我覺得這種事情應該是家長之間的相處造成的，如果你和大姑子關係特別好經常來往的話，孩子們之間的感情可能就會不一樣。如果兩家大人之間不怎麼來往或者有些小矛盾的話，孩子們之間也會受到影響，可能也會有一些摩擦。所以我建議大人之間互相往來，如果有不痛快儘量不要去影響孩子們的往來。上一輩的感情好下一輩的感情也會好。長輩的所作所為一直影響著下一代。所以咱們一定要搞好姑嫂關係，這樣才會體現出姑舅親，輩輩親的老話來。

很正常，一般父親的姐妹，如果爺爺奶奶當初沒有和媽媽相處好，姑媽姑姑如果不明事理，一般下一輩也不會相處得好，這是上一輩的恩怨延伸到了下一輩，你直接懟回去就行了。

姑姑親輩輩親打折骨頭連著筋，姨姨親一輩親打折骨頭斷了筋，這是老話，也有一定道理，但是現在社會親與不親全憑日常走動！親情淡化了，很時候不能按常理出牌了！

姐妹相互扶持來往密切，小孩自幼一起長大；兄弟來往少，孩子互動少，感情交流少。

親戚之間常溝通才會有親情，不來往就如同路人，僅有血緣是不夠的。

很正常啊，親戚就是越走越親。比如我和我爸爸家的人以及我媽媽的弟弟就比較親，因為常見面，從小一起長大。但是和我媽媽的兩個哥哥家的人就不是很親，因為走動少，離得遠。

正常，現在的社會，類似於母系社會。由於兄弟姐妹之間感情一般，特別是兄弟之間，兄妹之間，互相猜忌，互不幫忙！造成長期感情淡漠。然而姐妹之間反而更好相處！所以走動就多，也能互相幫助！不計較！所以現在堂兄弟，姑表弟關係一般。姨兄弟關係到不錯.我媳婦這邊就是和她姑家，舅家關係都一般，和她幾個姨家關係不錯，姨姐妹關係也很好。

姑和姨，舅舅和叔叔大伯與這些長輩之間的關係親不親，孩子和大人一樣是有感覺的，也是要有緣分的，孩子在慢慢長大，家長不要對孩子強加幹欲

包括爺爺奶奶，姥姥姥爺。

二十歲了，成年人了，不是孩子了，他既然說的這麼直接，你又何必在意，沉默不語，小心他就行，他可能無意說出了真心話，害人之心不可有，防人之心不可無，照顧好自己的孩子，不讓他接觸，以防小人之舉！！

愛親不親，各人過各人的日子，誰也管不了誰，我和大姑姐兩年沒交往了，受不了她天天纏著把房子抵押貸款給她投資，受不了她唆使我老公從我孃家借幾十萬給她投資，受不了她一次又一次唆使老公用我的工資本抵押貸款投資，受不了她過分的糾纏，罵了她一頓，從此世界清淨了，兩年沒見她，她家任何人我也不見，噁心她他孩子愛怎麼看待是她的事，和我無關，自己過好自己的生活就可以了，有錢多花，沒錢少花，自己的日子自己打算，和她們無關！

我家兒子說實話從小就在老姨身邊長大，老姨沒事就帶著他玩，但是從兒子和她的關係密疏來講要遠遠不低他和姑姑的關係了。後來連我愛人也問過兒子，可兒子不好回答。

看見有的親戚親，有的不親，很正常。

我看見我爸家的親戚不親。看見我媽家的親戚親。

我小時候，家住農村，爸爸軍校畢業，轉業在外省工作，一年回來一二次。

媽媽一個人帶著我們姐妹倆，傍著婆家住。

我爺爺陽雀是村裡的傳奇。

爺爺是小地主家的紈絝么兒，上山打鳥下河網魚，雞飛狗跳各種鬧騰，搗蛋的糗事幾籮筐。

爺爺家姐妹之外，兄弟五個。前三個兄長都穩重，唯四爺爺和我爺爺貪玩。

村裡一句民謠，調侃的正是爺爺兩兄弟幼時頑劣：“孔雀陽雀（爺爺兄弟倆），打一炮，砰~火~。”

