我對現在的自己非常滿意，我現在44歲在家做了20多年的家庭主婦，現在女兒大了也出嫁了，她爸也就跟我離婚了，當時覺得天都塌了，對前途一片迷茫沒有半點信心，當時的自己沒有工作沒有存款，只有離婚時成都分到的一套房子和身上180多斤的體重。

雖然曾經文采不錯也當過自由撰稿人，可畢竟在家宅了20多年，那20多年裡每天除了玩網遊就是吃飯睡覺，曾經的朋友同學也都早就斷交了，多麼頹廢的人生，多麼沉痛的悔悟，離婚後不知道該怎樣生存，因為太胖和跟社會脫節，只有初中文憑的我根本找不到好的工作，當時真不知道該怎麼走下去。

後來只有找了一份保潔阿姨的工作，我知道不努力工作的話我只有餓死，而且會讓孩子擔心，在沒有任何退路的情況下我除了拼命工作沒有其他選擇。

皇天不負有心人，我終於熬過來了，現在雖然還是做的保潔工作，但是入職半年就已經在一家4000多人的大公司當上領班了，部門有9個人都歸我管，領導對我的工作也非常滿意，我的工作也輕鬆多了，只需要安排別人去做而我只是在她們忙不過來的時候搭把手，大多數時間都是檢查衛生而不是親手做衛生。

上面這些事業的小成功都不是我最大的收穫，使我最滿意的最大的收穫是我居然瘦了40多斤，由以前的180多斤變成了130多斤，因為中午晚上都吃公司食堂生活規律了營養均衡了主食也吃的少了，基本上都只吃菜喝湯不吃米飯和麵食，（以前當家庭主婦的時候因為沉迷遊戲而很少炒菜，都是隻圖方便只吃主食和每天晚上一大碗麵條當宵夜），所以不知不覺居然在半年內瘦了30多斤，人也變漂亮了面板也好了精神狀態也好很多了。

我努力工作於是我得到了升職加薪的機會，我努力生活雖然沒有刻意減肥卻瘦了30多斤目前還在持續減重，雖然目前還是一個人生活沒有人陪伴，但是我事業小成孩子孝順，在成都還有一套屬於自己個人的房子，所以我對現在的自己非常滿意，我要把握我來之不易的成功和繼續努力工作認真對待生活。我相信在不久的將來我一定還會再遇到我的真命天子，我要我的後半生裡不光有事業有美貌，還要有愛情。

下圖照片第一張是當家庭主婦前180多斤的時候，第二張第三張是現在減肥成功以後130多斤的，其實也不算太成功吧，我的目標體重是100斤，我也有信心能瘦到這個標準。

愛在心間

說實話，我對我的現在很滿意。

我是一個農民，幹建築的。我今年四十六歲了。我有一個能幹勤勞的妻子，兩個學業未完的女兒。我的含辛茹苦的老母親為我不辭辛苦的操勞著裡裡外外。

雖然我沒有什麼輝煌的成就。但是我性情耿直剛正。經過我和妻子的不斷打拼，我們已經有了一個幸福的生活。妻子常和我說，我不需要你有多大的本事，也不論你幹什麼，掙多少都無所謂，只有誠實忠厚就行。人啊，就是外有錢，日子還不是每分每秒的過啊。有權有勢的人一旦心有邪念就會萬事成空。我願意做一個普通的老百姓。

我沒有什麼崇高的愛好。喜歡喝喝酒。幹了一天的活，挺累的，再說人也老了，身體也相繼差了很多。晚上喝點酒，即解乏又能多吃些菜，而且往床上一躺能酣然入夢的。我喜歡寫作。從小就愛文學。幹了一天的活，腦子裡考慮了很多，就用筆記下。母親常常的說我，人家正常上學的都沒有出息。你這樣等於是癩蛤蟆想吃天鵝肉。我也知道。只不過，這就是我的愛好。多年的堅持已經成了我生命的一部分啊。

人常講，四十以後就如同人走進了黑暗裡。也沒有什麼希望了。我覺得，我是很知足的。我的責任還沒有完。我要把我兩個孩子攻完上學，我才能不幹建築的。人啊，有的事情做就是最大的幸福！

你對現在的自己滿意嗎？你怎麼對待現在的處境？

我雖然從文學圈裡退了下來，但對現在的自己很是滿意，因為我有一本"心理辭典"，它在指導著我，去克服了年老而產生的悲觀情緒，輕裝上陣，重新拿起筆耒，用創作品味生活，使晚年日子過得滿有幸福感。

剛退下崗位時，心理很不平衡，整天處於煩悶之中，每天除了照顧生病的妻子，無所事事。關健時刻，是心理辭典引導我，正確認識了年齡和人生的關係:年齡猶於四季，不能春光永駐是一種遺憾，可倘若永遠生活在春天，沒有機會品味夏日的茂盛，秋色的成熟，冬雪的晶瑩，那也是一種遺憾。

就氣候而言，僅有春天是單調的；就人生而言，僅有青春是不完整的。從一張蒼老的臉上，讀到的往往是人生；從一張光潔的臉上，讀到的常常是生活。年輕是夢、年老是回憶；青年人在夢中醒著，老年人在醒中夢著。

景物易失，年齡易逝。人們無法抗拒容顏的衰老，卻可以抗拒心靈的衰老。只要我們心理年輕，即便年齡再大，仍然會感到生活的美好，生命的力量。既然來到述個世界上，就不能白活一場，活就活他個老變少，活就活他個龍擺尾；活就活他個雲昇雫，活就活他個虎生威！

於是，我又重新拿起筆來，進行文學創作。我所寫作的體裁主耍是散文、詩歌和評論，寫作的題材，主耍是讓我感動的"真善美″。筆隨心動，心在哭時，我哭著寫；心在笑時，我笑著寫。心滴血，我的文字血染色；魂落淚，我的語句淚滂沱。我不會粉飾，也不會塗抹；不會曲意迎逢，也不會虛偽做作。我感知的憂傷和苦樂，總是伴著我的餘生在傾瀉！我覺得，寫作既是腦力勞動，也是體力勞動。在寫作《娘子關斷想》時，我曾不畏旅途勞累，不畏群山嵯峨，不畏汗流浹背:餓了，啃上幾口袋裡的燒餅，渴了喝幾口山中的泉水，困了，就依在山坡上迷糊一會兒。經過一天的奔波，我收集了很多資科，拍下了很多圖片。帶回家來，晚上認真地進行整理寫，一邊寫，一邊深深為聶帥和機槍手戰士，掄救關照兩個日本女孩的事績所感，淚水止不住地往外流淌！

兩年耒，雖然有些艱苦，但在寫作中，我真乃嚐到了晚年的樂趣。覺得自己的心理素質和生理素質都在提升，好像有用不完的精力和體力，好像越活越年輕。

在成績面前，我的心理辭典又在提醒我:注意勞逸結合，再接再勵，進一步增強責任意識、使命意識，寫出更多有筋骨、有道德、有溫度的優秀作品，為歷史存正氣，為世人弘美德！

這是個令我躑躅的發問。就第一問，我實際中屢屢會感覺自己的思想徘徊的。比如，我有什麼可值得滿意的呢？又比如，我還有什麼不滿意的呢？家在，妻在，兒子也大了！並且沒有什麼大的拖累了。但是，心裡總是有種意猶未盡的不滿感。人性啊，真的難逆。是吧？！再嘮第二問，實際情況是，我常常會用”隨遇而安”這四個字自慰的。我的情況實際就是如此的。你們大家呢？！