自己觀念還是上學好，孩子越小，他的好奇心越強，上學可以接觸好多性格的孩子，越早的和其他小朋友玩耍，也就越早的學會了去交際，性格也會更活潑，更合群

在家由家長帶，孩子的圈子也就小了，無非就是大人的圈子，接觸的環境也不一樣，在學校裡的環境氛圍和家裡的氛圍是完全不同的，在學校可以有更多的同齡孩子一起做遊戲，一起動手做手工，在家裡呢，也就是玩具卡，電視啦，手機啦這些，再者說，家長不可能有那麼多的經歷去配孩子做遊戲，玩耍……

3歲的孩子還吃母乳嗎？不是孩子離不了媽媽，應該是孩子他媽離不了孩子哦！這樣會毀了孩子的！不利於孩子健康成長！

應該根據孩子自身的情況而定，我家寶寶三歲時，說話不行，吃飯需要管，去廁所也需要家長，今年三週了，各個方面自己可以照顧自己，所以讓孩子上了兩天學，在學校還可以，自己可以吃飯。要隨自身情況而定。

我認為寶寶該不該去幼兒園應該根據寶寶自身的情況來定，可以先找個幼兒園送去看看寶寶是不是喜歡，是不是能適應，並不是所有的寶寶都不喜歡去幼兒園的。

至於寶寶自理問題，如果寶寶可以上幼兒園，是很快就可以解決的，父母不可能永遠跟在寶寶身邊，他總是要成長的，你越晚放手，寶寶的成長越慢。如果寶寶自身抗拒去幼兒園，那就不要強迫，也有很多寶寶會晚一年大一大再去幼兒園的。

家長不要過於著急了，隨其自然最好。

回答完畢。

俗話說:“無規律不成方圓”，幼兒園是一個小的“社會群體”，如果要實現孩子們的統一管理，幼兒園就要制定一定的規矩來對孩子進行約束，不像在家裡那麼自由。其實，孩子終究會離開家門步入學校，無論是幼兒園、學校乃至社會，不存在絕對的自由，如果在孩子小的時候意識到這一點，讓他知道自由必須建立在遵守一定的規則之上，建立規矩意識，這對他未來成長是有好處的。

第二，培養孩子的社交能力。

寶寶上幼兒園是一個從家庭步入社會的過程。現在的寶寶，家庭給予的照顧和寵愛更多，幾乎全家都以孩子為中心。如果寶寶長時間在這種環境下成長，會非常的自我，覺得全世界都要圍著他轉，不懂得如何與其他小朋友相處，也受不得半點委屈，這也是為什麼很多孩子“窩裡橫”的原因，長此以往，對孩子性格的培養是非常不利的。其實3歲孩子已經具備有一定的社交能力，而幼兒園又是一個相對公平、公正、有愛、互助的平臺，在和同齡孩子相處的過程中，他會慢慢學會如何與其他小朋友分享、交流、玩耍。

第三，鍛鍊孩子的自理能力。

對於3歲的孩子來說，自理能力還不強是很正常的，並不是父母做的不好，而是這個年齡段的發展規律。就以我們孩子為例，上幼兒園之前，上廁所經常提不上褲子，甚至尿褲子。不愛吃青菜，飲食不均衡，典型吃飯困難戶。甚至說話的時候，有的字都咬不清楚等等。送到幼兒園之後，現在進步非常明顯，之前的所有焦慮也都沒有了，後來我明白，並不是孩子不行，而是我們認為孩子會不行。

2.安全焦慮。對學校的防護措施感到焦慮，近兩年發生了多起幼兒園虐童事件，多數是由孩子不聽話，老師失去耐心所導致的，因此會對幼兒園老師的素質表示擔憂。

3.怕難自理。孩子平常可能在吃飯、大小便、睡覺等方面存在一定的自理難度，會導致媽媽會產生各方面的焦慮。例如，如果在幼兒園不吃飯餓著怎麼辦？別的小朋友都能乖乖睡覺，他哭鬧怎麼辦？平常自己都不會提褲子，萬一尿褲子了怎麼辦？跟別的小朋友玩耍，被欺負了怎麼辦？等等。其實，有這些焦慮都是正常的，孩子第一次邁出家門，所有父母都有這樣的焦慮，但是我們一定不要小瞧孩子，要相信孩子，你會得到意想不到的驚喜！