小夥伴每每見了我，必定齊齊拍手晃肩，抑揚頓挫念這句民謠。象聲詞“砰~火~"之後，還會繼續誇張的拖著腔調“火~火~火~"，餘音嫋嫋。

爺爺12歲還吃奶（我覺得不可思議，但大人背後都這麼說，我不敢問爺爺），17歲就當爹。

爺爺當爹沒幾年，解放了，家產沒收了。

太爺爺是本分的小地主。

我家是鄉里的大姓（雖然在百家姓排後），全村都是一個宗祠的，還都是同一個先祖的嫡子後代（庶子後代在後面山沖沖的鄰村），民風彪悍，排外護內。歷史上，一人受外族欺負，族長帶領全族齊上陣械鬥。如此威風凜凜的*溪*家，保護我太爺爺沒有受到過大沖擊。

爺爺算不上階級敵人，但也屬夾著尾巴做人的一類。

爺爺突然成長了。

收斂了胡鬧的性格，搖身一變，勤勞本分沉默寡言，成了農村的能人。

爺爺自學手藝，更能偷偷搞副業“投機倒把”做小生意（那時政策不允許），很能掙錢。

爺爺幼時上私塾，“三天打魚兩天曬網”，不學無術。當父親了，卻堅持讓孩子們讀書。

爺爺的九個兒女，無論男女，都是初中以上文化程度。

（我爸是爺爺的長子，43年生人。幼時被爺爺高壓，寫得一手好毛筆字。）

在五六七十年代記工分的農村，既能讓孩子們吃得飽穿得暖，偶爾有肉吃，還能讓孩子讀書讀到初中，爺爺真的很能幹，創造的家庭條件相當好。

爺爺這個當年的紈絝子弟，很孝順。

我太太（爺爺的媽）九十高齡了，背駝得厲害，經常摸索著縫縫補補做針線活。

太太平時看東西還行，穿針引線就看不清了。太太喊我：“妹妹，來巨哈姐針嘍（來穿針）。”四五歲的我，靜下心，認認真真的穿，不大一會兒就穿好了。

太太輕輕聲誇我：“妹妹要得嘍（你真行）。”

爺爺見了，總是輕輕奪下針線，不讓我太太做，然後牽扶著太太走動。

但爺爺像個皇上，埋頭做事掙錢。除了關心過問他老媽（“皇太后“哦），從不管家事。

在家裡，奶奶一手遮天，各種欺負我媽。

奶奶何竹筠，湘西小鎮“船王"家的小姐，讀《女兒經》長大，卻像個宮鬥高手，家裡總能波瀾起伏，卻又消彌於無形。

我爸回家探親，會帶我去拜見他外婆，也就是我外太太（奶奶的媽）。

外太太穿著青色斜襟布衫，很慈祥。她喊我爸“韶華"，只有她一個人這麼喊我爸。

外太太說“韶華”是我爸的小名，可我爸小名明明是“烏彤"。

爺爺奶奶，叔叔姑姑，我媽，外公舅舅姨，我知道的所有人，都這樣喊我爸：“烏彤。”

外太太給我吃糖，摟著我，告訴我“烏彤”只是我爸爸的綽號，“代世（大家）亂喊的。”

外太太看著我的眼睛：“妹妹記倒（記住），你爸爸小名叫韶華。‘”

我爸小時候脾氣大，經常滿地打滾扯著嗓子嚎，“哭得蠻"，哭得透不過氣，黑黑的臉，憋得紅彤彤的，“烏彤烏彤"。

啊哈，我爸說話做事慢悠悠的，脾氣特別好，竟然還有這樣胡攪蠻纏不講道理的黑歷史？想想就興奮。

後來知道，我五叔“黑諾”，也是這樣套路來的綽號。在湖南懷化幼兒口語中，肉叫“嘎嘎”，狗叫“諾諾"。幼年五叔是個愛出汗的黑胖子，一身黑肥膘油光水滑。尚不會走路時，臥在床上抬著頭，可不就是臥了條“黑諾（黑狗）”嘛。

