不談戀愛說明是一個人，不僅僅行動比較自由，而且思想也自由。說白了就是想幹嘛就幹嘛，無拘無束。談戀愛了就是兩個人，不僅僅是一個人，要考慮對方的感受脾氣性格等，遇到事情的時候得商量，難免有分歧，意見不合就可能產生矛盾。多想想兩個人在一起時候的好。

1原生傷問題

孩子在幼年早期會養成3種依戀模式

1）安全型 2）焦慮型 3）迴避型

是由於幼年親密關係中扶養者（如媽媽）不得當扶養造成的。

例如焦慮型：由於第一次親密關係中父母給予不及時，孩子需要哭、作、鬧，或許才能吸引來父母的關注與給予。父母不得當的撫育造成孩子感受不被愛、自卑、焦慮、易怒、多疑。

在走入人生第二段親密關係（也就是婚戀階段）仍保持著曾經的認知，配偶稍有忽略就會激發曾經的感覺，患得患失，悲從中來。

例如迴避型：由於第一次親密關係中父母沒給予，孩子哭、作、鬧，也沒能吸引來父母的關注與給予。如留守兒童，如父母長期工作不在家。如幼年時送去爺爺奶奶帶大。如扶養人過度苛責，孩子自幼感覺沒有依靠，無人傾訴，無人懂的自己。

造成孩子感受不被愛、自閉、寡言、自卑、焦慮、易怒、多疑、不相信值得自己被愛。

在走入人生第二段親密關係（也就是婚戀階段）仍保持著曾經的行為與認知，拒絕親密關係，對配偶若即若離。

焦慮型往往與迴避型成為一對兒，很痛苦，迴避型迴避親密關係，焦慮型就覺得自己是不被愛的被拋棄的人。

迴避型進入親密關係就恐懼，彷彿被套了枷鎖，他必須躲開保證自己安全。

建議我們去測試一下《依戀風格》，看看自己是否是原生傷引起。

解決方案：認知問題，對方的焦慮不是要傷害你，他是怕被拋棄。

對方的迴避也不是要拋棄你，他是怕太近了他做不好你會不愛他。

修正認知，彼此退步。多聽語音類正能量節目，達到焦慮時，可以周圍有聲音重新整理認知，逃脫情緒。

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2溝通出了問題

我們往往溝通的不是自己的需求，而是我們的情緒。

例如：伴侶回來晚了

核心需求：是早些回來陪我，我很想你。

溝通卻是：“你幹嘛去了回來這麼晚？你還有沒有我有沒有這個家？”

解決方案：學習伴侶溝通模式。男女思維差異很大，語言差異也很大。

想讓對方聽話，首先得先讓對方聽懂。

得用對方能聽懂的言語去溝通。

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3. 從小到大沒有課程教導我們如何談戀愛，如何吸引住身邊的伴侶。

我們常用的方法

追求，拼命的對對方好。往往結果造成不被在乎低位。

高傲，冷著對方。看著對方焦慮的樣子感受自己在愛裡的幸福感。結果造成對方受不了走掉。

若即若離：造成對方安全感嚴重缺失，信任不足，不斷爭吵。

我們認為的好好過日子：造成婚戀生活情調匱乏，無滋無味。

等等。

我們認為談戀愛是本能，不需要學習，但卻往往談不好。

各式各樣的矛盾層出不窮，嚴重心理內耗，安全感丟失，迷茫、匱乏、買醉、逃避。

你要知道，如果沒有另一個思維駐入，你是沒有辦法突然自我認知的。

就像例如請回答：“”造船怎麼造？？”

你是沒有沒法透過自己思考就可以造出一艘“泰坦尼克號的”。

必須是造船廠工人教授你你才可以突破思維邊界。

所以戀愛中我們受傷了、難過了、對方走了，說明我們方法錯了。用你能思考到的方法，一定還是這個結局。因為你能想的到的應該都做了，但凡有好辦法你不會任由事態發展到今天。這是思維邊界。

你需要另一個人幫你突破這個邊界，你需要造船廠工人教你做“”泰坦尼克號”。而不是自己思考。

解決方案：沒有解決不了的問題，只是被固有思維困住了，頹廢不能解決問題，應該去尋求幫助。

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（注意1：情感類問題諮詢，你不要去問身邊朋友。就像得了腫瘤你不能找朋友幫助你做手術一樣。該去找醫生。）

（注意2：去找情感導師，不能找一個，你需要多找幾個情感導師幫你分析，每位導師接觸案例的個數不一樣，經驗值不一樣，方法也不一樣，需要多問）

（注意3：諮詢時不要先交費，先問問題，如果沒有耐心回你的，就算你交費了，會一樣沒耐心。諮詢10個人，挑最願意幫助你，不嫌你煩的導師來幫你處理問題，因為這樣的導師負責，案例成功度高）

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4滿足不了對方需求

一個家庭是由兩個人組成的，如果只有我自己的需求滿足，沒有對方的需求滿足，那麼這段關係最後只能留下我自己。

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5性格差異：建議去聽《九型人格》

聽完你就知道為什麼對方會那樣的做事了。

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分析、與解決方案都為你寫好了。

你可以按照分析去查下資料，看看都是寫什麼，再按照解決方案去執行，為自己治療。

分析：相當於診斷

解決方案：相當於開藥

據權威資料顯示，三分之一的男女都不敢在感情中確定關係、給出承諾，取而代之的是”不主動，不拒絕，不負責“，最終因另一半不堪忍受而終止關係。

站在旁觀者的角度，看我朋友談戀愛。談個戀愛，原本內心女漢子的朋友，戀愛後成了玻璃心，一旦她男朋友沒有及時回覆訊息，能腦補一出大戲，然後兩個人因為一點小事吵起來，吵著吵著就鬧分手，一分手就內心崩潰扎心難受。

不談戀愛，我們不用付出自己的真心，所以我們可以過得沒心沒肺，看起來非常的快樂。

而一開始談戀愛，我們開始付出自己的身心在這個時候，我們可能也會有了更多的期望。我們對他好一點，我們也希望他能夠對我們好一點，甚至更好一點。而我們為他付出了更多的時候，他們可能沒有及時的回饋給我們一些所謂的回報，我們就會感覺自在這段感情裡很犧牲自己，覺得很扎心很難受。

但真正的愛他其實並不是等價交換，而是你是否願意全心全意的付出，不求回報的付出。什麼是全心全意的付出，不求回報的付出嗎？有一個判斷的標準，就是你為他付出了之後不管他有沒有為你付出，你仍然覺得很開心。