解決分歧的建議

1.換位思考。父母為了孩子產生分歧，其實都是為了孩子好，出發點都是一致的，只是所站的角度不一樣。不妨試著去理解寶媽的焦慮，多思考她不讓孩子去幼兒園是不是出於以上三點原因，還是有別的原因。

2.主動溝通。吵架、離婚解決不了問題，反而不和睦的家庭會對孩子造成心理影響，也會造成不好的示範。在瞭解到寶媽的出發點也是為孩子好之後，跟寶媽主動溝通，注意態度，主動說出寶媽可能存在的幾種焦慮，再耐心傾聽她是否還有別的焦慮，最後再說出自己的想法。

3.達成共識。經過一系列溝通之後，雙方已經瞭解了對方的出發點。如果寶媽仍然猶豫不決，不妨折箇中，雙方各退一步，例如可以嘗試讓孩子先去幼兒園呆一個月先看看，或者跟寶媽一起，帶著焦慮去諮詢幼兒園的老師，或者和別的家長做溝通也是個不錯的選擇。

孩子滿了三歲，最好去上幼兒園。

為什麼建議把孩子送去幼兒園？

幼兒進入幼兒園的第一項學習任務，就是生活規律，生活習慣，自理能力的培養。

每一個幼兒在專業老師的陪伴與帶領下，經過一個月左右的時間，就能完成如自主如廁、自己吃飯、主動喝水、按時睡覺等生活習慣。

且這些能力，是孩子在幼兒園生活的三年時間不斷被強化的。

孩子和媽媽在家，不清楚媽媽與孩子交流的頻率如何，媽媽與孩子交流的語言豐富度如何。

如果媽媽與孩子交流的不多，語言豐富度不夠，且媽媽非常瞭解孩子，能隨時隨地滿足孩子的任何需求，孩子沒有用語言的機會，會影響孩子語言能力的發展。

到了幼兒園，孩子需要與同伴交流，與老師表達需求，同時幼兒園也有專門的語言教育，對孩子的語言發展有利。

入園焦慮是孩子從家庭進入幼兒園，因環境及人際關係改變而出現的正常的心理活動。

入園焦慮期間，孩子可能會大哭大鬧、會不願意離開媽媽、不願意去幼兒園、甚至可能生病，這些都是常見的入園焦慮反應。

有入園焦慮不代表孩子到幼兒園去就會受苦。而是還是成長的必經之路。

把孩子放在家裡，孩子不能自主吃飯、自主如廁，不能和同齡人一起交流互動，反而對孩子的發展無利。

3歲的孩子需要上幼兒園。

孩子的教育上，最好夫妻倆（家庭）教育一致，當出現分歧時，友好地及時溝通，儘量避開孩子。

很多程度上來說，是媽媽不想或者不願意讓孩子離乳，媽媽對孩子的依懶性很強，媽媽將重心全部放在孩子身上。說明爸爸對媽媽的關注不夠，在家庭關係中夫妻關係是第一位的。

二、3歲的孩子有一定的自我照顧能力

在吃飯的這件事上，最初我們選擇餵飯，可能會覺得孩子吃不到嘴裡，還會撒一桌子一地之類，當孩子日益長大，媽媽是需要放手讓孩子自己來，鍛鍊孩子自我照顧的能力，讓孩子知道，他自己可以，建立孩子自信心得部分。

