無聲的流淚，一顆一顆的淚珠滾下而不去擦，任其流淌。想到餘後的生活中再沒有了她的陪伴，以前在一起的種種都浮現出來，心痛到無法呼吸。

最痛苦傷心的時候不會滿世界張揚，情願把自己鎖在屋子裡，任由自己的心肺撕裂。想起一首老歌，把我的悲傷留給自己，你的美麗讓你帶走。。

時間是治癒傷痛最好的良藥，多年以後，再次相遇，互道一聲好久不見。。

關於分手後痛苦的表現，我想情侶之間或多或少都會有鬧分手的情況，有的分了就真的分了，有的過後又在一起了。曾經我以為我跟他真的就那樣各過各的了，只是沒想到緣分這個東西就是這麼的神奇。是你的你永遠也逃不了，不是你的你怎麼抓都抓不住。

那時我們都已經定下結婚的日子了，還有半個月這樣就結婚了，但是因為中間鬧了一次矛盾，我們兩差點要分開，具體因為什麼我已經不記得了，只是記得我老公那時已經群發信息給所有人說要取消我們的婚禮，這個也是我在翻看手機裡的資訊才記起來的，那個時候別提多傷心了，我們鬧完矛盾他就甩門出去了，然後家裡面就只留我一個人，而且女人不是一般都會胡思亂想的嘛，然後我就什麼心思都沒有了，就在那裡胡思亂想，家裡麵人和朋友又各種追問，很煩躁又很心痛，那種心痛真的是無法用言語來表達，就是感覺沒法呼吸，窒息了一樣。一整晚都沒有睡著，坐在床上，很累，但是又睡不著，一想到一些事情就會睡不著，然後抱著腿坐在床上，想著想著眼淚就會不自覺的流了下來，一直反反覆覆這樣到第二天天亮，第二天看著鏡子裡的自己眼睛紅腫紅腫的。然後起床照常去上班，裝作沒事一樣讓自己很忙很忙，手裡沒事也要去找點其他事情來做，不讓自己有時間去想這些事，一想到這些事就會很難受。下班回到家空嘮嘮的，又是一樣，所以我會選擇儘量不回家去逛街，然後逛到很晚很累才回家，然後洗澡繼續躺床上。那段時間真的是很難熬，白天裝作沒事人一樣，晚上就是一個落寞的孤獨者。

好在過了一段時間，我老公跟我認錯了，其實我們都還很愛對方，就是都固執，誰也不願意先低頭，幸虧是他先低的頭，所以我們就自然而然的就又和好了。其實還有一次比較厲害的爭吵，我自己一個人跑到夜宵攤去點酒來喝，想借酒消愁來麻醉自己，最後自己喝醉了，還是店員打電話讓他來接的。最後也和好了，現在才有了我們可愛的小寶貝，兩情侶之間相處各種矛盾，各種爭吵真的挺多的，搞不好就一拍兩散。

所以，兩情侶在一起的時候 只能說盡量去磨合，要說完全沒有爭吵和矛盾是不可能的，爭吵過後都要各自去檢討一下自身的問題，看看主要的問題出在哪裡？如果覺得還能過下去，

那就要珍惜對方，改正錯誤，以後類似的事情不要再發生。如果實在是走不到一起了，不要強求，難過是必須的，那就慢慢淡忘，讓所有一切隨時間而去吧。

真正痛苦的人不會在別人面前哭啊，吃不下飯啊，尋死覓活啊什麼的。他們一切如常，內心崩潰，思維緩慢，繼續生活。懦弱者會想到自殺，不可能等消防或警察來了，裝逼半天被救下，會很果斷的了結。

當你離我而去的時候，你那麼的決絕，我就知道你的世界無法容下我，而我就是那個你想甩都甩不掉的人，不要說你還對我要一絲的感情，那根本就不可能，我已經成為你的多餘，不要說我有多心痛，根本用心痛都無法描述那種心情，都太淺了，是用刀插在心上嗎，比刀插在心上還要無助，還要無能為力，就像我的世界就此結束了一樣，天塌了一樣，我的日子要面對沒有你的日子，那種絕望，不知道怎麼辦，沒有未來，會過不好了一樣，對，除了痛心，絕望，還有對未來的擔心，我的生活將失去重心，會很慘，又不甘心，就像我心臟的血液被抽乾的那種揪心和欲哭無淚，就是那種被丟棄，身體裡沒有了血液的那樣乾枯，得不到滋潤的滋味，但又無能為力，因為自己都能感覺被丟棄了，成了多餘的樣子，

我不知道該怎麼辦，我知道我很在乎你，很想挽留你，但是我也不想成為你的負擔，不想你心煩，很想放了你，反正你也那麼煩我了，我也不想那麼沒尊嚴，讓你覺得我要纏著你，我不知道我是要為了我的尊嚴為了成全你而放了你，讓你過你想過的生活，還是放縱我的私心，留在你身邊，但有一點是真的就是我和你在一起的日子我很快樂，雖然你對我那麼的不好，時常讓我揪心，讓我生氣，從來不顧及我，沒有好好的善待我，可我還是那麼渴望你對我好，這輩子都不想失去你，我不知道我為什麼那麼在乎你，對你沒有喜歡，甚過喜歡，我也就是那樣會被你牽制，看到你我會高興，有你在我會覺得安心，本是枯燥無味的生活，因為有你而變得生機勃勃，你就是我的一道屬光，可以點亮我心中的那盞燈，讓我的心不那麼孤獨，不那麼冰涼，覺得人生沒有意義，做什麼都沒有熱情，都不想做，你可以激勵我很極積快樂做每一件事，你就是我的動力，

我知道我已經很習慣你了，也不想放棄你，你的一個電話不接就可以把我急哭，只是我都不相信你會那麼的決絕，我也不相信你是那種自私自利只為了你自己什麼都得到了，過的好了，就過河拆橋，可以丟下我對你那麼好，為你付出過那麼多的人，而我也接受不了，也不相信你真的就丟了我，我還像以前那樣覺得你可能只是不喜歡，在氣我，而沒有真的丟了我，我和你還能重逢，還會繼續生活，

可這次是我在騙自己了，你已經走了，我在也沒有你的任何一點聯絡方式，可我還是和以前一樣那麼恐慌，擔心，擔心你不要我了，而現在更嚴重一點，因為這次他真的走了，跟他可能就是已經不可能了，不知道是不是因為還有期待才還那麼恐慌和擔心的，其實都沒有必要了，只是那種你走的時候，那種以後將沒有你的那種身體血液被抽乾的那種揪心，心如刀割，身體沒有了氧氣的那種乾枯，對未來迷茫，失去你，身體沒有重心的滋味，還有吧，想起當時那種心情，比現在嚴重多了吧，根本都不願想起，那時我已經崩潰了，心在滴血，心，碎了，痛的，只剩一口氣了，不敢想，如果我在那去深想，我的心可能碎的都保不住了，只是心疼我心臟而已，因為它已經遭了很多罪，被傷的很利害了，

心也傷了，痛也痛了，還是不願意讓你走，已經習慣你了，不相信你走了，因為你走了，我也有點覺得我失敗了，因為是我不夠好，沒有處理好我們關係，我的誤失，把你弄丟了，我不甘心，我也不甘心我對你的付出，一下子什麼也沒有了，

我的迷茫，我的心情你理解嗎，如果有一天你還可以站在我的面前，我一定會好好待你，不管你怎麼樣對我，我都不會生氣了，不會埋怨了，因為沒有什麼比有你更重要，也沒有什麼比失去你更痛心。