不認同，不是原諒就代表不會失去，即使原諒了其實她的內心也種上了懷疑的種子，有了破痕，選擇原諒即是對自己的負責人，也是對感情負責人，如果對方改變了，原諒慢慢的在內心消失，若果有犯了同樣的錯誤，那只是一個爆發點，即使在一塊也已經失去了彼此的內心

認同

感情中，有時候原諒對方，確實是因為不想失去對方，比如說，一方出軌，另一方因為太愛，不想失去對方，所以就選擇了原諒。

但是呢，有時候原諒是一回事，失去又是一回事，感情中若有一方不愛了，早晚都是要失去的。

我說說我的看法吧，我不贊同，也不反對。

為啥呢？我一個個解釋

首先我不反對是因為確實大部分選擇原諒的都是愛對方，也想重修於好的，所以會選擇這樣做。這樣可能會顯得自己有些卑微，但是為了愛情也無可厚非。對吧

其次我說不贊同，是因為也有很多原因會這樣做。比如有了孩子，看在孩子份上得過且過，這樣的人也大有人在。。還有就是沒辦法的選擇，比如犯錯的人苦苦哀求，或者親屬朋友勸解之類的，這些其實很重要。

總之，事情有發生，就會有解決。個人看法不同，做法也不同。

我對這話比較認同，因為說的是感情，而不是愛情。

在感情當中，有時候的原諒只是一種妥協，一種權衡利弊後的決定，無關於愛情。

愛情還是我們比較願意追尋的較為理想化的東西，雖然這種童話基本沒有實現過，但我們依舊努力的不讓它沾染更多的現實的無奈。愛情還比較注重彼此的感覺，希望彼此過的幸福、快樂；而感情時間、現實加工過的愛情，更多的在意的是生活的穩定，家庭的安定。

現實具有太多的無奈，考慮到實際，有幾個人可以想做就做，不想幹就不幹？

愛情是兩個人之間的事，而感情卻不是。相戀兩個人之間的愛情，會慢慢地融入彼此的家庭，產生自己的新家庭，產生新的家庭成員。參與人數的越多，責任與義務就越大；兩個人之間的愛情也就不在是簡單的愛情，而是參雜現實，血緣關係等的複合產品。你不能在任性的不合適就可以拍拍屁股走人；你更多的得考慮彼此的家人，自己的孩子，自己以後的生活。

責任的大網將你牢牢捆住，哪兒是你說掙脫就掙脫的？

習慣了穩定的生活，就更加排斥未知帶來的不安全感。雖然和對方在一起過的並不是很開心，但是一切還在掌握之中，或者還在預料之內；如果離開對方，前方的路可能是一片黑暗，那種不確定感真的讓人深深恐懼。比起完全未知的旅途，循規蹈矩的生活更加吸引人，雖然得為此付出點代價，只要前路可知，就能夠接受。

習慣了穩定的生活，有幾個人有魄力面對前路未知的旅途？而對於已知生活的掌控感，還是比較吸引人，雖然得付出點代價，但是能夠接受。

我認為原諒是有分寸的，看是什麼情況，比如婚姻夫妻之間小事可以互相諒解，但是原則問題比如婚內出軌、家暴等違法行為決不能原諒，一定讓他她得到應有的懲罰。

我還放不下他，說到底，我還是愛著他的。”這是選擇原諒的人的一個很重要的理由。就這樣，你覺得既然你還愛他，你不想就這樣失去他，你還想給他一次機會，也想給自己一次機會，給兩個人的感情一次機會。你告訴自己，人非聖賢孰能無過，誰的婚姻都是瑕疵斑斑的，然後你就原諒他了。

事實上，面對出軌，很多人只是迫於現實而選擇了原諒，但卻沒有幾個人能真正做到徹底地原諒，我們總是心口不一，我們始終很難過得去那個坎兒。我們對過去總是耿耿於懷，對未來也沒有任何把握，當下也活得很憋屈。

這就是為什麼像調查顯示的那樣，即使有95%的夫妻認為無法原諒出軌的一方，但最後卻有31%的婚姻勉強保留了下來。

有些所謂的原諒成功了，大概也並不是真的原諒了，而是自己並不如之前那樣愛了，那樣在乎了，變得越來越有些無所謂了。愛都會在意，只有不愛了才會放下。或許，這一點連我們自己也沒有意識到吧？

原諒一個出軌的人真的是很難的。那種心上扎刀子的傷太痛了，任誰都是受不了的，所以，即使就範於現實嘴上說著原諒了，但在心底深處卻是不肯放過的。

心理學有一個觀點：反覆的閃回比創傷性經歷更糟糕。

也就是說如果過去不好的經歷的碎片總是會反覆出現，一個人總是讓自己置身於一過去，總活在過去，經常會不由自主地回到過去那個不好的畫面裡，無論是睡著還是醒著，你無法預測閃回的時間和持續的時間長短。你也不知道自己什麼時候就會腦補出那個出軌的畫面來，也不知道這個不好的畫面究竟要持續多久，下一次它又會在什麼時間出現，還會出現多少次。而且這種閃回是來無蹤的，是令人防不勝防的。這才是原諒出軌後最讓人為之無奈和痛苦的地方。

所以，真正徹底地原諒出軌不是一件易事。能做到的人或許更多的是懂得更愛自己了，對對方的在乎少了，把重心和精力更多的放在了自己身上，所以才覺得是放下了，因為已經無關痛癢了。

人的精力是守恆的，你給自己的多了，給對方就少了。當你把原諒變成徹底放下，其實更多的是轉向學著如何更好地愛自己這門功課上了。

很多時候，你覺得是自己原諒了，其實是自己不愛了。站在那樣一個節點看，原諒成功與否已經不重要了，無所謂了。

不愛一個人並不意味著就一定會離婚，畢竟無愛的婚姻隨處可見，但還是有很多人在無愛的邊緣徘徊著，苦撐著，勉強著。

不愛了，對方也就無法傷害到自己了，原諒看起來也就變得成功了。

這不得不說也是一種悲哀吧？從深愛到背叛再到不愛，這個漫長的過程裡，經歷過的人才懂其中的痛楚滋味。

原諒裡夾雜著的那許多糾纏，漸漸地已經煙消雲散，雲開霧散後，才發現已經不愛了，或者不那麼愛和在意了。婚姻變成了死水一潭，繼續與否，意義已經不大了。

所以，哪怕在你看來，你還放不下他，哪怕你並沒意識到自己其實不愛了，或者不那麼愛了，但一定要堅決而利落的告訴對方，你的愛是有限的，是有原則的，原諒的機會也只有一次，如果不知悔改，那就成全對方。

因愛而選擇原諒一次，給有了裂縫的婚姻一次喘息修補的機會，絕不是慫，絕不是軟弱，只是不想愛過的人就這樣輕易失去。