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1 # 加菲貓與小丸子來啦
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2 # 幸福trytry
提前預告+秩序感低於底線原則
從描述看，其實這對父母做得已經挺不錯了。
為什麼秩序期那麼長？我們常說的秩序敏感期從其外在表現來看，可以理解為前後相連的執拗敏感期，通常3-4歲，再加上3.5-5歲的完美敏感期，這兩年外在都表現為極力要求她參與的事情、對她身邊的環境安排按照她內心設定的程式來。所以一般孩子“執拗”的時期在父母看來就比較長了。
其次，提前預告這對父母已經做到了較為充分的理解了，比如儘量讓她先來，探知她的秩序要求，然後父母配合，也不對她過多責備。
那麼在問題中所描述的情況中，可以採取變通的方式，而不是講道理的方式，當我們稱之為執拗期的時候，那就意味著它是沒道理可講的。
如何避免這種情況，很重要的是提前預告接下來的活動。在這個情景中，就是即將下車前先問孩子該怎麼做。不要到時候覺得沒時間了……於是就發生孩子大哭大鬧的情況。
秩序感服從於安全原則孩子的秩序感固然需要尊重，但是父母也要有基本原則。孩子需要培養對世界的支配感，但是也需要明白這世界不是她說了算。而我們大人也不必要“執拗”於孩子的秩序感就是不能破壞。
這對父母做得好的就在於強調了安全原則，這是基本底線，不能討價還價。即使發生了大哭大鬧，也要“強行”、“溫柔”地帶離現場。
所謂強行是指態度堅決，溫柔則是方式上不要跟她大喊大叫，大人的情緒自己要穩定。
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3 # 朱自在逍遙
首先作為家長要解讀孩子的秩序敏感期
著名教育家蒙臺梭利在《童年的秘密》一書中，提到寶寶的0∽4這一時期是對秩序最敏感的時期，因為他需要一個有秩序的環境來幫助他認識事物，熟悉環境。一但他所熟悉的環境消失，就會令他無所適從。
鄰居家寶寶一歲半左右，平常都是奶奶帶孩子在他家樓下睡，他們夫妻兩個每半個月回家一次。想帶孩子到樓上睡，睡了一次，孩子晚上啼哭不已。第二天孩子重新跟奶奶到樓下睡又好了，孩子媽媽也跟孩子到樓下睡，孩子也是好好的。
這說明孩子有自己的秩序形式，他對他需要也透過他認識。一旦這個秩序被打亂，他們就會哭鬧不止乃至生病。其實這跟有的大人水土不服是有一樣的道理。
孩子有他的內部秩序和外部秩序。內部秩序讓他認識自己和世界的關係。外部秩序則是指幼兒感知、理解外部世界存在的規律和關係。
一般來說孩子的秩序敏感期分三個階段：第一是用哭鬧反應秩序的改變，第二是自我意識覺醒，會為了維護秩序而說“不”，第三會為了維護秩序而執拗。
1到3歲，執拗敏感期，孩子對物品的拜訪位置，動作發生的順序，物品的所有權都很苛刻。如孩子拉粑粑後必須看到粑粑衝乾淨才去做其他事情，奶奶如果穿媽媽的鞋子是不允許的，自己的東西是不給其他人的。
4歲是完美敏感區，這個時候孩子除了對秩序的維護還會上升到對規則的要求。就跟交通規則一樣，必須人人遵守。
秩序敏感區對孩子發展非常重要，這個時期是他形成人格、習慣和品質的重要時期。同時也是形成他道德意識的重要時期。有人說三歲看大就是這個道理。所以家長幫助孩子建立秩序感至關重要。
首先家長要有耐心，理解和尊重孩子。有時候孩子想要按照自己的方式來，只要不違反原則去，也沒有安全問題，就可以順其自然。同時要懂得靈活變通，透過擁抱，講道理，轉移注意力的方式調整孩子的情緒，不可強制打壓。第二：為孩子提供一個井然有序的環境，儘量讓家裡的東西擺放整齊，不要總更換孩子生活環境中的物品，如果出遠門也要注意。父母還可以引導孩子收拾玩具、書籍以及他的用品。這可以幫助孩子養成很多好習慣
