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  • 1 # 北漂阿狄

    像這種情況有很多種原因,家家有本難唸的經,有些夫妻是奉父母之名在沒有感情基礎的情況下結婚,結果後才發現彼此之間都不適合對方,有些夫妻為了自己的仕途,夫妻的某一方在國企或者是國家行政單位工作,離婚有影響,也有一部分夫妻是彼此已經習慣了對方,誰也離不開誰?為了面子在外人眼裡是一對恩愛有加的夫妻,可是回到家裡如同陌生人一樣,很大多部分夫妻我想是為了孩子!有的孩子小,等孩子大了點,有的是孩子上高中,等考了大學!有些夫妻是在等孩子都結婚了!但這樣長此下去,對整個家庭和夫妻雙雙都是傷害,年輕夫妻老來伴,夫妻還是原配的好!!!圖與此文無關!!

  • 2 # 安殤兒

    如今社會關於婚姻,能維持下來的真的很少,能從一而終的就更少了。

    我結婚六年,有兩個小孩。剛開始沒結婚的時候,老公對我很好,我說啥就是啥。

    後來懷孕了就結婚了,本來不打算太早結婚的。可是既然天意如此就隨了它吧,反正和誰都是為了結婚好好過日子。就這樣莫名其妙的結婚了,婚後老公也是對我很好,直到孩子十個月吧。

    結婚後第一次吵架,以前都是小吵小鬧,這次就不一樣了。本來不怎麼吵的厲害,誰知婆婆捲了進來,婆婆肯定向著她兒子了。

    兩個人吵一個人,我肯定吵不過。罵的話可難聽了,現在想想都來氣。每次我想著她也不容易想著對她好的時候,我就想到他們那麼對我,我為啥還要心軟呢?

    後來吵了不知道有多少次,真的感覺一個人好委屈,沒地兒傾訴,老公又不理解你。

    有時候真的想一拍兩散算了,可是又想著孩子還小,我不能讓孩子受罪。所以每次都忍氣吞聲,這麼多年過去了,慢慢的也就不和他們計較了。

    我覺得我們唯一能維持下去的理由就是為了孩子吧。女人這一輩子就輸在了自己身上掉下來這塊肉,寧願自己受罪受氣也不願意孩子沒有一個完整的家。

    想起以前的點滴我都感覺好可笑,當初父母不同意我為啥不聽勸呢。可如今悔恨又如何,有了牽絆就不能光考慮自己了。

    我可以接受如今的生活,只希望孩子健健康康開開心心就好。

  • 3 # 心理學界柯南

    夫妻吵架就猶如干柴烈火,越燒越烈,人們常常比喻火山撞地球。在如今浮躁的社會,曾經珍貴如水晶的愛情,也慢慢淪落成寂寞的替代品,吵架時最廉價的犧牲品。有些夫妻戀愛時愛情的感覺如蜜糖,踏入婚姻之後愛情慢慢被消磨殆盡,最後蕩然無存,留下的是無盡的爭吵,無盡的指責。

    爭吵過後,沒有人願意低頭,沒有人願意低聲下氣的求饒,當時大家都是倔強,傲嬌的,心裡默唸誰離開了誰,活不了?絕對不第一個承認錯誤的人,為此打破了平衡,給予對方得寸進尺的機會。

    可是兩個人僵持了一段時間,面上若無其事,彼此內心卻被折磨的掙扎無比。因為都想自己不爭氣的跟他或者她在一起,然而面子卻告訴自己不能。最終一個人堅持不住了,妥協了,兩個人和好了。

    在這煎熬的冷戰期,夫妻之間為什麼會不爭氣的想靠近,根本原因是什麼?

