兒童教育是一個很嚴肅也很複雜的問題。太溺愛孩子和體罰孩子都不能起到良好的教育效果。

而我們自認為的打孩子是為孩子好，不過是我們自以為是罷了。

首先，我們打孩子一般是在認為孩子做得不對或者不好的時候實施。那這就有個問題了，我們認為對的或者好的就是對的或者好的麼？不一定吧！一方面，我們的一些思想可能“老化”；另一方面，孩子是不同的個體，不是我們的延伸，對於我們合適的不一定適合於孩子。

其次，現在很多家長教育孩子不過是在對孩子實施控制罷了。我們都有自戀和自卑的雙重心理。現實中，我們自卑自己不能控制自己的人生。於是，我們在理想中把自己能夠控制人生的自戀心理投射到孩子身上，想以此來實現我們的夢想。

最後，也可以說打孩子是家長對內心情緒的一種釋放。假設這樣一個情形：某天你的孩子犯了一個錯誤，你對孩子大發雷霆。但就在這時你的上司打電話給你，你會收起你的情緒接聽電話，還是帶著情緒？這時，你當然是禮貌地接聽電話。而接聽完過後呢？你大機率繼續對著孩子大發雷霆！你可能認為這無可厚非，因為你內心給自己打罵孩子找到了一個“為他好”的藉口。

孩子和家長是不同的個體，孩子不應該是家長的複製品。他們有他們自己的人生“課題”（阿爾弗雷德 阿德勒的個體心理學），家長要做的是在孩子需要幫助時堅定的給予幫助即可。

你好，從你問的問題來看，以及我個人的一些經歷和所見所聞，很多人打孩子都是在宣洩自己的情緒！但是很多人都認為這是為孩子好。 現實生活中，我問這些打孩子的人（他）“你喜歡打孩子嘛？”

他說“不喜歡，誰喜歡打孩子”

接著我又問“那你不喜歡打孩子，你為什麼常常打孩子”

然後他說“還不是因為孩子不聽話，犯錯把我氣的。我這打他都是為他好。”

隨後，我又問孩子“你為什麼惹父母生氣？”

孩子說“都是我爸爸兇我，我才沒惹他生氣”

……

讀完這段話，不知你有沒有什麼啟發？

在這裡我總結了兩點:1、我們往往認為我們的情緒是別人引起的。而不認為和自己有關。

2、人的自主性很強，總是喜歡給自己找理由

3、人是不願意承認自己或者接受自己不好的一面。

以上三點呢，就是我的參考答案！

你打孩子是為了孩子還是情緒的宣洩？

看到這個問題，我在想，在孩子的成長過程也許有的孩子從來就沒有捱過打，但是凡是捱過打的孩子，父母肯定會說：“我是為你好”或者“你讓我生氣”,父母們都會覺得當時的行為是合情合理的，不會意識到是自己在宣洩情緒”。

說一個我自己的經歷；記得在女兒一年級的時候，有一次我出門回來時，遇上飛機晚點，回來很晚了，說好的晚上接孩子，結果沒有接，孩子呆在奶奶家，第二天早上，孩子不去上學，姑姑怎麼說也不管用，情急之下，姑姑撥通我的電話，我在睡意朦朧中，電話裡和孩子溝通，各種安撫，似乎油鹽不進，眼看就要遲到，我心急如焚，匆匆趕過去時，已經到了上課時間，我想到一個好辦法；就是我願意陪著她去學校，進教室和老師解釋，可是她堅決拒絕，就是不去學校，那一刻我似乎黔驢技窮，於是語調越來越高，最後就伸出了手，儘管如此，孩子還是不去學校，於是出現火上澆油的狀況，手掌一次加一次的落下，當時的想法就是“我是為你好，誤課會影響學習”， “你太讓我生氣了”我完全被情緒淹沒！

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當我情緒緩解的時候，我才意識到自己的暴力，難道今天一次不去學校就會誤了孩子的學習，就會影響她的人生！短暫的時間內，我沒有真正明白孩子不上學的原因，就搞出這樣一幕，完全是自己當下無能為力後的情緒宣洩。

當然這件事情的結果是，我的孩子最終沒有去學校。我用一上午的時間陪孩子，瞭解孩子不上學的真正原因，理解到她見不到媽媽的失望，感受到那時她的難過，帶她到一個沙盤工作室去釋放情緒，我自己也做了深刻反思：我這樣是真的為孩子好嗎？武力帶來的是兩敗俱傷，我好後悔，意識到打孩子完全是父母沒有能力面對問題的表現，同時發誓這是最後一次打孩子。

我想很多打過孩子的父母如我一樣會出現後悔的現象，後悔給孩子帶來傷害，原本打孩子不是我們的初心，是不是？那如何避免後悔呢？

解決問題要從引發打孩子的原因出發，既然打孩子的動機是 “為你好”

就要發自內心的想想什麼是真正的為孩子好，在這個前提下，你也許就會想出好的辦法，而不是發一己之憤，如我一般呈現無能為力的狀態。

也許你會說，只是當下那一刻似乎無法控制，其實一個生理心理的常識是人在情緒高漲當中時，大腦額葉負責思考的功能會被抑制，我們會失去理性，所以會衝動，控制是很難，我們可以選擇迂迴的辦法。

為了避免再後悔，我自己試過的1個可行的方法是：首先當自己面對孩子出現的各種狀況讓自己有情緒時，先做幾個深呼吸讓自己放鬆下來，讓我們的理性迴歸，接下來追蹤一下自己情緒後面隱藏的信念與價值，當明晰什麼是對孩子真正有價值的事情，你就有了全新的解決問題的方法。與家長共勉！

題主的心情我比較理解，任何人管教孩子都是好的出發點，但是要講究場合和方法。雖然出現過很多極端的例子，但已經超出了管孩子的地步，都是重男輕女，後爹後媽的故事。

1.孩子的三個叛逆期，要樹立好威嚴。

2-3歲，7-9歲，12-14歲，這是孩子形成人格的三個階段，從嬰兒到兒童，從兒童到少年，從少年到青年。和大人一樣，工作，結婚，育兒每個階段都有自己的恐慌。理解了這些，就知道怎麼對待孩子了。

2.家裡有人唱紅臉，有人唱白臉。

管教孩子有原則，有尺度。當孩子一定要執意做自己喜歡的事時，用不同方式禁止。當無法控制，就冷處理，換白臉上，轉移注意力。有時可能讓步，但務必讓孩子看到你們的原則和底線。

3.多陪伴孩子，換位思考。

陪伴是最好的禮物，多分享美好，多和孩子游玩，過程中，強調孩子自己動手和玩耍，把要求和規則融入到遊戲中，將能觀察到的、容易感受到的具體呈現到孩子感官中，讓孩子更容易瞭解所探究的世界，快樂學習、成就未來。