我家崽子4歲半，皮得很，

每天正餐絕對不吃飯，

家裡的玩具堆積如垃圾場，

很喜歡擺弄一些交通類玩具，

上幼兒園了還要追著去餵飯，

作業不會主動去做，

每天都不願意洗澡

和小孩子相處很簡單，你把自己變成小孩子就可以了，他比你比他更皮。其實大多數小孩子不是天生頑皮，而是缺乏正確引導，最重要的是相互尊重。

說到熊孩子，我想大部分媽媽一定是恨得牙癢癢，尤其是又不能把對方怎麼樣憋屈無奈的心情！

面對熊孩子，估計只有經歷過的人才有發言權了，內心的那種不舒服，被熊孩子氣到吐血，明明是別人做的不對，到頭來卻沒有人體諒自己

1、有人認為對方是個孩子，你可以教他嘛，跟她講道理

我想說，如果能聽進去的孩子還是熊孩子嗎

2、也有人說孩子還小，去罵他顯得自己很計較

3、還有說熊孩子來了，就給他點零食，說阿姨要幹活，你下次再來

今天要來討論的就是成年人的磨難之一——熊孩子，無論是週末雙休還是逢年過節，家家戶戶都有一個源自心底的恐懼——熊孩子登門拜訪，一旦遇上說一不二蠻橫難纏的熊孩子，就算是神仙親戚也被氣到撞牆。可是見過各種大場面的成年人就真的拿熊孩子這一神奇物種沒辦法了嗎，當然不是！世界上最悲催的事情不是你遇見了熊孩子，而是你拿熊孩子毫無辦法。那麼辦法如下：

熊孩子說到底也是個孩子，孩子自然擺脫不了愛玩愛吃的天性。等熊孩子來造訪的時候，你首先要做的就是問清楚他的底細：你愛吃啥？你愛玩啥？你想看什麼節目？總有一個是你能接受的答案，我覺得花三頭二百吃頓好的遠比於他讓你精神崩潰來的划算。

當你覺得他要哭要鬧的時候，就是你開動腦筋，有勇有謀的時刻了呀。小孩子要是打算做什麼出格過分的事情，你就可以下馬威：“如果你再繼續下去，我就告訴你媽媽，回家她怎麼處理你我可幫不了你。”如果他對你做什麼過分的事，你可以將計就計，連帶上他，一起享受惡作劇的苦果。小孩子的“作惡”程度還是在一定煩人底線之上的。

實在惹不起總躲得起，如果提前得知家裡要來熊孩子，或者不慎墜入熊孩子窩，那就戴好貴重物品，手機充好電，找個安靜沒人的地方看個電影吧。眼不見為淨，眼不見心不煩，熊孩子沒有綁住你的腿，你就可以頭也不回的逃離混亂不堪的“戰場”

如果你有超好的脾氣和涵養，並且十分擅長給人上思想教育課，那這個時候就是你的主場了。你可以層層剖析，鞭辟入裡，深入的教導孩子你這樣做為什麼不對，怎麼不對，你應該怎樣做才對，相信不出兩小時，熊孩子就可能被你嘮叨的人事不省，勝利的號角吹響在你家門前，是的，在這場政治正確和熊孩子的艱難對峙中，你贏了。

如果熊孩子真的做出傷害人的事情，那大人也沒必要一味地遷就和忍讓，那樣只會更加縱容熊孩子的行為。和他對峙是讓他知道人要為自己做的事情負責任，要為自己的行為承擔相應的後果。和孩子解決不了完全可以聯絡孩子家長，總有一個可以管得住孩子的人出面來解決問題。

熊孩子確實是像是魔鬼派他來消滅你的神奇存在，可是孩子無論是體力，智力，耐力等等和大人相比，終究是佔下風的。大人如果真的想擺脫熊孩子，教育熊孩子，終究是有辦法的。年紀小絕對不是可以無法無天的強硬藉口，大人管教不到位才是。熊孩子的某些過分行為也不是單純用懵懂無知就可以解釋，家長要嚴肅對待每一個做錯的小事情，以免寬容背後，釀成人格發展不健全的大錯誤。

去年冬天，我給女兒買了一條打底褲，秋冬季節那種厚度的。那天，我下班回家，發現孩子把褲子剪成了短褲！我很無語！

去年夏天，女兒的辮子很長了，我給孩子梳兩個小辮子，就是耳朵上方那種。孩子自己在家裡玩了半天。等我下班回家之後，發現這孩子，自己用簡單把左邊的辮子剪掉了，從皮筋附近，後來，我直接拉她去理髮館剪成了短髮。

孩子買了兩隻小雞，非要摟到被窩裡睡覺，這樣算不算挑戰極限？我說不行，孩子就哭鬧打滾，怎麼都不行。

孩子一次次挑戰者父母的極限，但是，孩子是純淨的，無雜念的，作為資深媽媽，我們的極限越來越高，越來越沒有極限，愛不過是包容和理解。作為家長，孩子一直在幫助我成長。

所以，愛孩子，愛自己，不生氣，過去就忘，這才是一個好家長。

孩子很聰明也很單純，當他開始調皮搗蛋的時候可能只是為了引起你的注意或者他正處於敏感期。

在多年的幼教生涯和小久久的成長過程中，我發現了：

在人前愛表現，會和平時不一樣

有些孩子喜歡在人多的時候做出一些特別的行為，可能會引起父母的生氣。

五一的時候，我們帶著小久久去親戚家串門，平時在家會自己收拾玩具的小久久居然一次性的把桌子上的物品全部掃到地板上，還洋洋得意，把我氣的啊！

但其實他是想引起我們的注意，所以在今後的日子裡我們可以在人群中多些關注他們，或者直接和孩子說：寶貝，這不是最好的引起別人注意的方式，我們可以換一種方式。比如表演唱歌跳舞講故事等。

也許孩子正在經歷某一階段的敏感期

最近我發現小久久特別愛哭也特別執拗。真是受不了了，比如：看完電視一定要自己關，上下電梯要自己按樓層……

某天急著出門，我問了他：“寶貝，你要不要按電梯？”他沒有回答我，站著不知道在想什麼。眼看著電梯就要經過這一層下去了，我馬上按了“下”。這時候小久久才如夢初醒，哇哇大哭：”我要按，我要自己按的！“一直撕心裂肺的哭到小區門口，那時候真的想把他扔垃圾桶去了。

後面回頭觀察了一下，發現他正處於”自我意識“的萌芽期，開始想自己去做一些事情。開始堅定自己的選擇。

所以我很慶幸那一刻我忍住了，沒有打他。

孩子的現在也是我們的過去

有時候我們和孩子之間有不愉快的事情發生，可能我們都沒有理解體諒對方。

但是想想我們也曾經是孩子啊，也有類似的心理歷程。

所以，我們試著理解孩子，陪他們走過寶貴的童年，健康成長吧！

記得看過的一句話：”衡量親子關係的方法就是每次爭吵過後，看看彼此的距離是更近了還是越來越遠了。“共勉！