多誦《地藏菩薩本願經》把誦經的功德迴向給過世親人和法界眾生。多去廟裡為他做功德，助印經書，過世的親人在那邊會受益。南無地藏王菩薩！

多誦金剛經

第一種情況是彼此的感情沒有深，

第二種情況是感情很深，自己的內心不願面對現實，自己的內心在逃避現實

很多事情我們沒有表現出悲傷或者哭泣，不是因為我們自己不難過，而是太難過，那個堅強的自己一時間反應不了

我就是這樣的人，我母親去世，到下葬，我都沒哭，也不算小，那時十三歲，只知道燒紙，望著靈棚燒紙，無語無淚的看，但是哭不出來的，心裡空白，不知所措，但現在我上別人家參加葬禮，也依然是沒眼淚，我就是哭不出來，裝都不會，我嬸婆婆說我真想揍你幾下，可我就是不會哭，但沒人時我會痛哭，撕心裂肺的哭，但只要有一個人我都哭不出來，這成為我參加葬禮時最大的失敗，我不明白為什麼非要女人哭，所以我老公能不讓我去參加葬禮就不讓我去，可我在這事上讓人說我無情，可我卻不辯解。哎，啥心裡我也不知，但我尊重死者，沒哭就已錯，但決不能笑。

我的父母死了我都沒有哭，我三十這年離開農村去城裡生活、也是從這個時候開始我那多病的父親生活中所有需要的錢還有藥費都是我一個人成擔，因為我是家裡老大、弟弟妹妹們自願買點東西就買、不買我們也沒有誰說啥。我爸八十二歲死後我媽多年的心臟病變得越來越嚴重了、毎年都得去住幾月醫院、她八十一、二歲這兩年每年都要住上六七個月的院，當然所有的費用還是我一個人負責，我平時對父母的點滴的義務我做到了不留遺憾。所以我父母死的時候我沒有哭，我父母都是七月份死的，他們倆個都是九月的生日，死後幾個月的九月我父親的生日這天我一個人在家痛苦的大哭了一場、這天我給他的電話那頭在也沒人接聽了。

你的親人去世了，但你沒有哭，我覺得這與你冷酷與堅強與否沒有什麼關係。只和感情有關，又或者你早已做好了心理準備。

在我母親去世的時候，我當時也沒有哭。她與癌症抗爭了五年，期間動過兩次大手術，我曾無數次的想過，她可能快要離開我了。直到她生命的最後一週，徹底昏迷了過去，最後停止了呼吸。我當時的想法只有，她終於不用再遭罪了，我要送她這最後一程，讓她走好。當一切都已經安排妥當，回頭我時不時翻出她照片的時候，我每次都會痛哭一場。有時看到母親隨身攜帶的物品，感覺她昨天還在我的身邊，可是她今天卻徹底的消失在了這個世界上，真的就像做夢一樣，特別是在你自己一個人的時候，完全沒有辦法控制自己的感情。

我不認為自己是一個堅強的人，我也不是一個冷酷的人。我沒有在任何人面前，因為我母親去世的事情上掉過眼淚，包括的父親。我更願意在自己一個人的時候，釋放內心的感情。看著那些生硬的照片，我最後悔的是沒有給我的母親多一些的錄影。如果可以有更多活靈活現的影像存在我的平板裡，我肯定會感到她在我的身邊一樣，我的心裡會得到更多的慰藉。

這在心理學上稱為“情感隔離”，從意識的覺察中移除了對情感的感覺，但你並不知道你自己在這樣做，這是一種防禦機制，如果不這樣做，那他實在太痛苦了，為了避免失去親人的巨大悲痛，他就將自己的情緒從認知中剝離出來，其實他是把悲痛壓抑起來了！

面對親人的喪失，正確的做法是經過一個徹底的哀傷過程，一般有以下幾個階段

第一個階段，確認和理解喪失的真實性。

當事人遭遇親人的去世，很多人從心理上接受不了，不相信這是真的，不願接受這個事實，尤其是突然的喪失，在震驚之餘都會產生不真實感，所以首先需要幫助當事人確認和理解喪失的真實性。

第二個階段，表達、調整和控制悲傷。在這個過程中，幫助當事人表達悲傷，並對悲傷有所調整，最後能夠達成控制悲傷的狀態。

第三個階段，應對由於喪失所帶來的環境和社會性的改變。遭遇到喪失之後，我們所處的環境和所擁有的資源肯定會有變動，所以我們需要幫助當事人在這一階段學會如何應對這些改變。

第四個階段，轉移當事人和已喪失個體的心理聯絡。經過必要的哀傷處理後，當事人不能永遠沉湎在這個階段，這就意味著要幫助他轉移和已喪失個體的心理聯絡，走向整合。

最後一個階段，修復內部自我和社會自我，儘快的幫助他迴歸社會，走向正常的生活軌道。

這五個階段，一般在六個月左右完成都是正常，如果超出六個月，還是不能從喪失中走出來，就要尋求專業的心理諮詢了！

我想用兩個方面來回答這個問題，其一，成年人的世界裡，崩潰變成了一件讓人覺得丟臉的事情，太久沒有哭了，也就忘記哭該是什麼樣子了，大人要把難過藏起來，而難過到徹底的時候，人是沒有眼淚的，其二，情感或許變得沒有那麼強烈，一個親人的離開，你感受不到，因為忙碌，因為交集減少，那個只是記憶中模糊影子的人，你意識不到他們永遠不會回來了。

記得以前看《請回答1988》，德善的奶奶去世，一家子回家奔喪，她看著大人談天論地的樣子，特別不理解，幾個小孩子在哭，大人卻嘻嘻哈哈談論著些生活瑣事，一點不像會難過的樣子，可當大哥回來那一瞬間，一下子所有人都繃不住了，哥哥姐姐弟弟妹妹抱在一起，是沒有媽媽了呀，怎麼會不難過呢？可成年人不能把難過放大，咬牙堅持，要儘量把難過藏起來，那好像才是一個大人該有的樣子，人們也會在生活的磨礪中變成了刀槍不入的人，得堅強啊，長大後不能哭鼻子呢。

另外一種，關於隔著手機螢幕的親情，每個人都太忙，要去很努力很努力的打拼才能給家人，給自己更好的生活，可當你選擇一種的時候，另一種必定太難去兼顧，你沒辦法抽出足夠的時間去陪伴家人，去維繫親人間的這份紐帶，那一個人離開，你甚至想不出上一次有交集是什麼時候，沒有共情的地方，沒有足夠不捨的記憶，便不那麼容易因此而難過。逢年過節在微信群閒聊幾句，成了一種常態，可那太淡了，太淡了，淡到坐在一起也變得無話可講，又何談體會到離別的永恆。

可說到底，大人也不過只是長大後的孩子，沒有一條準則說一定要怎樣，但我希望每個人不會因為曾經的一個舉動而在日後後悔，一切都晚了的時候是連彌補的權利都沒有，我希望每個人給家人足夠的陪伴，即使需要很努力活在這個世間的我們，也有很多其他重要的東西在，難過有時候也並不是一瞬間的，你在做什麼的時候突然冒出的回憶，才是會讓你愈發難過，愈發體會到那個人不會再回來，可如果回憶都沒有了，就真的什麼都沒有了，讓回憶多一點，你會以為那些人沒有離開，因為還能感受到，而彼此之間的相處與陪伴是唯一能創造更多回憶的地方。

希望你懂得這份愛，感恩。