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1 # 心如蓮花91632563
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2 # 安撫心中那傷痛
個人建議孩子還是跟著自己父母一起才是最好,因為父母是孩子的第一任老師。
祖父母帶孩子,因為中間隔了一輩。而且祖父母都比較溺愛孩子,這對孩子的成長會很不利,孩子在溺愛的環境中成長會對孩子的性格和心裡都會有影響。
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3 # 水果妹妹袁笨笨
我是袁笨笨,兩個淘氣寶寶的辣媽。我家的孩子一直是奶奶幫著帶大的。這個話題我想我比較有發言權。
首先,我們得有一個明確的認識:祖父母幫我們帶孩子是情份,不帶是本份。這句話也是我媽一直告訴我的,因為孩子是自己的,有人幫著帶要學會感恩。不帶,我們也不能強求或者去道德邦架。
談談我的經歷吧,
1、老人家帶孩子都比較寵!特別的溺愛。很多時候甚至寵得沒得道德底線,所以作為孩子的媽媽,作為兒媳婦的我們,一定要堅持自己的底線。比如:孩子哭,以前孩子一睡醒就哭,一哭奶奶趕緊去抱起來哄,奶奶其實有風溼性關節炎,平時腿腳 不是特別方便,但是孩子一哭,那是健步如飛。後來我看書,說孩子一哭鬧就去抱不太好,會給孩子養成時刻都需要你關注他的習慣。因些我看完這個就告訴家裡人:從現在起孩子醒了,如果他哭鬧,讓他哭,超過3分鐘如果仍然哭,我們再抱。一開始奶奶是堅決反對,但是我是強硬堅持,那一哭奶奶又要去抱,我是堅決攔著。為這事奶奶還跟我生過氣。但是我仍然堅持了。後來實事證明,書上說的是有道理的,一週以後,孩子醒了就哼哼兩聲,提醒你他醒了,再也不哭了,只要他不哭我們馬上就抱他,然後他就開始笑,從此以後就很少哭了。奶奶後來也很驚歎:我孫子原來這麼乖,醒了都不哭。甚至一度是她在小區炫耀的話題。在這件事的操作上我有幾個重點要給大家分享一下:
第一,你在執行你想法之前必先給你老公商量,他必須支援你!
第二,你提出來的建議必須 堅持,不管多大壓力,都一定要堅持,因為有些婆婆 會比較強勢或者不講道理,這樣的你更要堅持,(當然我比較幸運,婆婆雖也有生氣但不至於給我小鞋穿)第三、要學會哄老人:老媽,我知道你說的對,但是我想試一試科學的方法,你就支援我一下羅,哎呀,謝謝你教會我這麼多,對我象親生女兒一樣的好,但是我也是新媽媽,我也想象你一樣優秀,所以想用新的方法帶孩子,你陪我一起吧。(當然,最好是借各種節假日,送小小禮物啊,什麼的效果更好。)
第四、堅持你的思想,讓老人也要學會適應你。當然孝順這個是必須的啊,不能先對老人有任何不孝的舉動,平時講道理,曉之以情,動之以理。我家婆婆 對我的評價是:這丫頭,除了脾氣倔點,啥都好,哎呀,我也習慣聽她的了。
第五、講清楚條件:比如我對我家家婆和家公說的是:在這個家裡,除了教育娃娃的方式方法必須聽我的,其它的事你們都可以說了算。(當然,其它也沒啥事無非就是買菜,吃飯等家庭小事,而且我家婆做飯是不太合我口味的,但我從來不說,好吃我多吃點,不好吃吃一點,實在吃不下去,出去吃,時不時的還誇她一下。)
2、在外人面前多誇誇老人尤其是做兒媳婦的誇她們,那簡直是她們人生中的最高榮耀,特別給她們長臉。
3、有啥直接說,不用藏著掖著。我們經常聽婆婆 們說我把媳婦當婦兒養,或者我把婆婆 當親媽待。我跟你們說,咱們跟親媽說話可是直接的很,還時不時的會氣一下,吵一下,但是我們發現無論跟親媽怎麼吵都不會記仇,但是跟婆 婆 往往就會。而且很多話會憋在心裡不會說,時間一長,哪一天憋不住了,矛盾就來了。所以還不如直接說,時間一磨合,大家發現原來性格都比較直接,就真的沒隔閡了。
4、要學會理解,學會安慰。其實老人帶孩子最怕的是孩子有什麼磕磕碰碰的,一是他們自己會心痛,二是怕兒媳婦回來會說,所以我們說話要考慮到老人的感受。比如回家孩子臉上摔烏包一個,雖然很心痛,但是還是雲淡風輕的說:哎呀,小傢伙兒開始進入摔摔跌跌的時期羅,馬上要學會走路羅。這個時候婆婆 特別不好意思 的說:我沒看好他,他就摔地上了。我隨口說:沒關係,孩子會經歷這個過程的。當我說完這句話的時候,我明顯的看到婆婆 鬆了一口氣,後來我才聽說,樓上的孩子也是摔了,結果媳婦把她婆婆狂罵一頓,也因為其它的事,最終婆婆委屈的回老家了,樓上的女人也不能上班了,開始自己帶孩子,才覺得帶孩子真心累,想請保姆,又嫌貴又不放心,終於她自己做了帶孩子的全職主婦,然後我就經常會看到她很煩躁,在小區玩的時候還會跟我婆婆 吐槽她婆 婆如何的不好,她孩子如何的皮,她老公下班越來越晚,吐槽她以前上班如何如何。後來我婆婆 見她也繞著走。
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作為祖父母,在帶孫輩時如何做好自己的角色?最重要的就是別越位,該管的管,不該管的一定不能管。
別以為作為祖父母,居家族系統的高位,就可以隨意實施自己的權力了!殊不知,對於有些權力是不屬於你,或者是不直接屬於你管的。
家庭系統,如同一個單位的管理系統。祖父母處於最高層,父母處在中層,孩子屬於最底層的員工。
這是不是就能明白了?高層是不能直接管最下層的事情的,而是可以直接管中層,由中層去實施管理員工的事。
這樣,做高層的祖父母會很舒服地做自己該做的事情,在把握好方向的同時,放開手讓子女去管理他們的孩子。
記得有一次孫子不想去幼兒園,我沒跟他著急,而是直接告訴他,讓你爸來管你吧!於是給他爸打電話,孫子立時改變了他的想法,乖乖地跟我去幼兒園了!
這就是角色的作用,做好定位,不越位的效果。
最近跟大觀天津和平心理馮利春老師學習心理操作。尤其學習了三代教養的方法,非常管用。非常感謝馮老師的教導!
就說今天一件事可以跟大家分享一下。孫子平常喜愛穿他的奧特曼服裝,一連穿了兩天的衣服該洗了。我讓他穿別的衣服,一開始他還有些不願意,我說,老師喜歡愛乾淨的孩子。他想了一下說我不穿奧特曼了。
這其實就是孩子的自我與角色的轉換過程。他喜歡不喜歡是他自我的慾望與嫌惡 ,他選擇穿別的衣服,是他的角色出來了,他要與家長,老師的審美達成一致!
這就是心理學的教養方法,簡單方便,實用!