這個問題最近一直困擾著我，家中的小朋友從三歲上幼兒園開始，對秩序感越來越敏感，細微到誰先穿鞋子，誰先上廁所，外出時誰走在前面，諸如此類處處爭先，如果有時候沒有爭到先，就大肆哭鬧。為此，我瞭解到一些育兒知識，儘量不要破壞幼兒的秩序感，我和她爸爸都小心維護她的秩序感，做什麼都儘量都讓她先來，對孩子沒有過多責備。可是直到她現在三歲八個月了，這樣的情況越來越嚴重，甚至她會做一些很危險的舉動。不久前，一次我們全家坐計程車出門，每次她上車要求先上，下車要求先下我們都尊重她，我後下車所以自然順手就關上了車門，以前都是這樣的順序，不知為什麼這次她看到我關車門像受了什麼刺激一樣，說要她先關，我後關，哭喊著非要重新來一次。我們下車的地方車流量很大，計程車又馬上要離開，我們就拒絕了她的要求，帶她到了旁邊的人行道，然後她就在街上大哭大鬧非要重新關車門，我們給她講了很久的道理她依然堅持。此時計程車早就開走了，我們就安撫她等會再坐車的時候一定讓她關車門，可是沒有用，依舊哭得歇斯底里。當場我老公氣得打了她屁股兩下，並給她講道理在馬路上不能為所欲為，是很危險的，說了一大堆道理，她過了好一陣才緩過來，情緒才沒那麼激動了
回覆列表
這位媽媽你好，很理解你的心情，平時已經儘量滿足孩子對“秩序”的要求了，關鍵時候、不安全的時候，孩子依然哭鬧不已，確實挺讓人心煩的。
不過我還是想說，孩子的這些表現，或許不能完全歸結為“秩序敏感期”。在孫瑞雪老師的《捕捉兒童敏感期》這本書裡，對秩序敏感期有比較詳細的表述，也給出了幾個處於秩序敏感期的孩子的表現。比如校車沒有走平時的路線，平時都是老師開門，今天換了別人，物品沒有放在一貫的地方，等等。
兒童秩序的敏感期呈現螺旋式上升的三個階段：第一個階段，為了秩序的破壞而哭鬧，秩序一旦恢復就會安靜下來；為了維護秩序而說不，自我意識開始萌芽；為了維護秩序而執拗，一切要重新來。面對秩序敏感期執拗的孩子，可以怎麼做？
一方面，傾聽觀察孩子的需求，能滿足的儘量滿足；
另一方面，當不能滿足，或者不能重新來過的時候，接納陪伴孩子，儘量安撫，允許孩子因為沒有得到滿足出現的情緒。
從你的描述裡，我感受到更多的是孩子“事事爭先”，所有的事情都要“第一個”，當不能滿足“第一個”這樣的需求時，就會有些哭鬧不已，家長的應對方式是“講道理”和“氣得打屁股”。
1.平時和孩子的相處模式是怎樣的？
我覺得，更有可能是你們給孩子的關注太少了，她只能透過“爭先”這種形式，博取你們的關注。
如果孩子能夠得到及時有效的關注，她的需求能得到迴應，孩子會覺得自己是安全的，有價值的，有這種感覺的孩子，才會願意主動配合你。就像你說到的乘計程車的案例，其實可以提前給孩子解釋：路上車很多，比較危險，下車的時候媽媽先下，然後你再下，安全最重要。
3.平時多給孩子高質量的陪伴，形成親密的親子關係，才是解決問題的關鍵。
和孩子在一起的時候，請放下手機，全身心地陪伴孩子，和她一起讀書、遊戲、做手工、運動、塗鴉畫畫，跟隨笑聲的腳步，去發現親子之間共同的樂趣。
3.不再用“第一名”來誇孩子了
孩子事事爭先，也有可能來自於家長對“第一名”的執念。“你是第一名，你很棒”，家長不經意間的說法，目的是鼓勵孩子，但對孩子來說就是評價的標準。如果孩子覺得“只有第一名才是好的”，“爭先”就不足為奇。如果這不是你希望的，從自己的引導方式上改變，才是更根本的。誇過程，誇努力，誇行為，而不是誇結果、誇聰明，才是對孩子更好的引導。
4.先安撫情緒，後處理問題
當孩子情緒比較激動時，講道理是最無效的方法。這時候，共情、安撫孩子的情緒，承認孩子有情緒是正常的，接納孩子“因為沒有得到想要的東西而哭鬧”是正常的，才是解決問題的開始。