如果是你提出的分手，再想和好，要看男友的具體情況，還是有這個可能的！如果男友提出分手，有了心上人，就不用提了

這其中有一條，我前五年參加全華人口普查，中國人口己光棍很多，加上歷史傳統遺留風俗，剩男的不會剩女的，從這個邏輯道理就在這裡。

你們分手的原因是什麼呢？

在一起多長時間？

分手後對方是什麼態度啊？

這需要你詳細的敘述清楚啊

問題：跟男朋友分手了，想和好，怎麼和他說成功的機率會大一些？

當這些混亂的想法來臨的時候，你要知道，這不是你瘋了，而是大腦在艱難地處理這段失去，從中整理出關於關係和自我的新認識。

抗拒結束的三種方式

和其他的轉變一樣，關係的轉變也會經歷結束——迷茫——重生這三個階段。在結束的階段，我們的頭腦會以各種方式來抗拒結束。

在這裡，我想說說三種典型的方式。

第一種拒絕結束的方式，是對挽回的幻想。

這時候我會說：“不好意思，我並不擅長透過這些來判斷一個人，我不會比你更瞭解他。”

他們就會說：“你不是學心理學的嗎？怎麼會不知道呢？”

有些人會直接問：“那你能不能告訴我，我能做什麼來挽回這段關係呢？”

我只好說：“我也不知道。在一起需要兩個人做決定，可是離開，只要一個人就可以決定了。如果對方真的決定了離開，那你做什麼，都是沒有用的。”

這是在關係裡，我們很難接受的一個事實。

如果你是被離開的一方，那這段關係是不是結束，並不是你來決定的。如果對方去意已決，你再做任何事，都不能幫你挽回這段關係，只會增加對方的負擔。

當然我也並不是說一分手，就沒有複合的可能了。我只是說，複合不復合，不再是一件你能決定的事了。而現在，你只能去忍受這種不確定性了。

第二種拒絕結束的形式，是把對方和關係理想化。

其實一段關係逐漸走向結束，一定是有原因的，如果兩個人真的不合適，那結束也未必不是好的選擇。

可是在有些時候，出於對失去的恐懼，這段失去的關係在你的頭腦裡又變得光芒四射起來，對方也忽然變得異常理想，以至於你會不停哀嘆：沒有把握好這段關係，我再也找不到一個像他那麼好的人了。

這其實是大腦玩的把戲。它在用這樣的方式督促你去挽回這段關係，以避免結束。這會讓你沒法客觀地看待這段關係，從而增加了結束的痛苦。

我有一個來訪者，老公接二連三地出軌，還經常不回家。兩個人陷入了很長一段時間的爭吵和猜忌。到後來，她實在忍無可忍，選擇了分手。

可是離婚以後，她卻不停譴責自己，覺得是自己沒處理好，才把事情搞砸了。哪怕我一再跟她說，這並不是她的錯，也無濟於事。

後來我才慢慢理解，她像是一個記憶的剪輯師，把關係中所有好的片段都剪輯下來，拼接成了一段完美的關係，而把關係裡那些背叛、傷害都排除了。

這種理想化為我們保留了關係的美好，同時也增加了結束的困難。

所以，如果你正結束一段關係，你也可以提醒自己：你所失去的，並不是一段完美的關係，無論你把它想得多美好，它都不是。

如果這段關係本身已經充滿了厭倦和衝突，其實誰提出的結束，並不重要。

第三種拒絕結束的形式，是讓自己沉浸在悲傷的情緒中。

情緒是有物件的，悲傷雖然不好受，但它也是一種聯絡的方式。

我有個來訪者，和前男友分開快三年了。每天上班的第一件事，仍然是開啟前男友的微博，看看他在做什麼，固定得像一個儀式。

前男友的微博裡會有老婆孩子的照片，會有現在的生活，當然不會有她的痕跡了。每當看到這些，她都會黯然神傷。

我一直不明白，她為什麼非要用這種方式讓自己悲傷。直到有一天她跟我說：

“我在前男友那邊已經找不到感情的痕跡了。如果我還悲傷著，說明這段感情還在。如果我也好了，那這段感情就真的結束了。”

她寧可讓自己悲傷，也不願去承擔結束的痛苦。因為後一種痛苦，要疼得多。

我聽到另一個姑娘跟我說過類似的話。她說：

“失戀了。但我卻不想結束，不想從痛苦中走出來，覺得結束像是一種背叛，哪怕痛苦也寧願留在過去。”

停留在過去有什麼好處呢？

大概是，它還會在我們的心裡生起一些虛幻的希望，我們藉由它來對抗孤獨。而承認了結束，就是從心底承認我們已經永遠失去了所愛的人。

可是，就像我們在前面所講的，如果不經歷結束和迷茫，你又怎麼能迎來關係裡的重生呢？

如何接受結束？

那最終，我們是怎麼接受這種失去的呢？

心理學家庫伯勒·羅斯（Kübler-Ross model）曾經研究過一些重症患者的心理。她說，這些重症的患者接受自己生病要經歷五個階段。

其實，這五個階段也適用於接受像分手這類關係的結束。

第一個階段，是否定。我們不相信關係真的會結束，還以為只是跟過去一樣吵架而已。

第二個階段，是憤怒。覺得自己被欺騙、被拋棄了，哀嘆為什麼是我們遇到這樣的事。我們會不停地指責對方，就好像對方不僅沒有永久地離開，還會回來接受我們的指責一樣。

第三個階段，是討價還價。想著也許對方會改變，也許我們可以等待，也許我們還有機會在一起。

第四個階段，是抑鬱。這就是我們在前面所講的迷茫期。

第五個階段，我們的心才會慢慢重歸平靜。

我喜歡的一個日本電影《情書》，講的正是關於怎麼接受結束的故事。

電影裡的女主角博子一直走不出未婚夫登山去世的陰影。故事的結尾，博子的新男友帶著她，去了她未婚夫遇難的雪山。哪怕在山腳下，博子還拉著新男友的手不安地說：

“這太過分了，我們會驚擾到他的，我要回去。”

可是那天早晨，當博子看著遠處聖潔又安寧的雪山，壓抑已久的悲傷終於痛快地釋放了出來。她跑向雪山，對著雪山一遍遍大喊“我很好，你好嗎？”淚流滿面。

那一刻，她終於願意去直面逝去的悲傷。而她的新男友，就在雪山這邊，微笑地看著她。雪山那邊的結束，和雪山這邊的開始，生活在讓人心碎、又帶著奇怪安寧的悲傷中，滾滾向前。

所以，該怎麼接受結束呢？

去承認損失、去哀悼、去迷茫、去失聲痛哭，然後去固執地相信，會有新的未來從生活中長起來，哪怕我們現在還看不到這個未來。