我今年18歲，2019年2月22日離得婚，為什麼離婚，所有人都覺得我不知足，前夫不抽菸不喝酒不賭博，不嫖娼，沒有家庭暴力！但是就是感覺過不下去了！我們戀愛10年，結婚五年，有兒有女，有房有車，在所有人嚴重我們是幸福的一對，但我知道，我一點不開心，我有很嚴重的抑鬱症！這個就是我前夫帶給我的。我們結婚時他們家出了首付買房子，我們家付的尾款，裝修他們家一分錢沒拿，欠的債我也給還了，車是我們家買的！有了閨女後我媽媽幫我帶了三年小孩，給我們做飯洗衣服！他們家兩個兒子，他父母覺得有兒萬事足，有點看不起我們家，我們家是兩個閨女！我們閨女是老大，我和前夫都在醫院上班，我媽媽幫我帶閨女的三年，我婆婆公公都沒有來看過我們閨女，他們每次檢查身體都在我們醫院都沒進家門看我們閨女，我們房子和醫院面對面穿個馬路！我有了兒子產假五個月，為了顧家我三個月就上班了，進修學習三個月，離家比較遠天天帶著擠奶器保溫桶，中午坐公交車40分鐘回來吃個飯就趕去上班！回來之後只讓她奶奶帶兒子我上班，下班回來做飯洗衣服，帶孩子，我覺得作為一個妻子一個媳婦一個母親我是一個合格的！去年我家出了很大的變故，我母親被拘留所拘留了，我接到電話的那一刻我手都是哆嗦的，出事的當天晚上我給前夫打電話，他回老家了，他還問我那需不需要他回來，我說不用了，他一晚上沒回來，老家離我們家開車只要四十分鐘。我一個人無奈了給同事打電話，同事開車送我去拘留所，我母親哭的傷心絕望，我一滴眼淚都沒掉，把我母親安頓後夜裡快十二點了，我回家一夜沒睡！後來我們家再有任何事情我都不會和我前夫說的！我真的對我前夫失望絕望了，一個男的沒有責任心，沒有擔當，甚至不做任何改變，我怎麼可能繼續下去，我的閨女兒子我不可能讓他們在那樣的家庭生活，那會毀了他們的，所以離婚我提的，兩套房子一人一套，車子給他，兒子跟我，因為我怕如果兒子給他，將來他們家不讓我看，閨女跟他，但是孩子小，全部由我撫養，我也知道未來的生活可能很辛苦，但是我一點也不後悔離婚！我們結婚五年，他沒有給過我錢，一直我一個人養著家，養著閨女兒子，他把錢借給同學朋友，把我的信用卡也借了出去，我那個月還要還信用卡，至少因為他朋友刷我卡忘記還了，信用卡公司打電話打到我單位，我真的跟著他把人都丟盡了，所以我一定要離婚，我父母覺得我在置氣，其實不是，我真的決定離婚了，除非我死，否則我不可能復婚的，2019年春節我一個人在單位過的，他帶兒子閨女回他們家，他父母連電話都沒打一個，沒有問問我過年了怎麼過的！我對他家庭，他父母，他個人真的失望絕望了！去年一年覺得精神狀態都不好，因為前夫不作為，懶惰冷漠，我患上很嚴重的焦慮症，抑鬱症，徹夜徹夜失眠睡不著覺，我每天靠安定片來入睡，離婚後反而坦然了，他的一切和我無關，我不在焦慮了，每天早上堅持晨跑，精神狀態也好了，已經停用安定片了，覺得很多事情看開了。只想把工作做好，把兩個孩子帶好，別的一切都與我無關了！好多人說我是作的，我有問題，所有人指責我應該包容，我是一個母親，兩個孩子的母親，我能下定決心離婚，而且帶著兩個孩子不讓他出一分錢，我該是對這段婚姻多麼絕望，我們十年感情，我能下狠心放下，肯定不止這一件事情，我父母勸我，有他全當沒有他這個人，全當為了孩子，孩子的教育他沒有正確方式方法，我父母供我上學，讓我讀書上班，結果結婚了，要我過農村婦女的日子，要我忍讓，我做不到，知道這種結果我當初都不應該上學。我不是不負責任的妻子，母親，我為心無愧，跟他五年對他父母跟自己父母一樣，他父母全身上下都是我買的，就算今年過年鬧離婚我也給他父親買的衣服，保暖衣，真的沒有當過外人！我給過他機會，過完年我懷孕做的流產，第二天就上班了，他也是醫生，就算女的流產身體素質再好生冷不能碰，這是常識，我讓他把他的襯衣領子搓一下再放洗衣機洗，他就真的搓一下，我看到的時候我說你搓為什麼不搓乾淨，他回答你讓搓的，我搓了呀，我是讓他搓，我是讓搓乾淨，而不是走個過程！要的結果。我流產後做飯還是我做的，就讓他刷碗，他把廚房弄的亂七八糟的，我還要帶著手套收拾一遍，有天晚上我下班晚了，他做的飯，調的涼皮，涼豆腐，我剛流產一週，你如果有心怎麼想不到這些菜是涼的，我吃不了那！都說婚姻本身就是瑣事，可是這麼小的事情而且不牽扯原則的問題，為什麼他都不願意改變？我是典型處女座B型血有潔癖，他都知道，為什麼我做了這麼多就讓他改變這一點都這麼難。。很多人問我為什麼要放照片，我想說的是這是我離婚後的狀態，真的變得好了，內心平靜了，沒有那麼多的怨氣了，心態平和了，看看我之前的狀態，每天感覺都很沉悶，覺得生活很壓抑！眼神都很渙散，真的精神狀態不好，也許我的這個決定是錯誤的，但是我最起碼是在往好的方面變得，我也努力不讓孩子受傷害，這可能也是對我們彼此的一種考驗吧，也許會復婚，也許就此結束，至少目前我是好的，我的心態是Sunny的。

