曾經在婚姻中，出得廳堂，入得廚房，每天做賢妻，照顧家，照顧老人，照顧一切，做良母，照顧孩子，飲食起居。為了你安心的在外工作，你說不要上班，我可以拒絕工作，你說家裡壓力大，我可以重新進入職場，所有的一切，都是以你為主。

可是這樣，換來的還是一場空，一場背叛的結局，當那紙判決拿到的時候，我的心是在滴血，眼裡的淚沒有落，因為我還要趕時間回去上班！從此以後，你是你，和我再無關係，陪伴我餘生的只有孩子了！

失婚以後，是很難，原本兩個人的工資，維持家，會有結餘，可是你說沒有能力負擔撫養費，那麼好吧，我自己負責，可是我想不到的是，你給我的驚喜真的很大，2018年整整一年，你給孩子花了100元，買了92個大蝦，孩子還高興的和我炫耀，我真的不忍心打破孩子的那一點快樂。

一年去了多少次醫院，一年付了多少特長課的費用，一年交了多少保險，一年孩子所有的費用都是我在負責，很累，但是我不會和你要一分一毫，因為，她是我的，你不配做她的爸爸，從你說付不了撫養費的時候開始，我就明白，你的自私真的很徹底！

這一年的變化很大，從前的小資生活，現在回到溫飽，但是孩子的一分一毫都不會少，因為我是媽媽，我對自己可以吝嗇，卻不想虧待孩子一點！不過還是很開心，我可以，這就夠了！

自己帶孩子（已高中） 沒感覺到什麼 沒離之前 也是天天工作外 忙娃 忙家 現在依然如此⋯假期與朋友（幾個要好同學）出去玩玩 西藏 新疆呀等等 日子過得挺充實開心 遇見合適的不拒絕 自己過也要開心快樂

去年離的婚，今年兒子陪我過年，有點淒涼，難過時，兒子還來安慰我，以後，活好自己，帶好兒子，其他的事情，愛誰誰

我來說吧，我是主動選擇離婚的，也是他們家逼我離的，目的只有一個，就是讓我自己揹他的賭債。我是個骨子裡很清高的人，帶著孩子這幾年確實也過得很辛苦，孩子疑似自閉治療了兩年多，現在已經能跟小朋友正常上課，孩子的學區房也安排好了，工作生活也算是進入了另一個正軌，他說自己病得很重，我明白那是他們家想賴撫養費，反正法定費用他必須承擔

我是58歲離婚的，到3月21日就滿一年了。先說我婚前的狀態，總是處在恐慌情緒中，心悸情緒低落對什麼事都提不起興趣，晚上嚴重失眠躺在床上總是在想用哪種方式去死。去醫院看病醫生診斷是精神抑鬱症在精神分裂的邊緣。這些都歸結於我前夫的不停的出軌，他把我從一個活潑開朗的人變成了一個失去了生活勇氣的沒有生氣的人。在幾十年的共同生活中即使我處在任何狀態裡前夫都不管不問還施加壓力逼迫我出去打工養家，而他拿著我的錢吃喝抽嫖賭（賭是不計血本的買假古董）。對自己的女兒更是不管不問甚至學費都不給。我退休後繼續打工一直工作到57歲在私企做主辦會計或財務總監。終於等到女兒結婚了，我的無私奉獻精神可以結束了我在女兒的支援下離婚了。我把前夫淨身出戶了，他不肯走痛哭流涕的跪地求饒磕了無數的頭，看著他的醜態我噁心到了極點。因為我的心早就死了，如果不是為了女兒我想我應該早就不在人世了。如今女兒結婚了經濟條件非常之好，又非常的孝順。我前夫是死活的不想離開家了。但是迫於無奈他不得不離開。自作孽不可活應了這句老話了。離婚後，我都沒有預料到我會過得如此的開心快樂，就感覺身邊的定時炸彈被排除了，過去是惶惶不可終日不知道哪一時那個畜牲又出軌禍害家庭。現在的我精神壓力解除了，生活規律富足，有自己的房子有女兒女婿的孝順。日子過的是好上加好。所以說女人一定要有一技之長，要有自己的生存能力不能依附於男人。這樣才能處於不敗之地。

我是上月五號離的，但是我一直不明白為什麼要離婚，離了後我和老婆在外面開了幾次房，說倆人沒感情那是騙人的，必竟一起走過了十四年多時時。