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老公天天加班到半夜,週六也得加班,孩子都是我跟我媽在帶,我們不僅得帶孩子,還得侍候他,我老公可以說除了上班,剩下什麼都不會做的人,婆婆距離我家特別近,但從來都不來,也不會在經濟上援助我們,我雖然在家帶孩子不上班,但老公的錢肯定是不夠的,所以我並不是在靠他養,都是我孃家在不斷的貼補我們,老公每週休息一天,這一天,我媽不過來,也休息一天,我就需要早早起來,抱著孩子做飯,做大人的飯,做孩子的飯,這期間老公都是躺在床上玩手機,做好了,老公去吃飯,我喂孩子吃飯,都吃完了,他就躺沙發上繼續玩手機,我帶著孩子,有一口沒一口的吃飯,有時候孩子鬧就吃不上了,接下來,孩子要是粘人,我就陪著他玩,要是能自己玩,我就趕緊洗碗,收拾屋,這期間,老公一直就玩手機,到了中午孩子開始鬧著睡覺,老公就張羅一起去他家看望他爸媽,我想哄孩子睡覺,我也好躺一會,他就開始跟我打仗,每週如此,我該怎麼辦
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  • 1 # 檸檬寧謐

    你老公都是你們慣的呢,小時候他父母不讓他幹活,結婚有娃了你也不讓他幹活,這樣多累啊,等於養了兩個娃。要麼讓他改,週末娃就交給你老公,手機沒收,讓他帶孩子玩,喂娃、給娃洗澡什麼的,不願意幹就滾蛋。這樣的老公就不伺候了,讓他回家找他媽,賺錢還都養不起家,還不得勤快點呢。

  • 2 # 水墨不傾城

    你描述了這麼多,大概意思一句話就可以總結,你丈夫除了玩手機和上班,什麼都不幹。

    那我問一句,既然他上班家用的錢都賺不夠,你為什麼要那麼遷就他呢?不明白一但習慣形成就很難改變嗎?

    家用不夠,還得母親補貼,母親之外還得看孩子,我能不能說,你拖累自己母親是自願?

    家用都賺不回來的老公,你跟他生什麼孩子呀!說句好聽的,這是你有母親,一旦母親離得遠,你們就不過了嗎?

    你老公的毛病都是你慣的,沒有人的情況下,你做飯他都不搭把手看一下孩子?孩子是一個人生的嗎?

    跟他談,你做家務事他必須看孩子,否則就做自己跟孩子的飯,一口都不給他吃。

    花費母親的錢必須計數,告訴她一共花費了多少,日後有錢必須還!

  • 3 # Nicer個人成長

    改變不了世界,就變自己,改變不了別人,也可以改變自己,適者生存,還是很有道理的。

    我曾經在家帶孩子的開始一段時間,也遇到過跟你差不多的情況,月子裡婆婆幫忙一起帶了一個月的孩子,出了月子後,她就走了,剩下基本都是我自己帶,老公一覺得自己不會,二覺得自己沒耐心,三覺得帶孩子就是女人該做的事,所以平時也很少幫忙。

    除了很少幫忙外,有時孩子出了點什麼問題,他還會跟我抱怨,指責我做的不好。某一天我覺得也真的是受夠了,想著這種日子什麼時候是個頭,覺得自己不能這麼下去,每天心裡都充滿了很多負面情緒,帶著這種情緒面對孩子,也很不好。

    於是我開始計劃屬於我自己的時間和事情,同時做出我自己當時狀態的改變。

    第一點;就是從自我形象開始,因為天天在家帶孩子,從沒好好收拾過自己,總是穿的很隨意。(這其中包括開始產後的恢復身材,減肥計劃)

    第三點;找了我老媽幫忙,偶爾讓媽媽幫忙帶下孩子,我也可以出去見見朋友,逛個街什麼的,有自己的個人空間。

    第四點;利用孩子休息睡覺的時間,看書學習,充實自己的內在。

    當我把自己的生活處理的井井有條的時候,我內心裡充滿了自信和滿足感,我不再每天盯著那些會因為老公讓我不開心的事,而老公也因為我的改變,漸漸在家裡變得不自然起來,對我的態度也改變了很多。

    我想給題主表達的是,有時候我們沒辦法輕易改變一個人對自己的態度,而改變一個人也是件很難的事,所以不如去做一件更容易達到的事,改變自己,先改變自己,你自己改變了對待自己的態度,才更容易改變別人對你的態度。