離婚是什麼體驗？我覺得離婚就像你吃肉不，不小心吃到一隻蟲子一樣。這時候你才發現，這塊肉壞了，而且你更發現，這整個肉都壞了，要不是這隻蟲子，你根本不知道這塊肉壞了。

離婚是對對方的一個死心。是對對方失望之極的一個態度。是對自己一段生活的總結。是對對方死不悔改的決裂。是對未來生活看不到希望的一個了結。

日子能過到離婚的那一刻，是因為雙方有時候經過大吵大鬧或者說動刀動武力所不能解決的，感情傷害到了一定地步。累了都不想再繼續下去了。看到對方都有氣，覺得對方比仇人比一個陌生人都不如。那時候你就突然間想單身了，覺得你單身的時候，你從來沒有這麼多痛苦。

但是當你離婚了以後你發現。隨著你們離婚，當初那種吵鬧，那種怨恨都有已經煙消雲散了。如果說復婚的話，復婚以後也會面臨著同樣的感覺。和離婚前一樣的吵鬧，一樣的感情消耗殆盡。

離婚後遇到前任結婚，有時候心裡有一點咒罵，有點小怨恨，但是會發現已經沒有當初那麼怨恨了，而他是他，你是你，大家都是各自互不相干的兩個人，只是相互是對方的歷史罷了，無法改變而已。

凌晨三點的冬天，我走了半個小時的路程去找他拿手機，外面風很大。

我一路走一路哭，很想把這些委屈跟媽媽講，可是我不能。然而我還在小月子裡。他不心疼我。我自己也不心疼我自己。

但他越對我殘忍，我越不捨得他。我好難過啊。真的還是會想他。

閨蜜勸我：

悲喜都要過，何必不快樂。答應我,別為日子皺眉。

我看到孤獨的人群穿過黃昏。

決定，不愛就不愛了吧！

不至於。