感覺什麼都不重要了，一切都是浮雲，即便是上一刻還恨得要死的，這一刻什麼都忘了，那些曾經以為放不下的，都放下了

以前小時候還不大會游泳的時候，跑到水庫裡遊，結果仰泳到了深水區。腳一下踩不到底，連罐了幾口水。那一刻彷彿時間都靜止了，想到從小到大的點點滴滴，我如果掛了，父母老了誰來養老，他們估計會再生一個吧？也許是本能趨使我就憋了一口氣，聽著岸邊的人聲（表弟也是不會游泳，在岸邊玩水）游到了岸邊。從這以後我就學會了狗刨～(￣▽￣～)~

我沒有遇到過什麼危險，所以也無法跟你談及死亡最近是什麼感受。但是，我姥姥去世時給我託夢，那種感受是非常真切的。

那時我正要考研究生，所以姥姥去世媽媽沒有告訴我。我從小是姥姥帶大的，跟她的感情非常深，直到她得了帕金森下不了床，我放假回家，她只讓我給她剪指甲，擦後背。她去世的那天晚上，我夢見跟她一起擇豆角，她坐在一個高凳上，而我確席地而坐，我抬著頭看著她，她變得很年輕，跟我聊著天，還時不時地笑，但我當時的心情卻很難過。整個夢境清晰得不得了，以至於已經過去了近20年，我依然記得那種感受。第二天，我就給媽媽打電話，我問到了姥姥，結果我媽就哭了，告訴我姥姥去世的訊息。實際上，爸爸讓媽媽別告訴我，沒想我我先提到了姥姥，媽媽沒繃住哭了，不得已告訴我了，當時我在自習室門口打電話，聽到訊息後不自主號啕大哭，感覺夢裡就想哭，沒哭出來，終於哭出來了！

這是我離死亡最近的感受吧！

小時候我和幾個小夥伴在村口大井旁邊放鞭炮，我不小心掉下去了，他們都沒注意，以為我跑回家了，幸虧井底還有點水，小命兒保住了，可萬萬沒想到哪個夥計往井裡扔了一個大地紅，就那一刻，感覺最近……

我朋友（無中生友）離死亡最近的一次就在上個月

那天他調休休息

自己在家

覺得口渴就想點份飲料

但是一杯不夠解渴

於是就買了兩份奶茶

但是他女朋友上著班不知道為什麼突然突然回來了

看見家裡竟然有兩份奶茶

然後他家就又換了一個搓衣板

想起來我就覺得當時覺得自己要死了

2008年5月12日的汶川大地震至今回想起來都還後怕。那天中午,當時已經懷有5月身孕的我，午休後在上班附近的一個小巷子裡面的水果攤前剛付完買西瓜的錢，水果攤老闆正要給我打包裝袋，忽然地動山搖，四周的樓房就像“盪鞦韆”左右搖晃，一群群人發瘋似的跑著，呼喊著（完全聽不清楚他/她們嘴裡呼喊著什麼）當時對於已經結婚25歲的我可從沒經歷過什麼是地震，在當時那一刻我不知所措，呆呆的站在那裡發著愣，感覺我的世界一下子就變成了黑白色被凝固了……不知過了多久我緩過神來早已被人群推進人潮中，1，2分鐘在老城中央街心花園處密密麻麻全部都是人，大家都在呼著，喊著說是地震啦，呼叫樓上還在睡覺的人趕快下樓來躲避地震，打電話給家人互問平安（此時的通訊完全中斷，老舊的房屋不斷向地面掉下磚瓦，大馬路有一些路段有裂縫已經無法通行，司機在急切的按著喇叭，時不時的餘震）手機根本打不通的，馬路也只能危險的步行，甚至於有很多人衣服都沒有來得急穿上（當時午休時間）就飛奔了出來，看到大家和自己一樣是絕望的眼神，這是讓我這一輩子感到離死亡最近的、也是最難忘的………

朋友們，請珍惜今天的美好生活，為明天更美好的生活加油，努力！

有一次熬夜了騎車，速度有點快，突然路邊一個小女孩竄出來，為了不撞到她，那個時候馬路上在修下水道，路邊碼的很多磚，撞在了一堆磚上，車撞的爛碎，人也飛出去好幾丈遠，當時就摔暈死了，第一次醒來是醫院電梯，當時一臉懵逼，啥都想不起來了，就看到周圍一圈都是我親戚朋友，我還問我怎麼到這裡來了，然後又昏死過去了，第二次是插尿管把我給弄醒了，一看幾個女護士把我褲子扒開正把尿管往裡面塞，感覺很疼，迷迷糊糊的把護士的手一把拉開，說不用了，然後又昏死過去了，再次醒的時候是第二天中午餓醒的，起來就發現頭被包的嚴嚴實實的，身上背上也有好幾處包紮的嚴嚴實實的，當時實在是想不起來發生了什麼，到了後面才慢慢想起來是騎車出了車禍，從那以後每次騎車都很慢，因為總感覺有人要從路邊躥出來，我感覺這次要是沒醒過來那就涼涼了吧

著名編劇史航說過：一個孩子離死亡最近的時候，就是父母去世的時候。

我第一次感觸到死亡是爺爺去世那一天。

我很小的時候，父親去世，母親因為欠債一直躲在外面，我是由爺爺帶大的。

爺爺的身影一直丟貫穿在我的前20年裡。

他如同大樹一般為我遮風擋雨，我在情感上自然很依賴他。

如今這棵大樹轟然倒下，我彷彿一下子失去了一棵庇護所，在心痛時們還有些恐懼，不知道未來會怎樣。

他去世的第二天，我趕到家裡，看到他靜靜躺在床上，他的臉上平鋪著紙（我不知道哪個紙叫什麼），沒有起伏的胸口上放著一杆秤，我摸了一下他蠟黃的手，沒有溫度。

晚上我坐在他身邊，昏黃的燈光下，我一直看著他胸口的秤，總覺得那桿秤會動，我知道，那秤不會動，是我的內心一直無法接受爺爺去世這件事，所以我拼命地幻想那秤還會動，說不定我看久了，真的有可能會動。

我不知道別人是怎麼面對自己親人去世的。

我是抗拒，心裡總覺得爺爺還在家裡，還在這個世界。

我在爺爺去世之後，上班時間，很多次都會堵在廁所偷偷抹眼淚。

有段時間，我相信人是有靈魂的，因為我不能接受爺爺燒完之後只剩下一把灰，如果人真的有靈魂，起碼他的靈魂可以在這個世界的某個角落陪著我，而且說不定我死後還能找到他。

面對死亡帶來的痛苦，一方面，我只能被動接受，另一方面，我會尋找新的幻想去安慰自己，準確地說是欺騙自己，讓自己在欺騙中不那麼悲傷。

當然，現在的我已經接受爺爺去世的事實，也開始有了新的生活。

這個問題，我非常有感觸，關於死亡的話題，總是那麼沉重，起碼不會讓人愉快，只有被死神懲罰過一次，就終生不會忘記。

有個名人說過：死不是死者的不幸，而是生者的不幸。

對於死亡的思考，是死者留給生者的課題。

不管怎樣生活還要繼續，悲傷過後繼續過好我們的日子，才是對去世的親人最好的回報把。

會坦然面對，因為這一步是黃泉路的開始，是人人必經之路，所以會有不奇怪，不突然，不遺憾，人間之常事的心態去面對

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