我爸和他弟弟們黑，我和妹妹像我媽，白。可我兒子隔代遺傳，巨像我爸我爺。不但五官一樣，面板也一樣黑。

外太太經常牽著我，給我講巜烈女傳》的故事。

我還記得，某女被男人摸了一下胳膊，自己就把胳膊砍斷了！因為被男人摸過的胳膊髒了……。

我“啊"地一聲，好像看到那女子砍柴一樣，砍斷了胳膊，鮮血四濺。我打了一個冷顫，心裡十分害怕。

我很親外太太，可惜我上小學，她就過世了。

我奶奶明顯沒按照外太太的養女套路來。雖然作風正派，但不夠善良賢惠任勞任怨。

我媽很能幹。當鄉村團支部書記，婦女主任，民兵連長。先是民辦教師，又到鄉供銷社做亦工亦農職工。

我家在奶奶家，有一間鋪了杉木地板的正廂房。但我們平時住在村小，後住在鄉供銷社大院。

畢竟是農村，我媽還是受了奶奶很多欺負。

我媽從不向我們姐妹抱怨我爸的親戚（她工作忙，下班還開會政治學習，很少在家），但我們有眼睛，能看到。

我家只有我姐妹倆，村民背後有說我家“絕代佬”（農村很兇的罵人話）。這沒什麼，當年農村重男輕女。外人說說就算了，關鍵我奶奶，我叔叔姑姑，竟然也這麼說。

話說，被笑話“絕代”的，不是你們家親兒子，親大哥麼？

難道，你們是一囯，我爸是另一國的麼？不護著親人，當自己是外人，看笑話？

我爸即使“絕代”，我和妹妹這一代，就不是你們的親人嗎？還要痛打“落水狗"？

若未解放，我姐妹倆，好歹也是小姐了。

除我爸之外，我奶奶還有八個兒女，都站在我奶奶那邊，視我家娘仨為外人。

我小姑姑只比我大兩歲。比我大的小夥伴欺負我的時候，她在旁邊袖手旁觀。我多希望她即使不幫，也來拉個架。但她沒有。

那一次，我眼角被小夥伴指甲挖掉了一塊肉，現在還有個小疤。

我怎麼會跟他們親啊？

長大了不記仇，畢竟是我爸的親戚呀，也無大過節。

見到他們，我是官方的微笑，標配的客氣。我們有共同的血緣傳承，是一家人，我也心疼他們，但就是不親。

我媽家的親戚都在鄰村。

我外婆是十里八鄉的絕色美人，膚白貌美，卻早早過世。鄉里說我外婆紅顏薄命，“太光生（漂亮）夭壽。”

我外公四郎，沒有再娶，一個人拉扯著5個幼子，生活艱難。

外公話少沉悶，性格倔強。“悶悶人悶悶心，悶悶日頭曬死人”，悶聲堅持讓孩子們上學。

我媽45年生人，姐弟都是40後。在建囯初期的五十年代農村，很多人都沒讀過書。而我媽姐弟5個，無論男女，高小以上學歷。

其中，排行小，被寵得小貪玩的大舅舅，因為高小畢業，被選派當駕駛兵，退伍安排了開車的工作，“吃囯家糧"。

5個沒媽的孩子，大的帶小的，結伴上學，結伴幹農活，放假一起挑煤做苦力掙學費，相依為命相互扶持。

湖西，不僅有湘軍有土匪，會趕屍會下蠱，更有求知有向上的堅韌。

走親戚的時候，我媽家的親戚對我非常親熱，不是牽著我，就是抱著我。

長輩“妹妹，妹妹”喊得清甜，同輩則“妹崽，妹崽“叫得熱鬧。

（我姑姑叔叔有時候叫我“妹婆"。）

各種關心呵護，各種誇獎。

給我好吃的，帶我玩，臉上永遠帶著笑。

我把東西弄壞了，從不會責怪我。

我外公是普通老農，“三棒子打不出個悶屁”，沉悶務實沒情趣，卻在院子邊種了很多花。

藍天下遠山如黛，稻浪輕輕起伏，院子裡奼紫嫣紅，煞是好看。

外公很愛惜花。

還不太會說話的我，非要拿繩子抽打花瓣。

外公抱著我，扶著手讓我抽。我打一下花瓣，外公就樂呵呵地喝彩：“打花花，打花花，妹妹打花花。"