長期餵飯，孩子可能就會有我不行，我不可以之類的想法，自信心缺乏或者自我價值感低。

三、人際交往和語言發展

這個階段的孩子，需要多和同齡的孩子進行溝通、玩耍，刺激語言發展，培養其人際交往我的能力與遇到事情解決問題的能力。

媽媽的放手，是對孩子最好的愛。

我們沒有辦法一直拉著孩子，是需要適時的放手，讓孩子自己走。

相信你的孩子！他可以。

父母在孩子的背後陪伴、給予關注與愛，就好。

3歲孩子要不要上幼兒園這個問題，我覺得應該根據孩子的具體情況來判斷。對於已經比較自立的孩子來說，這個年齡也可以上了，可是我覺得目前還不適合你的孩子。

你的孩子不能自己上廁所，自己不能吃飯等這些基本生活能力，在學校會顯得比較另類。語言能力也比較差，在學校可能會比較孤立，這樣對孩子的負面影響還大一些，造成的心理傷害更大。

所以我暫時不贊成你的孩子目前去幼兒園，等孩子各方面能力達到了上幼兒園的標準再去也不遲。

在寶寶幾歲去幼兒園這個問題上，什麼時候把孩子送去幼兒園最好，年齡並不是唯一的參考指標。寶寶的發育程度、家庭條件、幼兒園情況……這些差異都很大，要具體問題具體分析，並沒有一個硬性的適合入園的年齡標準。

如果可以選擇，爸媽可以從以下4個角度來綜合考慮：

01

寶寶的發育程度如何？

寶寶的身體情況怎樣？抵抗力是否正常？比起同年齡段寶寶，是不是特別容易生病？寶寶的自理能力怎樣？會不會自己吃飯？能不能自己洗手、穿衣、上廁所？寶寶的語言表達能力怎樣？能不能清楚表達自己的需求，如餓了、不舒服、想尿尿？能不能聽懂並遵守指令，如排隊、保持安靜？

寶寶的性格怎樣？是熱情開朗很外向，還是慢熱敏感比較內向？寶寶的社交能力怎樣？能不能和小朋友一起玩耍？會不會跟小朋友溝通交流？寶寶的安全感怎樣？平常寶寶和爸媽的親子關係質量好嗎？寶寶是不是十分相信爸媽對自己的愛？

02

爸媽心理準備好了嗎？

你為什麼要送寶寶上幼兒園？寶寶做好準備了，應該去幼兒園開始新的生活了；寶寶越來越難帶了，還是送去幼兒園吧；家裡有二寶了，實在顧不上大寶了，還是把大寶送幼兒園吧。

寶寶剛開始上幼兒園，“糟心事“特別多，並不是送到幼兒園就一了百了，你做好心理準備了嗎？入園焦慮，寶寶每天去幼兒園都哭鬧；上幼兒園後，小朋友都一起生活、玩耍，交叉感染的機會增多，寶寶生病的機率也會增加很多……

寶寶離開家去幼兒園，你做好放手的準備了嗎？寶寶分離焦慮，你是不是也一起難過的哭？每次分開，你會不會比寶寶還難分難捨？寶寶被欺負，你會不會心疼地再也不想讓寶寶上幼兒園了？

03

家裡經濟條件怎樣？爸媽是不是都必須工作？寶寶有沒有穩定的看護人？寶寶能不能得到高質量的陪伴？

一般來說，寶寶的看護人不外乎這3種情況：家裡的老人過來幫忙（爺爺奶奶或姥姥姥爺）、請保姆帶寶寶、媽媽全職帶寶寶。老人或保姆帶娃，體力和精神怎樣？是不是每天只關注寶寶的吃喝？是整天讓寶寶在家看電視嗎？會跟寶寶交流嗎？會經常帶著寶寶去跟同齡人一起玩嗎？全職媽媽帶娃，享受每天的帶娃生活嗎？會為了孩子學習新知識，在家進行必要的早教嗎？還是特別焦慮，只是被經濟所迫才選擇辭職在家帶娃？

04

幼兒園的教育理念怎樣？幼兒園有託班嗎？託班可以直升小班嗎？託班可以報上名嗎？幼兒園的師生比怎樣？幼兒園的師資穩定嗎？幼兒園老師對寶寶的照顧質量如何？幼兒園的飯菜怎樣？幼兒園的安全措施到位嗎？幼兒園的室外活動空間大嗎？

