婦專委特邀心理問答專家志願者 李穎:

生活中常常有這樣的現象：爭論的雙方面紅耳赤，互不相讓，都在想方設法地證明自己的見解有多高明，觀點有多正確。而追溯根源，事情的起因可能是隻微不足道的小事，人們常常把這戲稱為“打嘴仗”。

喜歡打嘴仗的人多有這樣的特點：性格爽朗，心直口快，自以為是，固執己見，爭強好勝。如果有這些性格特徵的人聚到了一起，當彼此的看法產生分歧的時候，雙方都堅持自己的主張，引經據典，據理力爭，很有可能將要爆發一場口舌之戰。

怎樣才能避免這種情況的發生呢？

世間萬物，從不同的角度去觀察，有時會得出不同的結論，就像那個著名的寓言故事《盲人摸象》中所描述的，五個盲人，分別只摸到了大象的耳朵、鼻子、腿、尾巴和身體，於是爭論不休，各論其理。

其實，大象是一個整體，他們犯了一個以偏概全的致命錯誤而不自知。

不斷地提升個人的修養，在任何狀況下力爭保持自己內心的平靜，學會控制不良情緒。日常生活平凡瑣碎，各種紛擾和煩惱如影隨形。如果沒有強大的內心力量，沒有積極健康的心態，難免會在面臨問題時六神無主，手足無措，只有一逞口舌之利來維護自己脆弱的內心世界。

打嘴仗不能解決任何問題，只會破壞和諧的氣氛，給自己和他人帶來心境的困擾和心理的傷害。學會處理情緒，在任何情況下從容淡定，是需要不斷學習，不斷自省的課題。

一說到情緒，總以為是那些負面心裡的發洩，或者說是指那些無法控制、無理智的罵街罵娘。

一、

當遇到棘手問題的時候，沒有辦法解決，心裡產生怨恨、憎恨、憤恨等不良情緒，這個時候用理智加以剋制，恰當（適當）表達意見和訴求，這種打嘴仗是合情合理，無可厚非。

二、

當遇到不好辦的事情時候，可以放緩程序，規避矛盾，不能無理智發放厥詞，像個潑婦似的罵人，這不但問題沒有得到解決，而且加深矛盾的衝突，使本來可以緩辦的事情，變得雪上加霜。

三、

控制情緒是需要有良好的心態來支撐的。養成好的心態非一日之功，人生的苦難經歷、性格重塑、文化底蘊、營銷經驗等方面成就理性思維，遇事沉著穩定，不迷失方向，有節奏的推進事情往好的方向發展。

一說到情緒，有好情緒，也有壞情緒。好的情緒能夠使人愉悅，幫助我們健康成長。壞情緒敗壞我們的名聲，使得問題不能順利得到解決，反而讓我們丟掉很多寶貴的東西。

敬請關注“佳廣談心”。這是疏通心情的驛站，當你心累的時候，來這裡釋放心裡壓力，輕裝前進。

這個和性格有關係，有的人特較真兒，如果和別人交流的時候，非要爭個你死我活，好像勝利了才舒服，就是不想低調下來，然後寬鬆一下，然後謙讓一下。

這種好強好勝的心理，除了較真之外，也和自卑有關係。

人自卑的時候特別在乎他人看法，也特別在乎自己的價值感。只能贏，不能輸，因此在生活當中，即便聊天也不放鬆。

如何改變這些情況呢？

1要了解自己的特徵：提醒自己。

2讓你自信，有理不在聲高。不需要透過爭論來證明自己，越是那些默默無聞的人越有力量。

3情緒多放鬆。心情好，那麼面對事兒的時候也能寬容一些。

加油！

忍耐的工夫是修煉來的，是透過多讀書多識人在增長自己的智識下鍛煉出來的。人都有情緒，站在更高一層成長為樹一樣的人不會與比樹低的人計較。有識人之能，為什麼會引起爭端，弄清對方的原因，及與自己相關的原因。錯在別人可以不理，寬容。錯在自己找出來，忍耐。

我認為我們一般指的情緒控制，是偽命題，因為情緒本身就是因為事起來的，別人打你，你控制憤怒，那不是憋屈麼？本身就是自然而然的過程，就需要發洩需要表現，不是每個人都是佛，誰也不是聖人。所以我們對於情緒的控制，更應該是控制因為情緒產生的行為。你生氣和別人鬥個嘴，正常的，但是你生氣了，就大打出手，那就不對了。所以控制情緒，一是怎麼儘量產生少的情緒，提高憤怒的閾限，二是減少衝動的行為。

提高憤怒的閾限，不是面對事不生氣，而是減少生氣的頻率，可以轉變想法，發展積極樂觀的心理，有時候一件事換個方式看就不一樣。也可以進行冥想訓練，這個可以有效的觀察我們的內在情緒，有利於改善不良情緒，提高幸福感。對於減少衝動的行為，可以進行健身，跑步或者力量訓練等方式，合理發洩情緒，把平時的小情緒及時疏解出去。

對於和別人打嘴仗，其實就是當下控制不住，最有效的辦法是衝動的時候，生氣的時候，閉上眼睛，數到5，如果還是氣憤難消，那該講道理就講道理。一般來說，這5秒時間足夠一般人恢復理智，放棄衝動的拌嘴行為。但是需要注意的是，這種情緒的訓練，是認知的改變和行為的改變，需要時間，因為習慣不是一天養成的，需要一步步來，只要有一點進步就是好的，要看到自己的進步。

聽上去你時常因為情緒失控而和他人發生打嘴仗的情況。這裡面好像蘊含著一股強大的無法自控的力量驅使著你在當事時迸發出來——打嘴仗。而另一方面，你似乎又有些苦惱。覺得這樣的自己好像有些不妥。希望變得更加理智，可以更好地掌控自己。所以，弄清楚那股強大又莫名的力量可能是重要的。那股力量可能來源於潛意識裡，而每次引發你想要與之打嘴仗的人其實只是一個載體，那個載體激活了你內在的這股衝動，於是就噴湧而出，投注在眼前的載體上。就如同在你內心有一部投影儀，裡面有著可供播放的膠捲，只要在外界給一個白螢幕，按動內在的開關，投影儀就會在白螢幕上投射具體的影像，而影像裡播放的是戰爭片，於是你也就跟著“開戰”了。那麼這份安裝在投影儀裡的膠捲的內容是怎麼形成的呢？很可能和你過去的經歷有關。比如小時候，你和父母具體是怎樣互動的？當你表達自己的想法之後，父母會給予怎樣的迴應？是會耐心地傾聽你所有的感受和想法，還是迅速以自己的想法去壓制你的觀點？如果是後者，那麼你的感受可能就會被壓抑，這裡可能會帶著一些憤怒。憤怒壓抑得久了，就需要找一個突破口去釋放，而周邊的人際關係就是一個釋放空間。所以，從這個角度來看，每次想要打嘴仗前，停三秒，問自己:“眼前這個人是和當初那個令我憤怒的人一樣的嗎？我的憤怒是要全部對他發洩出來嗎？”。透過區分過去與現在。會使人變得更能掌控情緒，祝好。