我喜歡一個女同學，喜歡到現在了，已經有12年了，這中間的時間我對別的女人一點興趣都沒有。

我喜歡她，但是她對我沒有感覺，她也對我說過：我們是不可能的。

每年回去都會去找她，但是她就是不見我。給她發信息她也會回，但是都是一些無關緊要的事。

雖然我也知道不可能的了，但是感情這東西我就是控制不住自己。

有一次喝酒了，感情特別的敏感，就是特別的想她，是那種已經沒有理智的，然後就打電話給她了。

把自己多年的心裡話都對她說了，後來她跟我一個好朋友說了這件事，我朋友又跟我說了我才記起來。

那時候的我真想找個地縫鑽進去，那種滋味沒有經歷過的人是不懂的。

我是小雙，這是我個人經歷，不喜勿噴。

佛曰：不可說，不可說。即使說出來也改變不了故事的結局，有些路只能你自己走，有些苦也只能你自己扛，說多了反而覺得你矯情，何必呢？

那年，剛出學校不久，感覺迷茫，不知道要做啥，所以就想著出去隨便闖闖，便從自己熟悉的城市到了另一個陌生城市。

開始因為人生地不熟的，也沒啥特別技能，所以就在招工市場隨便先進了一個工廠做計件的，因為出去也沒帶什麼錢，廠裡也沒分配住宿，也恰好自己有個比較親的親戚也在那個城市工作，所以我就暫時住在他們家。

因為他們家離我做的那個廠也比較遠，基本上每次從我親戚家到廠裡坐公交車要將近2個小時。

所以那段時間我基本上都是起早貪黑，早上8點上班，我5點就要起床然後5點半出發，到廠裡剛好趕上上班時間，晚上回去到家也基本要10點多了。

那段時間真有種生活艱辛的感覺，天天上班也提不起勁，不過在一個特別的的早晨開始改變了我那糟糕的狀態。

記得，那天和往常一樣，也是5點多的早晨，天氣有點霧濛濛的，公交車上沒什麼人，所以上了車後我就隨便選了個靠窗的位置坐。

就那樣我塞著耳機邊聽歌邊看著窗外的風景，大概過了幾個站以後，車上突然上來了一道靚麗的身影(不是穿的有多鮮豔，而是整體的氣質很吸引人目光)，朝我這個方向走過來，當時我的心都快跳出來了，以為要坐我旁邊，最後她坐在了我的後排。

我那時候性格還是屬於比較偏內向的，所以看到她坐在後排，都不敢回頭看她，只是心裡在想，她坐在後面到底在幹嘛呢？然後就那樣想了一路，最後都差點錯過站。

以後每天就像說好的一樣，那個點那個站，她都準時的出現，有時坐在我前排，有時坐在過道另一邊的側排，有時還是坐我後排，只是我還是不敢直面看她，後來很長一段時間也只敢偷偷的瞄她幾眼，每次看完都會臉紅心跳久久不能停息，像做賊一樣。

所以就算過了好長時間我還是沒能靠近她，瞭解她，不過從她出現的那天起，我每天都像打了雞血一樣活力四射，每天就等著快點到第二天早晨，殊不知她已經不知不覺的成了我每天奮鬥的燃油。

轉眼到了冬天，那天天氣出奇的冷，我還是像往常一樣，準點上車，準點等待她的出現，好不容易又等到她出現的那個站，發現其他人都上來了，車都開始走了，還是沒見到她。

那時我心裡開始慌了，心裡一下感覺好像掉了什麼似的空空的很不安，當然一整天都沒心情做事，想著快點到第二天，不過第二天還是沒等到她。

第三天，第四天也沒等到她出現，心裡那個失落就差點沒蹦出眼淚來，心想也許就那樣錯過了。

直到第五天，同樣的地方她又出現了，那一刻把我激動的，比第一次見到她還要激動，我也不知道不好意思了，從她上車開始就一直盯著她看，直到她發現我看她，她也好奇的也登著兩個大眼睛看我時，我才意識到那樣看人家不妥，然後馬上把頭轉向窗外，那臉估計比猴屁股還紅。

看到她又出現了，我心裡的霧霾一下就散開了，簡直就是樂開了花，更意想不到的是那天她坐在挨著我旁邊的位置，也是那天我終於鼓起勇氣向她搭了話，還留了聯絡方式QQ。

後來才知道那幾天她生病了，再後來和她聊了大概半年時間我們在一起了，之後談了1年半因為種種原因還是分手了。

不過那段經歷也深深的刻在了我的心底深處不能忘懷。

記得我們第一次見面，她怕帶著眼鏡不漂亮，就10米的距離她沒看出來我在哪兒，說讓我去接接她，我們兩個人在喧鬧的步行街，世紀廣場慢慢的走著，我們說了很多，也發現彼此有很多相似的經歷，說著說著天色已晚，她說她有車接她回家，這句話對於我這個剛參加工作的小子矇頭一棒子，本來想和她做朋友的，看來是高攀了，自己一個人靜靜的走在已經人煙稀少的街上，突然手機響起了熟悉的旋律，她一直說對不起，我今天不該讓朋友開車來的，我不喜歡有車的感覺，要不你做我的司機吧，我支支吾吾的說了句我只有一輛腳踏車，她說很好啊，喜歡坐腳踏車，就這樣我們開始喜歡了對方。

可是現實畢竟是現實，太多的問題等著我們去解決，我家農村的，我爸96年來煤礦參加工作，一開始不懂事總是喜歡亂花錢，還常常惹母親生氣，等2006年自己來煤礦參加工作，終於明白錢是來的那麼不容易，知道了那時的我是多麼的不懂事，多麼的幼稚，以為物質就能滿足自己，現在才發現自己錯了，自己想要的什麼物質也滿足不了自己，只是想好好愛一個人，哪怕我是多麼的累多麼的幸苦，我都不會在乎，只要她能開心幸福就好了，可是我現在真的不知道該怎麼辦了，我有時候都快發瘋了，沒人知道我的感受，也沒人安慰我，我只求要一點點的安慰，一點點的關心，那樣我就會安然的入睡，做著很美很美的夢入睡，我不想每天都是對著電腦看著那些無聊的電影強迫自己入睡，我真的很怕天黑，那樣我會不知所措，我不知道自己該做什麼，有時候會一個人漫步在喧鬧的廣場上，看著人來人往，漫無目的走著，什麼都不想做，就是走著。