    從兩性角度來說這是愛,愛是個廣義的概念,世間所有的美好都源自於愛,愛能包容一切殘缺。從群交理論上來講,這是人們固有的親和動機。

    親和動機

    什麼叫親和動機?科學解釋親和動機又叫結群動機,指個體就想跟他人,加入團體的這個傾向。就如一個人內心深層需求就是喜歡與人交往,願意歸屬一個團體,希望得到別人的關心,支援與讚賞。這種動機可以滿足人心理的安全和自信的強烈需求。相反,則會感到孤獨和焦慮!

    親和動機無處不在,曾經的我所在一家大型企業,裡面的同志各自為政,為了一己私利,得罪人的事情時有發生,慢慢整個企業氛圍就很冷淡,大家工作中充斥著焦慮,工作效率自然很低,每年企業效益就會很差。

    充滿焦慮的我辭職之後去了一家年輕人很多的私企,這裡團隊凝聚性很強,一個目標共同奮進,大義當頭,危難之時談各自私利,卻顯得狹隘。團隊一派和氣,工作效率,配合度高,相互協作,企業效益蒸蒸日上。

    人的本能是需求和諧的,馬斯洛說過安全感的訴求是本能,親和他人,親和團隊,一派和諧,也是本能所致。

    在社群理論上百家爭鳴,也有不一樣的看法,有的認為是後天學習形成的,是在個體的社會化過程中,透過模仿,強化形成。理由是親和或結群行為受到獎賞和鼓勵,而不合群行為會受到排斥和懲罰。

    簡單的說,一隻老虎如果獨處鋪獵物,肯定沒有一個團隊的多,環境惡劣的話,獨處影響的是生死,所以在進化論角度上,也屬於心靈,理念的淨化。

    正因為夫妻間的吵架分開,氣消了過後,又走到一起來,其實就是相濡以沫,互相慰藉的安全感所促使,俗稱依賴感。你最終是離不開我,而我也是離不開你的。所以不要太責怪自己的不爭氣,其實在吵架初期,我們都輸給了自己的內心,現在回頭在想當初我們又為何沒事刁難自己。男孩子大度點,吵架多讓讓,如果吵架沒控制住,氣頭消了,那就隨心去做那個自己,不是爭氣不爭氣,更不是面子不面子,睿智的你應該知曉真實的她比你更加脆弱。不要在為了誰先讓步而困擾,因為大家都是強裝堅強,彼此都是無法離開彼此的。

    總的來說時光如梭,相遇是緣分,婚姻的漫漫長河不是吵架宣洩的垃圾池,而是需要培養的植被,兩個人都要澆水施肥,努力灌溉,你進我退,自由的靈魂相互吸引才是正道。在戀愛的環境裡養尊處優,你儂我儂是暫時,婚姻的菜米油鹽,雞毛蒜皮是常態,愛是本能,學著不去吵架,學著跟隨自己的內心真正的自己,學著不跟自己較勁,放下所為的面子,放下他人眼中的不爭氣,去擁抱另外一個她吧。

  • 4 # 雲水一方

    在我看來,可能有以下幾方面的考慮:

    一、從女方角度來說

    1是可能女人生了孩子後就當起了全職媽媽,每天圍著孩子家庭,雞飛狗跳,蓬頭垢面,幾年之後,與社會脫節,沒有自己的經濟來源,什麼都要像男人要錢,一旦離開了,就沒有了收入來源,又與社會脫節,不好找工作,即便找到也是工資微薄,怕過不上原來的生活水平;

    2是可能女人都有一顆母性的心,考慮到分開對年幼的孩子不好,容易造成心靈上的創傷

    二、從男性角度來說

    1.現代男性很大程度上都擔負著家庭的重擔,特別是人到中年,不想再折騰,就算沒什麼激情生活起不了什麼波瀾的時候,也覺得妻子是跟自己過一輩子的人選,同甘共苦,重新選一個未必會更好

    2也有渣男就是家裡紅旗不倒,外面彩旗飄飄,這種男人就是沒本事,放棄原配怕再也找不到一個願意嫁給他的女人,但是又想去外面尋求刺激

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