3歲並不是寶寶上幼兒園的分水嶺，年齡並不是送孩子去幼兒園的唯一指標。

如果寶寶不到3歲，但身體、心理更方面發展都不錯，自理能力、語言表達、社交能力、安全感等都很好，家裡經濟和人力方面都不太寬裕，附近又有比較合適的幼兒園，那提前把寶寶送到幼兒園也沒什麼不可以。

如果寶寶已經3歲多了，但身體狀況不太好，抵抗力太差；或者心智發育很不成熟，那晚一點送幼兒園也完全可以。如果家裡經濟條件可以，媽媽很享受全職帶娃的樂趣，也有科學的養育思路，就想高質量陪伴寶寶多一點，那也完全可以晚點入園！

在孩子的成長過程之中，確實會遇到很多的問題。特別是最近這一段時間，一些寶媽看到身邊寶媽家的孩子都準備要送去上幼兒園了，於是自己的內心也開始蠢蠢欲動。

畢竟大多數的寶媽生了孩子後，都將全身心投入在了孩子的身上，自己自由的時間和空間變得很有限，把孩子送到幼兒園後，自己可以稍微放鬆放鬆，而且還能找份工作，賺點錢來補貼家用，所以，寶媽們有這種想法也是很自然的。

不過即便如此，出於對孩子的自身利益考慮，寶媽還是會有些顧慮的，比如她們會顧慮：到底要不要讓孩子去上？孩子什麼時候去上幼兒園對孩子更好？等等諸如此類的問題。

想必家有孩子的寶媽都聽過身邊的人說過這樣的話，孩子3歲的時候，就應該讓孩子去上幼兒園了，越小讓孩子接觸到更多的朋友對於提升孩子的社交能力更有幫助。

而且孩子到了3歲左右的時候，他們已經有了自己獨立的意識，讓他們去幼兒園也能學到更多的東西，那麼事實到底是怎麼樣的呢？

花花今年8月中旬剛滿3歲，花花媽媽總覺得周圍的人都去把孩子送到幼兒園上學了，於是自己今年也想讓孩子去上幼兒園。

但是花花自己卻不想上幼兒園，而且花花每天吃飯都還要媽媽餵飯，生活自理能力相對也是比較弱的，花花媽媽為這事感到非常頭疼，想著大家的孩子都去上幼兒園了，自己孩子沒去上幼兒園，今後會不會跟上不上？

想來想去花花媽媽就給自己一個閨蜜打了電話，詢問閨蜜到底要不要讓孩子去上學？

花花媽媽的閨蜜是幼兒園的老師，對於孩子也是有比較豐富的經驗，經過花花媽媽的閨蜜全面的分析後，花花媽媽心裡的大石頭終於落下了。

孩子上幼兒園最佳標準是什麼？

孩子3歲必須上幼兒園嗎？並不是，原來這些才是最佳入學年齡，不然把孩子送去幼兒園就是找罪受。

①孩子有自理能力時

一些孩子到了3歲左右這個年齡，他們的生活自理能力還是比較弱的，尤其是上廁所的能力。

因為他們還不能控制自己的大小便，隨時都有可能會尿褲子，而上了幼兒園後，一個班級最多2-3個老師，要照顧那麼多的孩子，有時候老師根本顧慮不到那麼周全，有的孩子可能尿褲子了，老師沒有發現，他們也不會說的。

要不然就是一節課下來，孩子尿褲子太多次，老師總是在給孩子換褲子，這無形給老師增加的負擔。

再有就是孩子的吃飯問題，家裡給孩子餵飯的父母都知道，孩子要是吃飯還總是要餵飯其實是很累的，一次兩次或許可以，但是長時間就會影響到老師的工作。

老師的情緒難免會有所波動，畢竟她們是老師，而非“保姆”，所以如果孩子的自理能力比較弱的話，還是晚些上幼兒園，這樣對孩子來說會更好。

②孩子知道怎麼自己的需求

帶孩子帶久了，很多媽媽看到孩子的一個小眼神就知道孩子要做什麼了，但是對於老師來說是沒有這種默契的。

所以，孩子必須學會表達自己的需求，比如想上廁所、想睡覺、身體不舒服等等，要勇敢的說出來，這樣老師才知道，如果什麼都不說，等到老師來發現的話，那可能要等很久。

就尿尿這件事來說，孩子不跟老師說想尿尿，自己又不會去廁所的話，那麼就可能因此尿褲子，這樣就給大家增加了負擔，所以家長最好等孩子懂得表達自己的需求的時候，再送孩子去上幼兒園才是最好的。