那時候的農村，非常重男輕女。但我們姐妹，跟我姨家的表哥，或者我舅家的表弟吵架，無論有沒有理，捱罵的都是表哥表弟，我們姐妹永遠被大人哄。

表弟脾氣烈，捱了大人罵，站在一邊，小手捏成拳頭，小胸脯一起一伏，拿眼神狠狠剜我，咬著牙小聲嘟嚷：“腌臢（堵心，鬱悶死）。"

結果又被罵：“你冇腌臢（不噁心人）？只曉得港別個（怪別人）。"

“冇（不要）站倒（站著）擋安（礙眼），橫（走）開喀，遠利姐（遠離點）。"

（脾氣烈的人有闖勁，表弟現在資產千萬。脫胎換骨，笑容可掬人畜無害，久不發威矣。）

11歲，我小學畢業，考上了縣中學，離家去沅江邊的古鎮黔城住校。

黔城中學是我爸的母校。前身是北宋“黔陽義學宮”，清乾隆年間更名“龍標書院”。解放後，班號傳承，他是23班，我是*9班。

這一去，山高水長，漸行漸遠。

數年間，我先後漂泊於五個學校，先是離家十幾裡，接著上百里，上千裡。

回家的週期，由一週變成一月，半年。

住校期間，我媽和我妹妹離開了湖南，和我爸會合，定居湖北，從此遠離故鄉。

長大了，偶爾回故鄉，偶爾見到來做客的我媽孃家的親戚，心情輕鬆愉悅，發自內心的親。

哪家親戚真心對你好，你就對哪家親唄。

為什麼要太在意這親與不親呢？

親又咋樣？多長2斤肉，多喝2兩酒？不親又咋樣？咱少了2斤肉，少喝2兩酒？

其實從總體上講，現在親戚之間、朋友之間、鄰里之間，都沒有了上世紀70.80年代以前的那種濃郁的情分了。原因是多方面的，但現代生活節奏快了，生活豐富多彩了，講究人的獨立性、私密性了，所以互相走動的少了，因而感到“不親”了。

過去親戚之間每年要互相上門住幾天，形成慣例，特別是農村，有紅白事，八方的親戚都要提前來，打地鋪通腿睡，現在還有那種情分嗎？

過去孩子放寒暑假，去叔家姑家舅家姨家，擠一屋睡，打成一鍋粥，可又親的不得了。可現在放假要上輔導班，還要學這學那，而且誰願去別人家、誰又有閒空夫接待他人、陪著在家？

而且孩子和大人一樣，接觸的多，有事沒事就在一起，天長日久自然就親的多；接觸的少，互相有事時從不登門，時間長了自然就生分。

所以我怎麼看？親更好，不親也正常，沒必要大驚小怪，也沒必要強調什麼血緣的遠近。

人若往開了想，人是有緣分的，該親的不親，是不對眼；不該親的很親，是王八吃綠豆一一對了眼了！

再往更開了想，人生短暫，閒心少操，無聊無趣的事最好別做。不親的，你再上趕著他也親不了；親的，你罵著攆著他還得往你懷裡扎，何必強求呢？

最欣賞的一句話是：人生苦短，和相處愉快的人在一起！

大姑子的兒子對你說，“看見自己姨姨家的孩子親，看見你家的不親”。大姑子的兒子20多歲已是成年人，在你面前能說出這樣話，我都感到令人難以置信的！這也充分說明你們這姑舅關係處的很差嘞！

一般來說親戚之間相處的好與不好，大家心裡都會有桿秤，但大家都會遵循“好壞心裡分”的原則，一般不會當面說出來的！好的多走動，不好的少走動就是了！

不過這事你也大可不必太往心裡去，俗話說：“朋友有遠近，親戚有厚薄”！朋友親戚越多這種現象越容易出現，這種事再正常不過了。順其自然就好！

首先，可以肯定的說，你姑家的兒子雖然有二十多歲了，但還不夠成熟，所以才說出這種不輕不重的話！

現實生活中，親友之間親一點疏一點這也屬正常。造成你們之間親疏認同不一，恐怕原因是多方面。如他們兩姨家的人走動多一些，相互支援多一些，情感自然深一些，互相感覺也就自然親一些！也或許他們兩家同輩人的個性愛好性趣更接近一些，相處更融洽一些，自我感覺就更親一些！等等。

