你不是法官，沒有權利宣判誰對誰錯。你是站在你的立場看問題，覺得他錯。 婚姻其實並不是一道判斷題。沒有真正意義上的對錯。俗話說“清官難斷家務事”，說得就是立場不同，判斷不同，結果就不同。 有時候婚姻就是和稀泥，是一場不斷妥協、不斷，磨合的過程。 有分歧的時候，可以選擇接受或者不接受，但無法讓對方心甘情願因為你的意志改變，無非是找一個彼此都能接受的平衡局面。 不要太認真，與其爭吵不如想辦法解決問題。誰的家人就誰去應付，另外一個當好人就行了。

由於男性與女性的思維差異，當雙方遇事爭吵後，男性同胞一般比較注重問題的對錯，而女性則比較注意吵架時對方的言詞態度。

一件事情，你越是去追究對錯，越容易引起戰爭的升級，最好的方式是言語溫和，不去爭論對錯。

心平氣和後，女性自然會知道是非曲直的。

本期專家：廣州聽說吧心理諮詢中心主任心理諮詢師——費凜

　　(PS：本案例已徵得當事人書面授權同意，其個人資訊已作技術處理)

　　人有千種，世有百態，每個人的性格、價值觀、思維模式皆不同，夫妻相處的方式也會不同，一百對夫妻有一百種相處的方式。夫妻之所以結為夫妻，當初多是因為愛，而後在相處中愛或增加，或減少，愛而不得，便生恨、生怨。

　　陳先生夫妻結婚十多年，倆人因國慶期間外出旅遊一事大吵一架，心中各自委屈。

　　臨放假前一天，陳太太得知單位的通知並非絕對禁止外出，於是很高興告知丈夫。陳先生聽到情況又有變化，心裡有些為難，說既然已經答應朋友了，不便改變。太太有些失落，說如果臨時取消了與親戚的約定，會搞得很不愉快，影響兩家人的關係，問先生怎辦?先生感覺自己被質問，開始窩火了，“還不是都因為你單位的通知變來變去?!”

　　太太也很不高興，說：“之前給你看的通知上也沒有明確說不能外去啊，是你的錯誤理解才造成了現在的後果!”先生越聽越來氣，怎麼變成自己的不是了?“乾脆哪兒也不去了!”兩人越吵越僵，甚至動起手來了。

　　分析：看懂矛盾如何升級激化

　　在諮詢中瞭解到，陳先生夫婦的這次爭吵，其實是倆人相處的常態模式，在別人眼中看似完全可以透過溝通協商來解決的事情，到了他們這裡卻一步步使矛盾激化，導致大吵起來。

　　我們首先分析一下，太太為何將單位的放假通知直接轉發給先生。剛收到通知時，太太其實並不確定是否能外出，便把通知發給先生，希望先生能拿主意。其行為的背後是想對方來承擔所有責任，萬一出現差池，都是對方的過錯。另外，當先生策劃單獨跟朋友外出活動時，太太的內心其實是非常不舒服的，她希望先生能夠多陪伴自己，避免一個人留在家中，被孤獨、空虛、恐懼和無助所困擾，但又不好意思出言阻礙。而當發現單位允許外出時，太太非常開心，同時又害怕被否定、被忽視而不敢明說，渴望先生能瞭解和依從她的心願，自行改變主意。

　　面對太太的變來變去，先生感到煩惱，無法苟同。太太覺得被拒絕、被否定，繼續一步步施壓，將導致親戚已購車票、家人關係不和等後果以及誤解單位通知的責任都推給先生，並且說自己當初並未同意先生單獨與朋友外出……種種反對的理由不斷提出，變成了“所有的錯都是你的，是你的自私和無能造成了現在的左右為難，我一點責任都沒有。”

　　此時的先生越來越憤怒，覺得自己一肚子委屈，做什麼都是錯的，有種被擺佈的感覺，完全不被尊重，因此心裡很窩火，情緒越發失控。

　　解讀：爭吵背後都是“愛的呼喚”

　　在諮詢中通過了解雙方的成長背景，更加理解了夫妻雙方為何會以這樣的模式來互動。

　　陳先生是家中老大，年少時聰明但頑皮，經常被父親不問緣由地呵斥、責打，這種被冤枉、被無端指責的感受讓他非常難受，心裡非常排斥，當日後如遭到“不公平待遇”，別人總讓自己來承擔責任時，會特別容易激發他的防禦，兒時自己被冤枉、被懲罰的體驗會重現，因此會爆發出“歇斯底里”的憤怒情緒。

　　陳太太排行老四，上面三位姐姐，下面一個弟弟，在家中常被忽視、不受待見。太太自小在他人面前做得特別出色、幾乎完人，是父母眼中的乖乖女，親戚朋友口中的好孩子，藉此獲得關愛和讚揚;她心底對父母雖有些不滿，但特別在乎父母和親戚們的看法，一直努力表現得比幾個姐姐都大度、懂禮貌。但在與先生的關係中，常常出現一些很低階的毛病，比如遲到、拖拉等小問題，像個沒長大的孩子，會做出些令人難受的事情來引起重視，來考驗對方“你真的愛我嗎?”而且，她喜歡依賴先生，將問題和責任推給對方，保持自己的完美性，同時又經常以惹怒對方的方式來吸引關注，不斷試探對方是否真的可以無限地包容自己、愛自己。這些潛意識行為，往往令身邊人不知不覺中被種種壓力所困擾，不斷被激惹，直至無法控制怒火，而此時，丈夫便成為情緒多變的“施暴者”，而太太則是“無過錯的好人”、“可憐的受害人”。

　　這個事件中，沒有絕對的對與錯，夫妻雙方都希望得到對方的理解和體諒，希望感受到被愛、被重視。兩人之間的爭吵，背後表達的是強烈的關注需要，是一種“愛的呼喚”。所謂“看見就是愛”，先生若能從太太的言行中看見她的脆弱、孤獨和依賴，瞭解她渴望被寵愛、被重視的需求，太太若能看清先生害怕被冤枉，瞭解他渴望公正對待、被充分尊重的需求，倆人的溝通方式便會發生改變，架便吵不起來了。

　　後記：提升心理成熟度才能實現良好的婚姻關係

　　由於倆人在長期的婚姻生活中，已經形成了相對固有的依戀模式，彼此一方面痛恨爭吵，想要改善，另一方面又在這種“施虐——受虐”關係中“痛並快樂”著，繼續沿用著原來的互動模式。當他們更清晰地看到雙方的關係本質，意識到自己身上的問題，都希望透過心理成長來調整自我，改變親密關係中的相處模式，讓婚姻質量更高。

　　經過一段時間、更深入的精神分析心理諮詢後，倆人開始探討了解自己的潛意識，看到自己內心那個呼喚著愛、還未成熟的“小孩”，不斷練習在每次導火線“引爆”前，察覺自己的情緒，及時解讀對方的內心，看見對方的需求，彼此體諒，有效溝通。因此，現在當倆人有矛盾時，他們已能較好地控制情緒，爭吵的頻率大大減少，肢體衝突基本沒有再發生了，事後也容易和好。看著他們夫妻的進步，感情的升溫，婚姻生活的越發和美，我由衷地為他們而感到高興!