我曾是一名嚴重的抑鬱症患者，多次自殺。如今已經六年了，基本走出了抑鬱症的陰霾。這六年來，我最後悔的事情就是抑鬱症時期的自殺行為，對我的身體造成的損害。

僅以此文，總結我六年來的心血，並給予黑暗中砥礪前行的人們一點點勇氣。

當我得知我患有抑鬱症的時候，我已經出現了自殺行為。這是很恐怖的事情，這意味著很多處於抑鬱症邊緣，或者深處抑鬱症陰霾的人卻渾然不知。

說一下，我當時的典型症狀。以便當我提到我是如何對抗抑鬱症的時候，你會更加的有信心。

1.對生活中的一切失去了熱情以及好奇心，導致我做什麼，都提不起來興趣。

2.內心敏感，對很多生活中不起眼的小事，都會想的很深入。敏感而又脆弱，極易受到傷害。

3食慾下降，之前喜歡吃的東西，卻吃不下去，沒有什麼食慾。

4睡眠質量極度下降，每天想睡，卻經常沉浸在無窮無盡的思考中，很想停止，卻停不下來，好不容易睡著，卻容易被噩夢驚醒。晚上輾轉反側，白天無精打采，每天像是一個行屍走肉一般，看著別人都能休息好，在那個時候，能夠有個十分鐘小憩的睡眠（倘若能睡著），對我來說真是莫大的驚喜和享受。

5無窮的自責和自卑中，深感現實的無奈，和自己的無能為力，沒有人能幫到我，深深的無助感，一走了之，對我來說，真的是最大的解脫。

6不被他人理解，努力偽裝成正常人的樣子，卻掩飾不了抑鬱症的症狀，其他人只會把你當成奇怪的人對待，或者把你理解為變的奇怪，沒人關注到我是患上了嚴重的抑鬱症。所謂的好朋友，好哥們，因為自己的奇怪慢慢遠離，對生活更加絕望。

就是這樣極度黑暗中，我度過了兩年，我的身體和精神狀況越來越差，當我意識到自己抑鬱症的時候，我已經嘗試安眠累藥物自殺了，當時我是原本吃了八粒，加上當時十八歲，我又多吃了18粒，我內心對著自己說，假如真的死了，那是老天要亡我，我必死無疑。想起了曾經愛我的人，愛我勝過愛自己的媽媽，我內心極度痛苦掙扎，但我還是選擇了死亡。慶幸的是，24粒還不足以讓我死。慶幸的是，我沒有留下最愛我的媽媽痛苦地生活下半生。

那一刻我意識到，上帝也不想讓我死。那我就堅強地活著。（一下就是我艱難的鬥爭史，掙扎史）

我開始對身邊那些品德很好的人，吐露自己的心聲，儘管當時高三，學習非常非常緊張，我又是在精英版，管理很嚴格，逃晚自習是要被打的，還可能告訴家長。但就是那樣，有一個善良的同學還是選擇了開導我（我對感覺不錯的人說了，但他們都沒有幫到我，甚至進一步重傷了我）就這樣，我在極度痛苦中，找到了一絲絲安慰。這也成為了我高考前幾個月的唯一支柱。

轉眼間，成績出來了，不是很理性，但我毅然決然的選擇了上，我不能允許自己再有這樣糟蹋自己的機會。

到了大學，我認識了許多新朋友。我發現，那個灰暗的高中時期，我遇到的那些所謂的朋友，根本配不上這個稱呼。原來，我在那個錯誤的時期，遇見了錯誤的人，讓我錯誤地以為那就是真實的世界！

我開始嘗試交往更多不同的朋友，我被認可，被表揚，我的自信，我對生活的熱愛慢慢的燃燒了起來。

直到某一天，兩個人對我說，我感覺你很厲害呀。我才知道，自己原來還是可以的。沒有自己認為的那麼差，對於一直感受被諷刺被挖苦的我來說，那一句普通的話，無異於雪中送炭。

儘管這其中，我仍然是睡不著覺，可能有時候只能一天睡一兩個小時，身體極度疲乏了才能睡著覺，但我的精神世界有了一些好轉。我開始更加努力的擺脫抑鬱症。

我意識到，我不能玩手機，不能熬夜，不好的睡眠，會更加加深我的抑鬱症，即使翻來覆去睡不著覺，我也不能看手機，不然看了更加睡不著。

大一大二這兩年，睡眠沒有什麼好轉，面板，身體也更垮了，但精神世界好了一些，還是讓我看到了一些希望。

大三的時候，我決定長跑。既然身體極度疲勞才能睡著覺，那我就跑五公里！每天雷打不動的五公里！無論下雨天還是下雪天。不能室外我就室內！

就這樣一個月下來！我的面板變好了一點，我的睡眠也越來越好了，我慢慢找到了那種之前對世界的感覺！

我嘗試著感受客觀世界，不再那麼注重精神世界。我嘗試著傾聽馬路的車笛聲，水聲，嘗試著感受自己的呼吸聲，感受自己的身體的每一寸不舒適，並努力著讓自己舒適，慢慢地，我對這個世界的感受越來越清晰了。

每天晚上，無論有多忙，我都不會想白天的事，就想著睡著，感受自己的身體的每一處疲乏，並努力緩解他，我失眠的症狀終於好了很多！我更加的有信心了。

我開始和別人交流抑鬱症，大膽的說自己的過去，大膽的和家人訴說自己，和家人交流心聲。曾經感覺熬不過去的日子，那麼不值一提。

我交了女朋友，我會和她吐露自己的心聲，儘管她沒有很在意，也沒有很注意我的抑鬱症。但是女生會對你這裡那裡不滿意，而你會感覺很奇怪，這也是對我內心世界的一種糾正，我願意為了她改變，我深愛著她，我慢慢地感受到她的心思，我也慢慢的瞭解了，原來正常人是這種想法。儘管幾次差點分手，但真愛是無敵的，越過了這一關，我的抑鬱症基本上好大半。（期間我也談過一個人，但那個人也加重了我的抑鬱症）。我從一點一滴的行動開始向正常人靠近。

如今，我的思想深度和情商，都提升了很多，也更加珍惜親情和真正的友情。或許這就是這六年來，抑鬱症給我的禮物

得了抑鬱症，首先是擺正心態，承認是一種病。其次是積極行動，及時就醫。再次，樹立信心，總體上藐視，具體上重視。第四，選擇適合自己的方法，運動、唱歌、聚會、傾訴等都是有效的方法。最後，親人的關愛對儘早迴歸正常起著重要的作用。

我的辦法就是你是學文科就去學理科，你是學理科就去學文科。從事理科工作的就去做文科工作，從事文科工作去做理解。

過來人，送你一句話，如果你不放棄你自己，任何人也不會放棄你，如果你願意接受你的失意，你就能重新樹立起信心。

如果這個世界上沒有一個人理解你，那麼你就學著理解你自己，如果你很孤單，沒有安全感，那麼不要去奢望愛情會帶給你你想要的，你可以依靠的最強大的力量就是你自己。如果你以為所有的人都討厭你，那我想告訴你，你討厭所有人，才會覺得所有人討厭你，如果你想躲起來，一個人繼續頹廢，那麼你將變的更加難過，開啟你的心靈，去接受所有的，好的，壞的，當你能和它們和平相處的時候，你就走出來了。抑鬱不可怕，可怕的是你無法控制你的情緒，所以從學會控制自己的情緒開始吧！