你如果要深究此問題的答案，只要認真觀察一下，再稍加分析就得解了！

我對這個問題的看法是，親戚之間，別是孩子之間親與不親，主要看大人之間的來往，大人關係好，走動多，孩子們互相接觸的機會就多，他們在一起吃，住，玩，打鬧，戲嘻，自然就親，那些不見面的親戚，血緣關係再近，平時都沒見過，怎麼親！就算是親爹親孃，親姐弟，不見不養，不陪不玩，會親嗎？

我小的時候，和我家的親戚都親，因為那個時候我爸在外上班，親戚家都沒有我家過的好，爸媽很大方，好客，堂哥堂姐，堂弟堂妹，表姐妹，表兄弟，放了假都來我家吃飯，整天家裡都是人。無論誰家有事，都是我爸的事，連錢帶人一塊上，所以我覺得我的表兄妹，姨兄妹，堂兄妹都很親，現在大傢伙都聯絡，有什麼事情都一塊辦。

有付出才能有回報。人家給你家孩子不親，先看看你為人家付出多少，平時走動多少，你沒有給孩子買過東西，沒有陪過他玩，相互之間很少走動，孩子們互相怎麼親，小孩親是建立在大人親的基礎上的。

6我孩子現在給誰都親，給她舅家的相對更親一點，只是舅舅，舅媽在我們這附近做生意，兩個孩子小時候成天在我家吃住，孩子們和我們也親。

總之一句話，人心一杆秤，各人都有數，兩好各一好。沒良心的人有，但是很少。凡事想開點，先從自身找原因。現在的社會，生活節奏快了，親戚朋友都沒原來走動的勤了，也沒老輩子人親了，很正常的，不必在意這些。只要該走的理走了，不欠人家情就行了吧！至於孩子們親與不親，也得看他們的緣分了。親兄弟之間還有遠近呢，何況是表兄弟了。

在人的社會交往中，雖然都是一樣的遠近關係，卻讓人感到有的親，有的不親，這就牽涉到你提出的問題：外甥對舅舅和姨，都是一般的遠近，為什麼感到跟舅舅家不親，跟姨家親呢？這是為什麼呢？

一是和姨家打交道多。

三個姑娘一臺戲，在兄弟姐妹中，姐妹因為地位相同，又都是比較愛說愛笑。就是結婚以後，也是願意去一塊兒，說說話兒嘮嘮嗑。父母之間打交道多，孩子們來往的也多，所以就感到比較近。而做為哥哥或弟弟，大都不愛說話，作為姐姐妹妹，和他們來往的就比較少，所以關係就感到比較遠，孩子們受其影響，就感到舅舅家沒有姨家親了。

二是接人待物的方式不同。

做為姨，見了外甥，總是寶啊角啊的叫著，顯得非常的親熱，讓孩子感到非常的溫暖，所以就感到非常的親。而舅舅呢，比較死板，冷靜，一本正經。發現孩子有什麼缺點，就會馬上指出來，提出嚴厲的批評。這就讓孩子感到舅舅不大親近。

三是外人的表現不一樣。

舅舅家的外人是妗妗，姨家的外人是姨夫。現在的家庭都是女人做主，在姨家，姨表現的再親，姨夫大都不會吭氣，讓人感到氣氛很融洽。而在舅舅家呢，舅舅沒有個笑臉兒，而妗妗呢，又感到這不是自己家的親戚，表現的也就比較冷淡，時不時的還會給孩子弄幾句話聽，使他們感到舅舅家是不怎麼親近的。

