的原因嗎，

剛上班了，衣服，電動車鑰匙找不到，東西放那了，一會又沒了，明明有飯吃，還要做很大一鍋，明明我收拾好了屋子，一會又亂做一遭，明明我已經很累了，已經上了十多個小時的班了，還要說話讓我不能睡，你們都會說，咱媽有病，可我沒病啊，我自己都把日子過得一團糟，

你說，為什麼不讓他交電費，他不交就不交吧，我懶得說太多，還有就是，我的處境，離婚回孃家的我，對別人來說是外人，

我只是儘可能，去維護關係

別問我為什麼沒存到錢，我在家，該花的我都花了，也可以這麼說，我在家，你可以放心咱媽

剛剛回到家，有是一大堆鍋碗瓢盆，明明早晨我剛收拾乾淨，我累不累

你說，幹了，就幹了，不要抱怨，我沒抱怨

也許我就是你們說的脾氣不好吧，

不說了，休息一下吧

很多話，不能告訴你，其實

我也很無可奈何……