對於孩子來說進入校園生活，就相當於進入一個小群體生活了，而進入群體生活就離不開社交，如果社交能力較強的話，孩子很容易就會融入進去，而且還能從中學到很多的東西，孩子也不會排斥上幼兒園，對孩子的成長也更有幫助。

每個孩子的發育都存在不同，所以3歲上幼兒園並非最佳標準，只有孩子學會了這些，我們才能放心大膽的讓他去幼兒園，不然孩子去幼兒園對孩子沒有好處反而還有壞處呢。

如果過早讓孩子上幼兒園對孩子會有哪些傷害？

不利於孩子心理成長

在我們身邊也有一些家長，在孩子2歲的時候，就把孩子送到幼兒園去的。其實這個年齡把孩子送到幼兒園，對孩子的內心傷害是很大的，孩子小很沒有安全感，更需要大人的呵護與愛。

如果父母強行吧孩子送到幼兒園去，那麼可能會影響孩子的心理狀態，可能還會讓孩子變得不自信。

孩子抵抗力差容易生病

年齡小的孩子，抵抗力更弱，經常都會生病，而學校這樣的群體生活，細菌和病菌也會更多，一旦有孩子生病了，其他孩子可能也會跟著遭殃被傳染。

孩子如果總是生病，那也是會影響孩子的成長髮育的，而且孩子生病，擔心的還是家長，辛苦的孩子家長。

再跟你分享一下我家寶寶的識字經驗，我家孩子3歲開始我就和他一起看書，但不會動的

書籍我家孩子不是很喜歡，後來我開始尋找動畫類的教育材料，前後使用過多款早教類的應用，普遍存在廣告頻繁、直到我發現了，【貓小帥識字】應用，可積累識字量，養成閱讀好習慣，快速適應幼小銜接。故事閱讀配有動畫，比枯燥的識字紙牌更有吸引力，並且不用擔心孩子會誤吞卡牌造成危險。聽音選字，發音清晰標準，我家孩子一直在學，不會像之前其他應用一樣因後續收費導致學習中斷，讓孩子系統的學習我覺的是很重要的。

你好，從你的描述推斷，您應該是孩子的爸爸。對孩子的現狀很擔心。

7月份生的孩子，如今快三歲了。還在吃母乳、餵飯，不能自己上廁所，不說語言能力，單在獨立性上，比同齡人就差了很多。以目前的情況看，您孩子的媽媽可能有點兒過度保護了。但要不要3歲送到幼兒園讓孩子有些鍛鍊呢？不能武斷。下面是我的建議，希望對你有幫助。

1 媽媽沒有準備好分離

您的妻子是不是沒有準備好分離？養育的目的就是分離，我們養一個孩子不是為了把他們留在身邊，而是讓他們將來在外面世界展翅高飛。分離對孩子來說並不難，但對媽媽來說不容易。

人最原始的關係就是母嬰關係，孩子6個月前，跟媽媽融為一體。這就好像“母子共生”。

心理學家瑪格麗特·馬勒說，6個月前的嬰兒期稱為正常共生期。只有這個階段的共生，才是正常的，以後的都是病態共生。

心理學家武志紅說：

一般來說，病態共生關係如果發生在親子關係之中，那幾乎都是父母想和孩子共生，而孩子想離開但離不開。

在孩子6個月後，他們就有了向外伸展的意願。但這份意願被壓抑，被母親制止，他們便只能待在“母愛包圍圈”中。為何媽媽要壓抑孩子的意願呢？有兩方面原因：

母親沒有自我，沒有自己的世界

心理學家榮格說“母性總是走向融合”，一個母親，一旦和嬰兒建立了共生關係，她消滅掉自己的意志陪伴孩子，而孩子準備好分離，有的媽媽會迴歸自我，有的媽媽卻因為沒有自我，沒有自己的世界而緊緊抓著孩子。走不出這種狀態。