  • 4 # 安安無恙

    對於這個問題我有不同的意見,你是因為長期生活壓力大,照顧孩子心情抑鬱而漸漸集贊下來的負面情緒過多,造成了你現在的極度崩潰。

    綜其所訴,你老公也算踏實肯幹,每天加班工作也沒用回家跟你抱怨。就是情商和智商都不算高。其實你們彼此之間都沒有能體會對方的辛苦,他工作不輕鬆,你帶孩子也不容易,更何況你還有自己媽媽幫襯著,也還好。如今你心理最不滿意的是自己老公掙錢少,不足以支撐家庭消費,你孃家反倒因此不停的幫襯你,而你的婆婆完完全全就一局外人,不僅沒主動幫你看孩子甚至對你和孩子不理不問。在你感到疲憊的時候,老公依然我行我素不顧及你的情緒,所以你們發生爭執之時帶出了你所有的負面情緒,從而讓你發洩出對對方的種種不滿。

    在此,我想說的是,你和婆婆之間的矛盾完全可以解決,關鍵就在於你的老公,他在這件事情上不作為,那麼你跟你婆婆之間的關係只會越來越差。

    你可以跟你老公商議,婆婆住的裡家這麼近,有時間就讓她過來幫幫照看孩子,跟孩子培養下感情,以後上學後就可以交給奶奶接送,自己也就可以放心上班去了。

    再者,你認為你婆婆不幫你帶孩子,所以你媽媽一直過來幫你看孩子,在你婆婆眼裡或許是另外一層意思,就是你看不起你婆婆,不想讓她給你帶,認為你媽媽跟你近,看孩子更貼心,久而久之,她也就自然而然的不會主動來幫你帶孩子了,因為你媽媽在這邊幫忙都形成固有的規律了,她幹嘛再來橫插一腳,以防自己遭人嫌?

    所以,在看孩子這件事情上,你也有一定的責任,是你傳達給兩邊不同的資訊,導致你媽媽怕你過得辛苦,所以寧肯自己辛苦點也要過來幫你,而你婆婆在心裡也因此對你產生埋怨,認為你不重視她,與她疏遠。

    因此,你應該跟你老公商議,先讓你婆婆跟你媽媽輪流幫你帶孩子,然後慢慢退出你媽媽的角色,全部劃給婆婆,這是一個漸變的過渡。至於你媽媽一直不遺餘力地幫襯你這邊,在搞定你婆婆後,你應該盡力恢復正常的生活狀態,在情況允許的情況下去工作,每個月給婆婆一定的生活費,算是她照顧孩子的辛苦費,自己媽媽這麼疼你的份兒上,逢年過節的多帶給媽媽一些禮品,好好孝敬自己媽媽就可以了。

  • 5 # 女王新知鄭莉

    你好,我是天然媽米,看了你的描述,只想問你一句:要樣的老公幹什麼用?

    第一,他只惦記自己的父母,是個不知道心疼老婆的男人:週末你要哄孩子,順便可以休息下時,他拉著你要去看他的父母,不去就打仗。難道他不知道自己帶著孩子去看,讓你好好休息一下嗎?

    第二, 他不帶孩子,是個沒有做父親責任感的男人:他在家也不管孩子,只知道看手機,視你和孩子為空氣嗎?這樣的男人乾脆不要回家,找個安靜的地方好好看手機好了!

    第三,他不做家務,是個飯來伸手的懶癌男人:不管你有多忙,就算忙得吃不上飯,他仍然可以視而不見,繼續看他的手機!這樣的男人,少了他,你還少做一個人飯,少洗一個人的衣服,要他幹什麼用呢?

    所以,如果這個男人如你描述那樣,請離開他,他不值得你擁有!

  • 6 # 壹父母

    很想給你個擁抱,特別理解你的疲憊、委屈和失望。

    我非常想鼓勵你嘗試一下“非暴力溝通”的方式,把自己從現在這種糟糕的狀態中解放出來。

    你心裡有很多情緒,你老公的很多做法都讓覺得失望,你對他也會有期待,但所有的這些,如果你不表達出來,對方是不會知道的。你不能期待別人能時刻明瞭你的心意。

    在表達感受時,示弱通常都會有助於解決衝突。

    仔細想一想,你的感受和需要到底是什麼,你老公的感受和需要又是什麼?

    如果你希望老公能做些什麼,就清楚明白地告訴他,而且這個請求越具體越好。與其抱怨“你總是不幫我照顧孩子“,不如明確地給他分派任務。

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