我最後悔，最不堪回首的是當年嫁給了所謂的愛情，其實是嫁給了衝動的愛上我的男人。以為他會為我專情一輩子，以為我是他的全部世界，以為有決心就能阻擋一切困難。

其實愛情就像綻放的煙花，雖然美麗卻很短暫。燃燒中會被灼傷，最後剩下灰燼。是灰燼，也得自己吞下。是傷痛，也得自己在沒人看見的角落獨自舔舐，就算痊癒了也會留疤。因為自己錯誤的選擇，傷了自己的心，只能對自己說活該。每個人都得為自己犯下的錯買單。這前半生過的跌跌撞撞，好不精彩！

這一生的經歷，有悲有喜，有笑有淚。無論明天是什麼樣的命運等著我，我都會勇敢堅強面對。

只有放下過去，才能擁抱未來。

年輕時和初戀分手，才知道男人也能淚如雨下，心好像被她帶走了，就是如今想起那情景，還是我永遠無法難忘地痛……

人生苦短，多想時光倒流，讓我回到從前，回到母親身邊盡人子之道。

母親的離世，是我心中永遠的痛。我真後悔當初陪她的時間太少，回報她的更少更少。每次想起，不禁悲淚長流，心中滿是愧疚與自責。

我的平凡的母親，一生坎坷，為兒女吃盡了苦，操碎了心。農村條件不好，年輕人出門打工不種地，她和父親撿別人的地種，每年二十多畝。繁瑣的家務活，沉重的體力活，壓彎了父親的脊樑，壓垮了母親身體。零七年的十月，剛撒播完小麥，母親感覺頭暈，父親帶她到衛生所量血壓，一量血壓特高，父親㤺了，第二天立即帶她到醫院檢查，結果是肝癌晚期。

後來治療了整整一年，在這一年中，我的哥哥為她到處求醫問藥，我的老父親種二十多畝地，一日三次為她煎藥，對她無微不至。我只是經常幫她洗洗，弄點吃的幫她補補身子。自己的農活做完了，幫父親做點農活。有一次陪母親聊天，她說如果有希望，我還是想治療，如果治好了，我總比門上的一把鎖強，你回孃家有一個媽親近，你父親也有一個伴兒！

聽了母親的話，我心如刀絞，淚水模糊了視線，那一次我不知道是怎麼回家的。我的母親在她生命的最後時光，想的是親人，她有太多的牽掛，太多的不捨。

在母親離世後的半年時間，幾乎每天她的音容笑貌，總在我腦海閃現，這就是母女連心吧！

作為女兒，我為母親付出的太少。經歷了那次大悲大痛，才知道子欲養而親不待！同時也給自己制定了人生奮鬥目標。再苦苦自己，再累累自己，盡一切所能讓父親安度晚年。公公一次不小心腿受傷，在醫院照顧他時，醫生說我是女兒。婆婆騎三輪車不小心把手摔成骨折，也是我親力親為，無微不至。我沒有能力常感恩，但我有一顆感恩的心。我沒錢給兒子買房買車，不能為他創造物質財富，但能給他最大的精神財富：忠孝傳家！

這些年想想，最後悔的還是沒有照顧好父親，願老人家在那邊安好，對凡塵了無牽掛。

我真的很傻，以為年老的父親是健康的，不會生病和離開我，傻傻的以為天下父母都能長命百歲，可以陪伴兒女一輩子。

父親得病很突然，午飯後胃疼，父親經常胃不舒服，我以為沒啥關係，關照他吃胃藥，就沒有再管，就出門了。後來小孩打電話告訴我，姥爺胃疼，我有點煩，叱責小孩又來煩我，告訴小孩繼續給姥爺吃藥，弄個暖水袋。

我在外面辦完事已經快到傍晚，回家來看到老父親癱倒在床，孩子給他接個盆，說姥爺總是吐。我還以為是胃不舒服，繼續給他吃胃藥，但是又一個小時過去了，還是沒有好轉，並且發起了高燒，我才感覺到不妙，趕緊打了120。

到醫院，做了檢查，父親已經不能站起來了，拍片的時候雙腿發抖，我還沒意識到病情的嚴重，還埋怨他怎麼站不直。醫生告訴我說，檢查是胰腺炎，去外科吧。

我傻傻的以為是有些炎症，輸輸液可能就好。

外科醫生看了檢查問我：做手術嗎？

我以為聽錯了，心想，炎症還要做手術呀，於是直接拒絕，不做。

不想醫生也沒做任何解釋，直接說去內科吧。

如果當初醫生給我說明白，說明病情的厲害程度，我肯定是不會拒絕的，也不至於後來要了父親的命，哎！所以缺乏醫學常識的人，遇到事情還是多問問，沒有壞處。

我也不知道那天我為啥沒有問醫生為啥做手術，心想內科就內科，反正炎症輸液。

去了內科，醫生啥也沒說，馬上安排住院輸液。我記得那天非常冷，病房也冷，半夜父親說不疼了，好多了，我還挺高興，埋怨外科醫生，說的啥話，還手術。

就這樣過了兩天，遇到一個熟識的大夫，和他談起父親的病，那個大夫跟我去了病房看過後，把我拉到一邊：我建議轉院，已經發生黃疸了，有生命危險。

我一聽猶如五雷轟頂，顧不得許多趕緊轉到大醫院急診。

去了後再次檢查，醫生告訴我，膽結石膽管被堵住了，堵塞性胰腺炎。我趕緊說那手術呀。醫生搖頭說送來太晚了，器官都衰竭了。

我此時看到父親張著嘴巴費力的呼吸，腦袋翁的一聲，才想起來原來那個醫院外科醫生讓做手術的意思，但是他沒說明白，我這個缺心眼的也沒問，竟然讓父親浪費了兩天寶貴的搶救時機，一切都來不及了。

我不相信，父親病危，父親此時依然能和我說話，能告訴我口渴，被禁食水兩天後，不住的求我要喝水，因為醫生的建議，我還是狠心的沒有給父親水喝。

此時我還不相信父親的生命走到了盡頭，不斷的求著醫生給父親治療，求著找外科醫生做手術，我甚至想給醫生下跪，救救我的父親，但是每個醫生看看病歷都拒絕。

大醫院的急診科一天一夜之間來來去去的病人，有搶救不過來去世的，耳邊不時想起家屬撕心裂肺的哭聲，醫生見慣了生死，個個面容平靜，我求他們救救父親的時候，有的醫生當著父親的面就大聲表示沒有希望，讓我把父親拉回家等死。此時不敢憤怒，我還得繼續求人家，多想讓父親可以耳聾，啥也聽不到，就不必害怕聽到醫生跟他判的死刑……

經過對醫生一天一夜哀求無果，我看到父親逐漸沒了精神，不得不相信，父親真的要不行了，隨即買來牛奶讓他喝，他已經喝不下了，蛋糕也吃不了了。

父親開始閉上眼睛不怎麼說話了，我說父親，好好休息睡覺吧。我以為父親還會昏迷能陪伴我幾天，不想閉上了眼睛很快就過世了……

如今想起來，我還是淚流滿腮，我真的後悔，為啥當初就沒多一句話，問問醫生為什麼，我也真的恨那個醫生，為啥不給我說明厲害關係，但是，沒有但是了……

所以做兒女的行孝當及時，趁父母健在，趁他們還健康，不要等來不及，不要等父母走了再後悔……