如果，再也遇不見那麼好的人怎麼辦？

很多時候，即便感情走到盡頭，我們也捨不得放手。

留戀的原因，因為心裡常會想著：跟他有那麼美好的回憶，如果就這麼放棄掉，是不是以後都開心不起來了？

擔心錯過這個人，我們會後悔一輩子，心裡有太多的不甘心和捨不得。

朋友小梅就是這個狀態。男朋友對她已經很冷淡了。甚至隱瞞感情狀況，以單身的名義去撩其他女生。他明確地說過：“如果找到更合適的妹子，我就跟你分手。”雖然他做得那麼絕情，讓小梅無法忍受，她還是選擇在這段感情裡苦苦掙扎。

她很糾結：“他曾經對我真的很好，從沒有人對我那麼好過。如果真的分手了，我不知道還會不會有人這樣愛我。”

為什麼會擔心無法再遇見對的人呢？

一、把“找不到真愛”當做藉口，讓自己心安理得地繼續這段親密關係。

很多人理智上知道戀人很渣，也被朋友勸分過無數次，但在情感層面上，他們還是不願放棄壞死的愛。或許在內心深處，他們仍然抱有一絲幻想。覺得能讓戀人回心轉意，變得像從前一樣好。

我們情願在變質的感情裡蹉跎，被他害得遍體鱗傷，也不想放過這點渺茫的希望，還搬出“擔心錯過真愛”的大旗，試圖將這個傻傻的堅持「合理化」。

在害怕的背後，或許隱藏著我們對另一半的執念。

二、因為我們把自己看得很低，把對方放到獨一無二的高位上。

很多女生在親密關係中，是極度自我貶低的狀態。

可能在外人看來，她們家境好，長得好，工作也不錯。但是在這些女孩子的內心世界裡，卻不停地自我懷疑，總覺得“我的一切都很糟糕，而別人的生活卻如此完美”，把弱小都留給自己，把強大和自信都投射給別人。

延伸到親密關係裡，就是將另一半理想化，把對方的優點無限放大。或許在旁觀者眼裡，這個男朋友很普通，沒什麼特別的地方。但是在我們眼中，他就是很優秀，很強勢，屬於不容錯過的潛力股。

這也是為什麼，很多人陷入愛河時，對另一半怎麼看怎麼好。而分開後再回過頭，會非常驚訝跟後悔“當時眼瞎了嗎，我怎麼會喜歡他這種人。”

三、因為心裡住著一個自卑的小孩。

她不相信自己會越來越好，今後融入更高層次的社交圈，有越來越多的機會找到喜歡的人。

看低自身成長性的他，也會把這種自卑感「投射」到戀人身上，心裡覺得：“以我的條件，找到這麼一個人已經很好了。”對另一半沒有太高的期待。

那該如何調整“再也找不到真愛”的心態呢？

首先、要意識到是還喜歡對方，還是真的擔憂。

有時候，恐慌感只是一種藉口。掩飾我們即便被傷得很深，明白對方是渣男，但還不願離開的依戀。

如果是這種情況，可以問自己一句：“我是真的遇不到更好的人，還是不想放手所以找理由呢？”找到真正的根源，認識到害怕只是不捨的藉口。

如果還愛對方，那就積極面對，盡到自己最大的努力，嘗試所有改善關係的方法，但要為堅持設定一個期限。在規定時間裡，我們可以盡力改善，但超過這個時間點，無論還有多少不捨，也要果斷地抽身離開，避免被沉沒成本拖垮。

其次、在親密關係中擺正自己的位置。

當我們覺得自己很糟糕，而別人都很好時，其實是貶低自身閃光點，把所有理想的特質都投射給對方，是一種很不對等的狀態。

重新發現我們做得好的部分，讓戀人從神壇上降落下來。平時多做這樣的練習：

列下五個讓戀人欣賞的優點

總結三個今天為另一半做的小事

挑出物件可以改進的五個方面。

對自己有客觀的認識，讓親密關係回到勢均力敵的位置，我們也更有信心再遇見對的人。

最後、掙脫自卑感的限制，相信自己可以成為更好的人。

當我們覺得自己很差勁時，就像井底的青蛙，把井口的天空當成全部，不敢去期待更美好的愛情。

只有持續地累積自我認同感，形成積極的自我觀念，才能跳出自卑的深井，看到親密關係中更多的可能性。

要達成這種狀態，可以寫下自己對好伴侶的理解，包括外在條件（長相，家境，工作等）和內在條件（樂觀，善良，同理心強等）。再一點點接近這個目標。當我們成為心目中的理想戀人，自信就逐漸建立起來，不再那麼焦慮錯過就抱憾終生。

不敢放棄一段不好的感情，是怕以後找不到更好的嗎？

在我們的潛意識中，我們都習慣於生活在舒適。覺得一旦離開了，生活就會不適應。更多的時候，我們選擇了對一份不完滿的愛情或婚姻恪守了一輩子。

那一輩子的時間又多長呢？是否能能再抓住他（她）給你快樂的時分。還是冒險以後我們就變得更加懦弱了。或許，我們怕的不是要來的生活，只是怕沒有更好的東西可以替代。

是的，在心理學上有一個很有意思的典故。我們若是失去了一部iPhone9，但喪氣的同時又獲得了一部iPhone9S，情緒上也會莫名其妙的開朗起來。

所以，若是真的感情真的分裂了，我們就可以早原因，要是回溯彼此的好也無法挽回，這個時候，我們真的在舒適期待的太久而真的有點透不過氣了。

是的，選擇挑戰吧！或許，下一站，或許，下一個旅程會讓你碰到最好的，並找到你這一生的摯愛和幸福守候的旅遊。

確實是怕以後找不到更好的，所以不敢放棄一段不好的感情。為什麼呢？

首先是有些自卑，不看好自己。因為覺得“自已條件一般”，而對方又“那麼好”。說到底，人還是追求了外部的匹配而忽略了內心的貼合度，忘記了決定愛情的是內心的相融相配。如果只追求條件相當，那麼當外在條件不匹配時，放棄是最好的選擇。象這個案例，不敢放棄不還是放棄了，雖然是被動放棄，但是這個被放棄也沒什麼憂心的，因為對方放棄的是條件，這一方失去的也是條件，又有什麼好傷心的呢？

其次，由於“暈輪效應”，當人處在戀愛中時，往往把戀人想像的太好，而忽略了他的缺點 ，所以人覺得的自己的戀人比誰都好，以後再也找不下了，其實未必如此。優秀的人很多，好人也很多，只要人願意付出真心去尋找，未必就找不下。

最後，感情的事，還是順其自然最好。得之，我幸。不得，我依然笑看庭前花開花落，靜聽蟬鳴鳥唱，依然享受秋月春風，何必惶惑不安？因為，人生的第一要務還是活好自己，做好自己。把自己緊緊綁在戀人身上，生怕失去對方，讓自己的人生過得戰戰兢兢，人生又有什麼樂趣呢？