如何忍著和孩子鬥智鬥勇？

這是誰出的題目，混帳話自己家孩子，咋能向管敵人一樣對待呢？鬥智鬥勇是警察辦案子，和壞人鬥智鬥勇，出的什麼?_?問題(O_O)？

請問出題目的到底是人，還是智慧機器人出的餿主意？太恐怖了，真對自家孩子痛愛還痛愛不過來了，咋能像對仇家一樣，想報復這一套呢？

孩子年齡小，沒成年有時候不懂事，能惹父母生氣，父母得給他講道理，他的想法不正確，幾時改變過來，孩子氣旺，家長得忍著別發火，等孩子情緒穩定了，慢慢教育開導，讓他動腦筋想想，看看誰的主意對，一點點幫助他成長。

慢慢長大了有時候還有不同意見的時候，也許孩子那一套理論有道理呢？那就不防聽他的吧，都是自家人，有啥事坐下來慢慢想辦法解決，用不上說鬥智鬥勇，太可怕了，咋能敵對呢？

說白了:兒子結婚成家了，興許媳婦不喜歡公公婆婆的處事方式，產生衝突，那就讓兒子給她溝通一下，日子長了，多多少少都會有點小矛盾，人小兩口的事，老人別跟著參和，讓人家自己做主，就是兒子說了不算，幹家務多，伺候媳婦我們也不管，兒子乾點活累不著，全當鍛鍊身體了，只要孩子家庭幸福，不吵不鬧都是老人的福氣，需要幫忙就去幫忙，能做到民主化，講道理不分長輩下輩，公平合理才能信服。

所以說，父母和孩子是最親的人，一定要保持一個宗旨，好好團結同心同德，家庭和睦共進退。

這個問題挺有意思的。所謂鬥智鬥勇，在我的理解看來，其實就是說教育孩子的一種藝術吧。

先來說說暴脾氣的父母，首先要清楚自己為什麼會脾氣暴躁。

父母脾氣暴躁，很大原因是由於自己在童年時父母和身邊的人也曾經如此對過你，讓你習得了這種處理問題的方式。但我們知道，控制不住自己脾氣，對孩子的傷害是很大的，因此，為了避免這樣的情況在我們的孩子身上延續，我們要想辦法克服自己這種情緒化的表現。

情緒化的父母，看到孩子沒有符合自己的期望的時候，總是會忍不住怒火上升。一旦情緒上來，我們的理智就開始退位，教育孩子就變成了發洩怒火，此時說出的話、做出的事往往容易偏激，無法顧及孩子的感受，甚至否定孩子的一切。

這很容易引起孩子心理牴觸，經常這樣，還會造成他們自卑、自我否定、迷失自我等後果。我們很多父母都知道這些，但就是控制不住自己。

這是我們許多年輕父母的日常狀態。我們工作繁忙，生活壓力也很大，面對孩子的調皮搗蛋也確實很難時刻保持心平氣和。

那麼，我們要怎麼辦呢？

首先，在面對孩子的不如意表現時，學會保持冷靜。如果當時感覺到要爆發，立即離開現場或內心默數十下，你會發現，換個環境或轉移目標後，人就會漸漸平靜下來，恢復理智。

接下來，分析情況：孩子什麼地方惹到你不高興了？是他做錯事了，還是他讓你覺得丟臉或給你添麻煩了？或者是我們自己忽略了孩子的心理感受而讓他做出了反常的舉動？

根據具體情況做出不同的處理。

如果這裡面有自己的主觀因素，先處理好自己的問題，再來改善孩子的問題。如果是孩子的問題，再想辦法耐心引導，幫助孩子一起來解決。

記住，發火是解決不了問題的。最好的解決問題方式是走心。

比如，孩子不愛學習，寫作業不認真。是因為他在學習過程中有過不好的體驗，或沒有體會過學習帶來的成就感。我們越是發火，孩子越會把學習當成一個痛苦的事。

記得我女兒上二年級的時候，開始有看圖寫話。女兒四個圖只寫了一句話。老師打電話告訴我，她幾乎所有的看圖作文都這樣，叫她重寫，她就哭！

我當時看完她的作文，也是哭笑不得。

那天晚上，她的看圖寫話又是隻有一句：有一個人喜歡騎馬，後來他爸爸教他，他就學會了騎馬。

我告訴她，其實這個看圖寫話是一個非常好玩的遊戲。看到她有點驚訝，我說，你和我一起玩，就知道了。

第一張圖，我們給這個人起一個名字，看誰起得好。女兒興高采烈地跟我一起取名，她取了個“號號”。

我說：這個名字好。接下來我們跟著號號一起去大草原，怎麼樣？女兒開心地說好呀好呀。

於是，我陪著女兒看著圖開始了想象遊戲：

天氣是什麼樣的，草地是什麼顏色，有沒有聞到一股淡淡的青草香，號號跟著爸爸出來是什麼心情，看到馬是不是很興奮，剛開始想上馬是不是還有點害怕，擔心會摔下來？他會說什麼？爸爸又說了什麼？後來他騎上馬背後又是什麼樣的感覺……

就這樣，這個遊戲玩下來，女兒的看圖寫話變得生動多了。她寫的這篇受到了老師的大大表揚！

有了這樣的成就感，女兒不再害怕看圖寫畫了，甚至開始有點期待了。

在我連續陪她玩了幾次這樣的遊戲後，女兒漸漸掌握了看圖寫畫的技巧，從此愛上了寫作。

超級育兒師裡有一期節目，裡面有個孩子3歲半，不愛吃飯。每次父母強行喂他的飯菜，一轉身他就全吐出來。是父母太寵愛他才慣的毛病嗎？不是的，父母更疼愛的是他弟弟，弟弟才一歲半，不用父母喂自己就吃得又快又好。

長期厭食讓男孩嚴重營養不良，父母用盡各種辦法，男孩就是不肯好好吃飯菜，鬥智鬥勇下來的結果都是以父母的失敗告終。

無奈之下父母求助了蘭海，蘭海很快為他們解決了這個問題。她是怎麼做到的呢？

她的方法就是：走心。

首先她瞭解到男孩是在兩歲後才開始拒絕吃飯的，這正是弟弟出生的時候。

其次，她和那個男孩交換秘密，然後問他是不是因為媽媽做的飯不好吃才不愛吃東西？男孩告訴她：我不想長大。

原來，因為弟弟出生後家裡人把關注焦點放在了弟弟身上，忽略了哥哥的感受。哥哥以為只有不吃飯，讓自己長得慢一點，變得和弟弟一樣小了，才會得到家裡人同樣的關愛。

找到了根源，蘭海開始輔導父母：

關注哥哥的感受；

為哥哥樹立榜樣的形象：表揚哥哥表現好的地方，讓弟弟向哥哥學習。

哥哥的存在和價值被看見，不久便出現了喜人的改變，他不再抗拒吃飯了。

孩子的認知和心智都處於還不完善的時期，我們的“鬥智鬥勇”一定要尊循孩子的心理特徵，才能收到想要的教育效果。

所謂“知己知彼，百戰不殆”，正是這個道理。