但是，不管怎麼說，舅舅家畢竟是媽媽的根。老話兒說得好：姑舅親，輩輩兒親，砸斷骨頭連著筋。應該還是舅舅家的關係近吧。

這個事只能說你大姑子的兒子情商太低了。這種事，怎麼能當面說出來了，自己心裡知道就可以了。

其實這件事從側面看，有三個原因。

①你大姑姐的兒子太實誠，不夠圓滑，說的是自己的內心實話。

其實這樣是很正常的，對孩子來說，媽媽跟誰家的關係好，這兩家的孩子在感情上也會特別好，來往也會很密切，就會覺得特別親。

兩姐妹的關係總體上來說要比姑嫂關係親密一些。兩姐妹關係親密，她們倆的孩子關係也會特別親。

②你大姑子兒子對你說這個話是故意的。一個20多歲的小夥子，一般不會無緣無故跟舅媽說這個話。他可能故意說這個話，氣你的。

其實這些你都不用太在意，人與人之間的相處肯定親密程度不一樣。這個其實不說，每個人都知道。

現在你大姑子兒子明的擺上檯面來說，你就把它當做一句玩笑話，笑笑就過去了。

親密程度都是雙方相互的，親戚之間的往來也是相互的。他覺得跟你家孩子不親，可能你家孩子也同樣覺得自己跟你大姑子兒子不親。

說話差的遠，是書呆子造成❓還是沒心眼❓

雖然口吐真言，但說錯了地點；你這個妗妗聽了，肯定反感。

他還是書呆子節段，沒有實踐；走向社會，就會碰的頭破腦爛。

要是缺少心眼，口無遮掩；必定一生有難，可憐可憐。

好馬出在腿上，不怕山高路遠；能人智在口中，能扭轉局面。

再有才能，必須用嘴表現；茶壺倒餃子，怎麼露外邊。

一言能引禍害身，一言也能一步登天；好鋼用在刀刃上，這是關鍵的關鍵。

說得好聽，人人喜歡；言醜揭短，就會罵你三天。

奉承就有光沾，活人就得學會嘴甜；尤其是當今社會，吃開的就是甜嘴好臉蛋。

你看電商主播，都在平臺舌戰；功能強，就賺的盆滿缽滿。

嘴甜心善，百年平安；耍嘴坑騙，必有後患。

堅苦樸素的工作作風，是生活源泉；靈活機動的戰略戰朮，不可死板。

這是活人的要點，必須牢記心間；作到了，收益非淺。

但願大姑兒子，經過鍛鍊；吸取經驗，把說話的方法改變！

很正常，也許你兩個姑姑常走動，親戚常走動才會親。還有可能，你大姑家的孩子，去你家，你的父母不待見人家！親又怎樣，過好自己的曰子才是正理！

我兒子也是和我們大家庭的人不親近，有時我都感到他很冷血！我也問過他，他說，以後不管堂兄，表弟誰家的孩子成人後，如果入職我工作的行業，願意找我，我肯定盡我能力幫助他！

你對你表弟說的話也不用放在心上，有時候人們說話言不由心，表弟是血親，嘴上就是那麼說啦，你有困難時侯，他一定了也不會袖手旁觀的！

二十多歲的人已有了一定的認知能力和主見，他這樣說，說的可是直話，也有他一定的道理。估計是他母親孃家人和他交往頻繁，相處融洽，走得親近一些。而父親這邊叔伯姑的孩子們和他交往較少，相對疏遠一些。因而，他故有此說。

實質上，父方姑叔，母方姨舅，都為己親，是一般重的。他們的孩子和你都是表兄弟姐妹。為什麼會產生這種感覺和看法呢？

一是互相走動來往的頻率不同所致。俗話說“親戚門前一座塔，一禮有一答。”

表兄弟姐妹小時候常在一起，長大了自然而然各奔東西，走動的時間本來就少。如若他來拜訪了你，你久不去回訪他，他可以視為你不在意他，這樣久而久之就疏遠了。

其次，也有父家親和孃家親貧富不對等的原因。有道是，窮親攀富親，冷眼看看動靜。富親憐窮親，懂得感恩才是親。這也不能不說是造成表兄弟姐妹生疏的原因之一。

還有一個原因就是跟孩子小時候，隨爺爺奶奶，外公外婆生活的時間長短及姑叔姨舅對他的照顧多少有關係。誰小時候對他好，長大後他就親近他及他的家人。這是人之常情，無可非議。

總之，孩子長大後處理親友關係是會獨立思考的，作為爹孃親友，不可強加觀點於他。畢竟恩將仇報的是極少數。