作是不分男女的。愛作的人，心裡不健康，首先是不自信。他們需要透過外在的答案來安慰自己脆弱的心靈，因為她們無法靠自己的信心去判斷眼前的事情。作，可以說是一種病。因為作不分年齡，有些人隨著年齡增長，經歷過了事情，心智逐漸成熟，作這個病就會自愈。有些人，就充分印證了不作死就不會死的傳奇人生，真是活到老作到老。

女人比男人能作，是因為本能。大自然中的生物，雄性追求雌性，透過競爭才能擁有繁殖自己後代的機會。所以，大多數情況下，雌性面臨的是選擇題。也就是說，女人是有資本作的，尤其是條件好的。此時不作，更待何時？至於那些，把作當成事業的女人，就和練功走火入魔一樣，已經無藥可救。

我是心理諮詢師鏡心。“女人為什麼喜歡作？”這個問題裡的“作”，我理解為撒嬌、耍賴、無理取鬧、無端生事。

我想請大家思考這樣一個問題:女人愛“作”，物件一般是男友或是丈夫，一個愛“作”的女人，在對待親戚、朋友、同事的時候，可能是通情達理、隨和親切的。那麼女人為什麼偏偏喜歡和伴侶“作”呢？

其實，我們的戀愛或是婚姻，一般都是在重複童年時期與父母的關係:要麼重溫童年期的美好，要麼彌補童年期的缺憾，所以，我們會不知不覺就把伴侶當成了自己的父母，想在伴侶身上找回童年期與父母之間的關係。

那麼，請你回想一下童年期你與父母之間的相處模式吧！我們在外人面前可以表現得拘謹聽話，但是在父母面前我們大多是任性而放肆的，所以，戀愛期我們傾向於重溫這樣的親子時光；要麼你可能迫於某種原因和父母分離，或者因為父母的性格原因不能過於接近他們，所以，你內心一直存在著一種缺憾，你渴望擁有一份可以撒嬌耍賴的親子時光，所以，你要在伴侶身上找回你內心這份缺失的情愫！

此外，女人的“作”，一般是“求在乎”的另一種表現形式！她希望你能察覺她的情緒，關心她的的狀態，在意她的喜怒哀樂，但是她不好直接說出口，不願意讓你看到她的祈求，所以她就要透過“作”來引起你的注意，讓你可以多在意她一點！如果是這樣的情況，用不著煩躁，更用不著生氣，只要你三兩句甜言蜜語，或者滿足她一個小小的願望，就能把她“擺平”了！

當然，還有一點是我要提醒女孩子的:男友或是丈夫可以寵你、愛你、關心你，但是他們一般不會像父母一樣，對你的“作”無限寬容忍讓，如果把握不好這個度，很容易讓對方產生厭煩和抱怨的情緒，讓自己在這段感情裡因為“作大了”受到傷害！

聽過這樣一句話，“撒嬌的女人都好命，愛作的女人會單身。”

不過，在感情中，喜歡“作”的女生越來越多，始終沒有下降的趨勢。

在她們眼裡，這是一種證明男友愛的方式，即使對方知道你作，但容忍你作、不會離開你的人才是真愛。

感情裡，我們都會對戀人有期待，“我希望你能……”“你應該……”

當我們對戀人賦予了過多或者過高的期待，希望他做的事情越來越多，但是對方的承受能力也是有限的，於是在滿足我們需求的過程中，會呈現出一種“邊際遞減效應”。

這種效應帶給我們的傷害也會愈加深刻，當對方的行為無法滿足我們的需求，便開始新一輪的作鬧。

而造成作鬧的惡性迴圈的最大禍首，正是我們的“不合理期待”。

01

我們經常會聽到這樣的話語：“你這樣做就是不愛我”“你就是不愛我了”。

彷彿只有對方滿足了我的需求，滿足了我的期待才是愛我，否則都是虛情假意。

其實很大程度上，是我們的期待與現實不符，才導致出現衝突，並不是對方真的不愛。

比如說，“給我去倒杯水”，對方太累了沒有去倒，你就會以為“你不愛我了”，而實質上，只是對方的行為與你的期待出現了“利益衝突”，沒有達到你的標準。

接著，“利益衝突”便上升到了“情感衝突”，這才引發了新一輪的爭吵，這也是為什麼女生會因為一件小事“作”“無理取鬧”的原因。

本質上，她們是想獲得對方更多的在乎和愛，所以會有一些“小孩子”的幼稚行為，不過過多的作鬧的深層原因是內心不成熟，戀愛觀不成熟。

02

克里斯多服·孟的《親密關係》中有這樣一句話：

“期待，是通往地獄之路。”

在感情中，我們會對伴侶抱有很多很多的不合理期待：

希望他滿足你的任何需求；幻想他會讀心術，可以知道你的每個想法。

小時候，我們會透過哭鬧來獲得我們想要的禮物、玩具，長大後，懂事了，我們一再壓抑需求，進入社會後，我們不再是誰的中心，價值被降低，也不再對誰有期待。

開始一段感情之後，我們會想從對方身上得到更多的愛和認同，開始對戀人有期待。

有期待沒有錯，但是過高的、不合理的期待是錯，“作鬧”也沒什麼錯，過多的“作”、不講道理的“作”是錯。

並且，我們總是站在共性的角度，要求愛人“你必須和他一樣，不然就是不愛我”“閨蜜有這個包，我也要”。

但是每對情侶的情感基礎不同，經濟實力不同，期待值也該有所不同。

不要用“行為對照”來衡量你們的關係，對你的愛人本就不公平。

03

必須要說明的一點，起衝突是因為“愛”。

所以，兩個人在一塊，發生衝突是無法避免的。

女孩會作鬧很正常，但是也要適度，要在對方承受範圍內，不要過度地去索求，不要有任何不合理期待。

我們必須明白一件事：“我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。”

內心缺乏安全感、缺乏愛，只一味向對方索取，是得不到精神層面的滿足的，只有真正透過內心的成長，才能成熟地去對待兩性關係。

對於男性，可以容忍女友的小作小鬧，但是對於她的不合理要求，就不要再一味滿足。

最好設有自己的底線，找到彼此感情的一個舒適點，適當推拉，感情裡的“過度溺愛”，只會讓她待在感情的舒適區裡，走不出來，這也會阻礙對方成長。

無法在愛裡成長，對於兩個人的親密關係有很大的傷害。

真正好的愛情，一定是雙方的共同成長，共同包容，只有攜手才能走得更遠。

相愛是一件美好且值得期待的事情，但相守是一個漫長且艱難前行的過程。每個人都渴望跟自己的此生摯愛相守一生，我們所有的付出和努力都是想要達成這個目標。只要能到終點，多一些多妥協和包容又有什麼關係呢？