有工作的媽媽，6個月後上班，好很多。但做全職媽媽的女人，就難一些。

愛沒有得到滿足

在嬰兒6個月前，孩子的共生需求沒有滿足，就在之後表現得沒有那麼大的意願往外伸展，他會抓著媽媽要更多的愛。而到了6個月後，父母對孩子關注不夠，當他向父母尋求愛和關注的時候得不到，家長只給他自己以為的愛。孩子沒有滿足，就會又重來，黏著媽媽要更多。

這裡的愛不是指爸媽不愛孩子，而是孩子的意願沒有得到滿足。比如一個孩子沒玩夠，他們就會纏著爸媽玩很久。如果爸媽專注地陪孩子玩耍一個小時，他滿意了。這種現象便不會發生。

於是母親和孩子就這樣糾纏，導致分離很難。

如果是第一種，你不能和妻子對抗。要溫柔地問問她，你是不是沒有準備好分離？不加掩飾，不加批判地談一談。

中國著名精神分析師曾奇峰說：愛製造分離，施虐製造忠誠。

愛孩子，支援他分離；而扼殺孩子的自主要求，把他困在“母愛包圍圈”裡，讓孩子遵從媽媽的意志，就用“忠誠”控制了孩子。

其實當一個母親願意幫孩子完成分離，不去扼殺孩子的意願，給孩子足夠的關注和愛的滿足後（注意不是溺愛，留在身邊這種愛），武志紅說這是給孩子巨大的禮物。如此，他可以充滿活力地走向世界。這一切都基於愛。她會懂的。

你可以跟她學習一下心理學，也可以自己多帶孩子，讓她出去跟朋友聊聊，這都有幫助。不要批評，批評會引起反抗情緒，你們什麼也談不成。她需要你的支援。

如果是第二種，你們就要給孩子更高質量的陪伴，從孩子角度，讓他在愛上得到滿足。而不是“你以為的愛”，如此他就不會總黏著媽媽。

2 不要貿然送到學校，先幫孩子做好準備

跟妻子談好後，再決定上幼兒園的事。你們要目標一致。

我認為現在上幼兒園孩子還沒準備好。

我們都知道上幼兒園，孩子自己能吃飯、能說話表達、能上廁所等是前提。不然，到了幼兒園，老師照顧不到，他自己又做不好，會讓孩子極度受挫；且離開媽媽後，有分離焦慮，會讓孩子對幼兒園產生恐懼心理。從而不樂意去。

現在孩子有問題，我們就解決問題。有本書叫《兒童技能教養法》，是芬蘭心理治療師本·福爾曼的書，集芬蘭教育精華，教家長把孩子的問題變成技能的獲得。

比如孩子現在不能自己吃飯是個問題，那好，要改變這個問題，就幫孩子學會吃飯。不批評，多鼓勵。當然書中說的沒有這麼簡單，有興趣你可以看看，但大致如此。

可以在下半年幫孩子掌握一些技能：自己上廁所、表達、吃飯，斷奶——適應分離。等到明年初再送去學校。給孩子一個緩衝期，也給媽媽一個心理適應期。

等孩子稍微鍛鍊好了，可以試試上半天，或者換個人帶，最後慢慢過渡到上幼兒園。這也是《遊戲力》作者勞倫斯·科恩博士主張的“輕推”——推動自己和孩子進步，但幅度不要太大。幅度不大，孩子才容易接受，你們做改變也不難。這也是心理諮詢師陳海賢常說的“小步子原理”。

這就是我對這個問題的回答，簡單總結一下：

您的妻子可能沒有準備好分離，支援她找到自我，學一些心理學知識會很有幫助；和妻子口徑一致，目標一致，然後“輕推”孩子，幫孩子做好準備再上幼兒園。

生養不易，夫妻之間難免為孩子磕磕絆絆。但你們不斷溝通、互相理解支援，擰成一股繩，才能幫孩子健康成長。這期間不止孩子要努力，你們的挑戰也不小。無論如何，你們定下目標後，都要堅定，並給孩子足夠的愛與關注。

