1.女方應該是有了備胎且正在與其磨合中，如果磨合失敗她還是會選擇回頭找你，故而答應做朋友以達到“進可攻，退可守。”

2.女方可能並不是真的不想答應和好，而是打著做朋友的幌子並利用這段時間來考驗你的誠意，如果你真的看出了這個端倪就不如誠心誠意去表現。

3.她已經對你本人死了心，只是暫時還放不下過去的美好回憶，不想斷得太徹底，不過這段期間會對你特別冷淡，哪怕是以朋友的名義，過一段時間她走出這段感情就會再也不聯絡你。

總結:希望肯定是有的，答應做朋友本身就是一種不捨的表現，不管是真是假，它確實有這種感情在內。

其次，若你真的不捨，哪怕不做朋友只要有心絕對是能追回來的，看你能不能用對方法，女朋友拒絕挽回，你要深刻檢討自己的所作所為是否對她公平。

最後，如果是因為你渣而導致的分手，請不要再禍害女孩子。

你若有心，去網上搜搜哄女朋友的招數都能哄回來的，加油吧。

很多情侶在分手時都會嚷嚷著“老死不相往來”。但其實在現實生活中，分手做朋友的情況其實比我們想象中的要普遍。據調查發現，65%的人曾經有過“分手後友情”，22%的人則和不止一個前任做過朋友(Bullock, M., 2011)。

正如我們在愛情開始時，無法控制自己受到另一個人的吸引一樣，當這份感情因為種種原因而不得不走到盡頭，我們往往也都存在著很多沒有被處理的感受，而不太可能立刻切斷兩個人之間的聯絡。

為什麼人們希望和前任做朋友？

在分手時常見的一句話就是：“我們還是做朋友吧。”的確，友情作為一種親密感介於戀人和普通熟人之間的關係，常常會被當做一種過渡的方式。

那麼，在“做朋友”這個行為的背後，又有怎樣的動機和期待呢？

1. 對安全感的需求

對大多數人來說，遇到曾經彼此深深吸引過的人，投入過感情、也交換過經歷和記憶，都是一件不容易的事情。我們不願意失去這樣一個可以信任、依靠的人，一個有共同語言、可以交流的人，一個可以分享秘密的人，或者一個可以彼此給予支援、幫助、建議的人。有時候，僅僅是“還有這樣一個人存在著”，都是我們在這個世界獲得安全感的方式。

而且，當一個人經歷更多的負面情感（比如孤獨、焦慮）時，會將安全感看得更重，而傾向於維持分手後友情，希望從前任身上尋求依靠和庇護(Mogilski & Welling, 2017)。在性少數群體（LGBTQ）維持分手後友情的調查中，他們也更多地提到了這部分原因，因為相比較而言，他們會更難從家庭或者他人身上更難得到支援，因而更可能看重過去的感情。

2. 現實的原因

有時候，在關係破裂後保持朋友關係，也是出於現實的原因。比如，一方需要一方提供經濟支援，雙方有共同的孩子，工作上有交集，有共同的朋友，不願失去因為這段關係而帶來的社會資源，等等。比如，有研究發現，超過一半的離婚夫妻在離婚後的第十年仍然保持著持續的聯絡，其中很大程度上是受到孩子、共享資源等現實原因影響(Schneider & Kenny, 2000)。

除此之外，當兩個人在一起時，往往也會共享很多秘密，因此，一方還有可能害怕過於激烈、決絕的分手會造成雙方反目成仇，導致另一方洩露關於自己的秘密，或者散播對於自己不利的資訊等。比如，對方可能會透露自己的隱私，對自己今後的約會產生不好的影響，或者LGBTQ群體可能會害怕對方向朋友、家人暴露自己的性取向，等等。

3. 出於禮貌

有的人選擇友情這種方式作為過渡，是源於不想傷害對方的感情，想要避免衝突、傷害，或者減少分手帶來的負罪感的目的。這往往出現在主張分手的一方身上。

4. 沒有被解決的情感需求

當關系被迫破裂，但雙方或者有一方的情感需求還沒有被完全解決時，也經常會導致雙方選擇以友情的方式來繼續滿足這些需求。

當雙方出於這個原因維持友情時，行為往往是直覺性質的——本能地感覺到對方對自己仍然存在浪漫的吸引，仍然存在性的渴望和需求，因此無法和對方完全脫離聯絡。在很多時候，其中一方都並不想分手。

總而言之，分手後維持友情的原因是複雜、多變的，而分手後是否應該選擇成為朋友這件事也沒有標準答案。

分手的本質其實是邊界的轉換，因此分手後能不能做朋友的關鍵點，在於握好邊界的變化，能不能尊重對方新的邊界，不試圖去突破。也就是說，兩個人是戀人、朋友還是別的什麼關係，其實只是邊界不同。做情侶的時候，兩個人之間的邊界是相對“近而薄”的，甚至一定程度上是彼此融合的；而朋友之間的邊界就會更堅硬，把對方隔開一個更遠的距離。

所以，只有當雙方對關係的邊界形成共識，均認同之前的戀愛和性關係對二人不再適合、並且關於未來友誼的形式達成一致後，分手才能繼續做朋友，否則只是打著“朋友”的幌子在自欺欺人。

分手後不適合做朋友的情況

－一方或雙方對“友情”而非“愛情”的狀況表示不甘

－其中一方對“友情”表示抗拒

－因為害怕破壞這份“友情”，而無法表達自己真正的感情並感到受傷

－對方表面上說著“友情”，卻不遵守友情的界限

－你覺得與前任見面實際上是在不斷提醒你傷痛的過去，並讓你失去自信

－前任利用這份“友情”持續這場分手的鬧劇，從而影響到你的家人、朋友和正常社交

－這份“友情”阻礙著雙方未來新的親密關係

－你在過去的戀情中受到過性行為上、身體上和情感上的虐待，甚至這種虐待還在你們的“友情”中持續

在我們分手之前，往往都會經過一段時間的爭吵折磨。研究證明，在這段時間裡，如果你們能夠就對雙方不滿的原因進行識別和探討，則會對彼此持有更多積極的情感，也更容易成為朋友。因此，無論想要的結果是分開還是繼續，都要勇於和對方溝通，共同正視並找到你們的困難所在。

不要過度糾結。研究發現，如果在退避與和解之間，曾有過反覆的來回搖擺，那麼糾結的次數越多，最後分手後就會越受傷、孤獨和憤怒。所以，最好的辦法是想清楚這份關係是否還是健康的，然後就做出果斷的決定。

時間是萬能的——最後我們會發現，不論與前任做不做朋友，大部分人都能夠隨著時間的流逝，自然地走出分手的傷痛。