我呢，在大寶一兩歲期間呆在老家與公婆共處，老公外出打工。那時孩子小，公公婆婆也比較年輕，田地的農活從不指望我去幹，只是帶好他們的大寶貝孫子即可。我除了帶孩子，也就掃掃地，燒燒開水，基本沒做麼事。後來，我們帶著孩子去深圳打工了，一呆就是八年，其間每到過年就回家團聚，平時也就打打電話，彙報一下我們，問候一下他們，回來時買點吃穿，再給點錢，也就這樣。大寶快上初中時，我帶著他和弟弟回到縣城了，爸爸仍在外面打拼。離家近了，回家就方便許多，孩子上學忙，各種培訓補習，也只是在家裡農忙時，才回去幫幫。爺爺奶奶呢，想孩子們時，隨空來吃頓飯。總之，自我嫁進這二十年來，我們沒紅過臉爭吵過，都是客禮相待！家庭和睦，其樂融融，外面掙錢的人才能安心無憂，再苦再累也是快樂的！

看到這個問題我心裡有很多話想說，因為同婆婆之間有過不少的故事，從最初的尊重，到後來的隔閡，以及最後發至內心的尊敬！

首先，說說我與婆婆之間的經歷。

第一次見婆婆的時候我還在讀大學，那時候老公第一次帶我去見她的父母，心裡很激動也很緊張。對婆婆的第一印象就是人不太喜歡說話，但說出的話都很有水平，屬於那種很會持家的女人。而且也比較保守，因為第一次去婆婆家，原想著的是和老公睡一個房間，但最後婆婆硬是給我們分開了，說你們還沒定親更沒有結婚，不能一起睡，傳出去對我名聲不好。聽到這話我很樂意的去了另外一個房間，也從那時起我對她很尊重。

再往後我和老公畢業後就來到上海打拼，兩年後我們結了婚，並且很快有了娃，原想著婆婆能過來幫我帶孩子，但她拒絕了，理由是我公公身體不好，她自己也還沒到退休的年紀(原話的意思是還想再多攢幾年錢，因為他們不想以後老了全靠我們，而且公公的身體也確實不太好)。娃出生時她匆忙的過來陪了幾周後就回了老家，也就是從那時起我心裡開始對她有了些隔閡。

幾年後我們在上海買了房，婆婆幫著出了一部分錢，但這並沒有打消我對她的隔閡，真正讓我對她肅然起敬的是一件事。那一年我孃家不走運，老媽得了子宮腺肌病，手術需要一大筆錢，父母積蓄不多，我和老公又因為剛買了房手頭也沒有多少錢，後來醫生建議直接摘除子宮，說我老媽年紀已經那麼大了，花那麼多錢不值得，我們也徵求了老媽的意見準備手術。但後來婆婆知道這個事後盡然直接反對了，我當時很驚訝，她完全可以作為一個旁觀者的，但她幫借了這筆錢，因為她說女人年紀再大摘掉子宮都算是丟了半條命，而且老的更快！從那時起我開始對她發自內心的尊敬！

再回到這個話題，怎麼和婆婆相處？第一，最重要的一點就是讓老公在婆婆和媳婦之間扮演好自己的角色。很多婆媳關係不好，很大一部分原因是老公沒有扮演好自己的角色。老公要做好兒子該做的事，不能讓婆婆覺得有了媳婦就忘了娘。

第二，自己對婆婆多一點關心，多一點尊重，少一點猜疑。

第三，要懂得體諒她們，懂得感恩。可以時不時的給她們買些禮物，畢竟生活都需要儀式感，誰都喜歡收到禮物！

第四，要讓婆婆知道你很愛她的兒子，可以適當的在婆婆面前秀秀恩愛，畢竟有個對自己兒子死心塌地的女人，這對她們來說也是很大的成就感。

最後希望每個婆媳之間都能相互體諒，相互理解，畢竟婆媳一場也是難得的福分。附上一張婆婆與侄子的照片，這些年感謝有你！

你對婆婆要求太多了，你把自己的幸福籌碼都押在婆婆身上，說白了，她不欠你的。你何必在意她打不打電話呢？我老公也是一個兒子，我生兩個兒子也全自己管，還想她給錢給你，你給她還差不多。我吃準了他父母為人的，對她從未任何指望，在外人的眼裡，以為我老公就一個兒子，公婆肯定幫忙不少，其實他們自己心裡相當清楚，從未為我們出過半毛錢的幫忙。孫子孫女是兒子兒媳生的，跟他們有何關係？我沒有這奢望的，我們彼此都是外人，我不傷感，沒有任何可傷心的！

你夠能白話的，說了一火車。我也沒拉完，還剩下半車皮。拉完這個活，俺回家過年去了。

你沒有把婆婆當娘看，對錯自然一目瞭然。人心都是肉長成，你拍拍自己良心？對婆婆心如何？別挑婆婆的錯，先找找自己的過？

婆媳關係最難處，關鍵問題是:你沒把婆婆當娘看。下句先謝個罪，婆婆你為什麼不把兒媳當閨女待？

挨訓你願意，挨頂婆婆會順氣。

婆媳關係處理首先避免爭吵、多溝通交流，矛盾的產生大多是由於缺乏有效的溝通。然後透過表面的行為去看到本質，比如婆婆的羅嗦可能是在表達對你的關心，而媳婦呢卻不領情。學習尊重對方的生活習慣，也可以試著透過溝通來相互的彼此融合。

培養共同的興趣愛好，有共同的興趣愛好才會有共同的語言，那麼相互之間就更容易去相處。發揮兒子的雙面膠作用，就是我們的關係如果真的已經破裂了，可以試著分離一段時間。必要的時候分開，適當的時間可以加速彼此的磨合，這也叫距離產生美。

關於這個問題，我從我個人與婆婆相處中來回答。

我和愛人談物件時，就設想著未來婆婆應該如何如何對我好。剛結婚時，也確實相處不錯。但時間長了，分歧出現了，但那時認為婆婆不好。比如我快生小孩了，發現婆婆咋不給未來孫子準備諸如小衣服、小被子、尿布之類呢。我記得嫂子生侄子時，媽媽高興得不住地準備著，小軟鞋子呀，小手娟縫的小帽帽呀，和尚式小上衣呀，應有盡有；單的啊，棉襖啊，一樣不少。可我的孩子呢，我就在愛人旁嘮叨，愛人說，你做吧，我媽做不好，怕你嫌棄呢。愛人這麼一說，我才觀察，真的，很少見婆婆作針線活，除了做飯，就是打掃衛生。於是，我就自己學著做了，不久又收到姐姐郵寄來了一大包她家女兒穿的和孃家人大家買的新的，反倒衣服多了。

後來，又發現了婆婆的種種不是，每每提及，愛人總一句“你和我過日子，還是和我媽過日子？”“當然是你啦”，我毫不猶豫地說，“那我對你怎麼樣？”我不知道是個坑，“那沒說的”，“那就行了”。是啊，當初和愛人談戀愛，又不是和他媽媽談。再說愛人在家裡特別勤快，也特別寵我，我也就不再好說什麼了。有一次在媽媽旁邊也埋怨婆婆不幫我幹啥的，原以為媽媽會向著她的女兒，誰知媽媽反而嫌我不懂事，還是大學生呢。可能我有明事理的媽媽和疼我的愛人吧，後來發現婆婆身上很多優點，比如能吃苦，不惜氣力，她也在盡力幫我們，也就不再怨婆婆了，我們的關係越來越好。

後來，我明白了，其實不要給婆婆設定太多時，反而婆媳關係就好處理了。