當我看到孩子三歲了要不要上幼兒園的話題，和話題內容的介紹，我的第一反應是震驚同情憤怒，我震驚孩子三歲了，本應該上學的年紀孩子卻沒斷奶，吃飯還要有人喂著吃，自己不會上廁所，連學校的大門都還沒進，你就怕孩子被欺負，我不知道你這個母親是怎麼當的，最基本的自理能力，孩子一樣都不會，連孩子學習事物的機會都不給，還敢自稱全職媽媽，我是真不知道全職這個詞在你身上體會在哪了，我覺得你就是一個蠢女人，你對不起全職這兩個字，我非常同情孩子，請給孩子一個學習新鮮事物的機會，提這個問題的人是孩他爸，我想對孩他爸說，子不教父之過，孩子是你們兩個的孩子，別把錯誤推給另一個人，在忙也得陪陪孩子，父母是孩子最好的老師，別讓你們兩個的愚蠢毀了一個國之棟樑，我是老楚，我的回答完了，謝謝

我家的正好和你孩子差不多大，也是17年的 ，我家的說話不行吃飯也不太好但是上廁所可以自己去，我也想過讓他再晚點上可是我又覺得幼兒園裡和他同齡的人比較多，可能會更啟發他說話 所以我還是決定今年九月份開學就送去[大笑]具體怎麼樣只能等九月份開學了[大笑]

我孩子馬上三歲了，天天嚷嚷著要去上學，本來打算今年九月份讓她去上學的，可是疫情又不敢讓去了，可在她心裡天天盼望著開學，所以取決於孩子吧，各個方面都可以了就讓她去吧！不過今年我不打算讓她去

3歲孩子要不要上幼兒園？這個問題我也經歷過。我的情況比較特殊，當時的情況是必須上幼兒園，上幼兒園是唯一的選擇。我的大女兒從2個月開始到1歲9個月是我的父母幫忙照看的，身為媽媽的我因為有做工，不能自己照顧孩子。自己的家人照顧孩子，真的很放心，但之後父母要回去家鄉了，不得已才要將不滿兩週歲的女兒送去幼兒園了。

永遠記得第一天去的情景，女兒第一次去到這麼多小朋友的地方，進去的時候看到很多玩具就自己坐在地板上玩起來了，看她玩的很開心，我們就悄悄地走到教室外，在窗戶邊看著她。大約5分鐘過後，她開始四處張望，因為沒有看到媽媽就開始哭起來了，一旁的老師就來抱著她給她牛奶喝，陪她一起找媽媽。這時候園長示意我們現在離開學校，不要讓她看見我們。

雖然捨不得，但是我們還是沒有回頭的走出幼兒園大門。好不容易到了下午接孩子的時候，她一看到我們，委屈的大哭起來了，我緊緊的抱住她，問她好玩嗎？她邊哭邊點頭的樣子好讓人心疼。

第二天孩子去到幼兒園門口的時候就開始哭起來了，抓住我的不讓放下她。老師出來接過她，就直接進了教室裡。聽到她在裡面哭的稀里嘩啦的，真是心疼啊！但是不能停下來去看她，如果這樣更加嚴重。

這個的狀況應該持續了一個星期，之後就自己開心的走進學校了。因為她的年齡還小，跟其他小朋友有些不一樣，老師會像在家的時候一樣，她想睡覺了就讓她睡覺。大約3個月後，在她兩週歲後就跟其他的孩子一樣了，早上那一輪睡覺的時間沒有了，在幼兒園老師的指導下，學會了自己上廁所，不再需要穿尿不溼了。慢慢學著自己吃飯了，在家也是要自己吃，變得越來越獨立了，很多事情都要自己做。

看到孩子的一點一點的成長，很開心。培養孩子的獨立性也很重要，媽媽可以試著放開自己的雙手，讓孩子在幼兒園跟同齡的孩子一起學會很多以前不會的事情，讓孩子快樂的長大是幸福的！