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我弟弟今年17歲,是高三的一枚學生,進入了青春期,早戀、說謊、借錢、玩失蹤。
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  • 1 # 物理伴侶

    13歲小孩叛逆期的教育?我家小孩最近超級叛逆,說什麼都要頂嘴,反抗。孩子長大了,就不能像管理和教育小孩那樣去對待他們,如果父母總是老一套,老調重彈或頻繁的提出某種要求,那麼在教育子女上可能會出現三種情況:

      一是引起衝突:父母的過分照顧或反覆說教,命令,斥責使孩子感到是對他的不尊重,不信任,因而表現出對立情緒和抗拒行為。孩子的反抗又引起父母的憤怒和不滿,從而進一步去斥責孩子,而斥責越烈反抗就越烈,這樣迴圈下去影響父母與孩子的感情,造成關係緊張。

      二是對家長敬而遠之,有的父母給孩子壓力太大,孩子無法反抗,就採取你說你的,我幹我的,敬而遠之的方法,或另找知心朋友。使父母與孩子感情交流很差。

      三是屈從於父母的壓力,唯唯諾諾,唯命是從,壓抑了孩子獨立性的發揮,孩子可能成為庸才,沒有發展前途。

      孩子的叛逆是怎樣形成的呢?

      楊老師在這裡幫助您分析,造成孩子叛逆的原因有很多種:父母嘮叨式的教育方式、對孩子的要求過高、專職粗暴、過分溺愛、受限過多、父母沒有做好表率作用、缺少必要的尊重、過分關心、過多的批評、要求上的不一致、對孩子關注過少等;而叛逆的表現主要是:“不服從老師或者家長的教育;結成同齡群體,尋找“知音”和“朋友”;對社會產生不滿情緒,想社會挑戰等等......”

      孩子青春期叛逆是每一個孩子必經的人生道路,每個人都會出現青春叛逆期,無論男孩兒還是女孩都會有這樣的現象。男孩子通常表現會沉迷網癮、打架鬥毆等等......女孩子通常會早戀厭學、混社會、泡酒吧等等......

      12歲青春期孩子父母該如何引導教育呢?

      1、多給予孩子關心和鼓勵

      教育孩子父母不要因為工作忙、應酬多為藉口而忽視孩子的對話需求,家長要勤於這一特定生理時期的孩子對話。知道他們從積極的意義上去理解父母的囉嗦,老師的批評,這些教誨都是善一的,是為了幫助自己的健康成長。孩子的成長過程中父母應當多度鼓勵孩子進步,切勿打消孩子讀生活、學習的積極性。

      2、學會傾聽孩子們的想法

      當孩子們向父母談他們感興趣的話題時,要幾種注意力聽,不要心不在焉或不理睬,如果正在做十分緊急的事情,不妨跟孩子打個招呼,以便子女諒解。

      3、最好的父母是孩子的夥伴

      在家庭教育種,最好的父母是孩子的夥伴,多陪孩子參加他們感興趣的活動,如:看電影、一起聚個餐、看球賽、欣賞演唱會等等,鼓勵孩子多參加課外活動,在活動展現自我價值,用知心朋友的態度與他們交流感受,潛移默化地引導孩子正確的待人接物觀念。

      4、父母一定要學會尊重孩子

      對於孩子們提出一些無厘頭的要求或者意見,即使你不同意不認可,你也要耐心地聽完孩子們的真實想法,充分了解他們的看法後再以交換意見的方式提出你的想法,不要一味說教而不顧孩子們的感受,對需要干預的事採取適宜的形式,避免簡單粗暴導致更深的隔閡。

      5、求助專業老師來幫助解決

  • 2 # 藍天碧水黃葉地

    叛逆期是青少年成長過程中必經的階段,這是自身獨立意識覺醒的表現。是人生當中一個重要的岔路口。作為家長焦急可以理解,但也不能亂了方寸。靜下心來總結一下原因看他到底是哪方面的問題。

    第一點,家庭父母對他的關心,瞭解夠不夠。孩子在學校的表現,要好的朋友,閱讀的書籍等應該透過不同的途徑瞭解一下,便於以後對症下藥。

    第二點,要因勢利導,順勢而為。就好像釣魚的一樣,看到魚吃鉤,生手就是猛提竿,小魚還可以,碰到大魚那就連竿恐怕也沒了。能夠釣到大魚的都是有耐心,會遛魚的高手。對孩子也一樣。先看看他的生活,學習習慣,朋友圈,思維方式等。深入全方位瞭解他。和你想要的做一個比較,還有哪些差異,制定目標,計劃,逐步去實行。慢慢的去同化他,讓他不知不覺中順著你的軌道前進。

    第三點,愛孩子也要講方式,我們不能做刀子嘴豆腐心的傻事了。良言一句三冬暖,惡語一句六月寒。好好說話很重要,對孩子我們缺的不是愛,而是愛的方式。

  • 3 # 默恆

    我看了你的問題,也看了你的一些回覆。

    你家裡面遇到的這個問題其實已經比較嚴重了,我不建議你到網上來看一些貼上複製的答案,有些老生常談的回答對你們的幫助已經不大了。比如要尊重孩子,成為孩子的朋友多溝通多陪陪伴等等,世人都知道,可知道不代表能做到。冒昧的說一句,你父母要是能做到這些,那就沒有今天這些事兒了。

    你們現在需要的,是以家庭為單位的心理諮詢,而且至少為期半年,原因是:

    你們家現在不具備解決這個問題的基本條件。

    為什麼這麼說呢?因為要解決一個問題,你首先得意識到有這個“問題”存在,但從你父母對你弟弟的行為來看,他們沒有意識到這個問題的存在,至少他們對這個問題的理解是不夠透徹的,或者說他們根本不明白,他們面對的是什麼。

    在中國式家庭關係中,有相當一部分子女在長大後,會從“被約束者”,轉變為父母的“約束者”,甚至是“施虐者”(抱歉,我用這個詞不是為了刺激你,我只是在闡述事實)。

    直接了當的講,你父母正在“引導”你弟弟,成為他們晚年的噩夢。當然,他們自己是沒有覺知的,但通常等他們有所覺知時,早就已經晚了。

    在心理學裡,有一個“鄧寧·克魯格效應”,說的是“如果一個人不知道某種知識,他並不知清楚自己不知道這種知識。”跟這樣個人理論,常常出現的問題就是驢唇不對馬嘴,你聊理性,他講情感;你聊收益,他講奉獻;你聊客觀,他講主觀等等。

    這是因為他根本不知道你在說什麼,就算你擺事實講道理,他也會用自己的思維去解讀,所以到最後這個道理也是說不通的。從你的描述中可以判斷出,你父母目前就是這種狀態,根據我的猜測,你父母大概會這麼說:“他還是個孩子”“他只是還沒有長大”“畢竟他是你弟弟”等等,也就是說,你在分析問題的嚴重性,而他在訴諸親情,你講的是理性,他講的是感性,無論你們聊多久都不會有結果的,因為你們說的根本就不是一個事兒。

    要解決你家裡面的這個問題,目前最關鍵的一點,就是要先讓你父母認識到他到底面對的是什麼,這到底是一個什麼樣的問題。最簡單有效和節約時間的辦法,就是以家庭為單位,去找心理諮詢師。

    只有當你父母認識到了問題的嚴重性,才有可能真正做出改變,這就好像戒菸,平時再怎麼推諉的人,只要醫生一說:“你的肺部已經出現陰影,再抽肯定是癌症!”他立馬就能戒。

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