性格問題，孩子太自卑太內向了，家長要用心帶了，不要讓孩子老是在家裡玩，多帶他出去走走，多接觸一些人群，同時，對孩子也不要管的太緊了，家鄉的教育方式也許就能決定孩子的未來

沒有辦法，如果你是黑社會活鬧鬼去找他家人理論，如果你是普通老百姓，就告訴老師，教育自己小孩遠離這種欺凌霸市的小孩

有時候小孩"懦弱"的性格，和伴隨的“窩囊”的行為常常讓媽媽異常憤怒。

身為父母，看到孩子被欺負了，心裡肯定會不舒服，更讓人耿耿於懷的是寶寶的怒其不爭——咋就不知道還手呢？

有時候說了很多傷自尊的話，膽小鬼、窩囊廢、不中用、愛哭鬼等等，甚至動手打孩子，會發現依舊沒啥用處，要解決問題，就必須尋根溯源。

孩子為啥會表現得如此窩囊？

孩子身上的問題就是家庭教育的折射，通常這兩種教養方式容易養出“窩囊”的孩子。

一是過度保護下成長的孩子

現在的家庭大多數只有一兩個孩子，全家人都圍著寶兒轉，孩子該喝水了，不用孩子自己張口，水杯就已經端到了嘴邊；孩子吃飯，有爺爺奶奶追著喂；孩子走路摔了一跤，還沒等孩子反應過來，家長就一把給抱了起來……

凡事都替孩子去做了，孩子就缺少了鍛鍊的機會，也就失去了自我保護的能力了。

孩子在一歲以後，就逐漸產生了“自主性”意識，他們會不斷地嘗試探索，比如，將球放進桶裡，再拿出來，反反覆覆地進行，不厭其煩，他們這樣做是想知道外界的哪些東西是他自己能控制的，哪些東西又能控制他們自己，他們是怎樣與外界聯絡起來的。

這個階段的孩子開始感覺到自己的力量，有了強烈的個人操控感，逐漸意識到自己是獨立的，在探索與嘗試的過程種，逐步樹立起信心，從容地應對生活種的挑戰。

美國“新精神分析學派”心理學家埃裡克森認為，父母的過度保護會阻礙這個年齡兒童的自主性的發展，如果兒童的探索行為不被允許，不能獲得個人控制感和對外界施加影響的認識，他們就會產生一種羞怯和懷疑的感情，對自己感到不確定，變得依賴於他人。

從表面上看，過度保護孩子可以讓孩子免受一些傷害，但實際上是剝奪了孩子成長的機會，束縛了孩子的手腳，讓孩子無法獨立起來。當他們在遇到外界的一些困惑，比如有孩子動手推了他們一下，搶走了他們的玩具時，他們就會不知所措，像個受驚的小兔子一樣瑟瑟發抖了。

二是父母比較強勢，經常被要求無條件服從的孩子

有一次，帶孩子們在樓下玩，看到兩個孩子正在下五子棋，有一個小女孩每走一步，都要用餘光看一眼她的媽媽，小心翼翼地，有好幾次女孩剛要把棋子落下去，她媽媽就喊道：別放這裡，放這裡就輸了。後來，這個女孩還是輸了，她媽媽就很生氣地說：叫你聽我的你不聽，怎麼樣？輸了吧！

下棋，本來是孩子們很輕鬆很愉快的一個遊戲，因為這個媽媽的介入，氣氛也變得緊張起來。中國的父母總喜歡對孩子說的一句話就是：你要聽話。將聽話代替了溝通，如果孩子有什麼不同意見，或者反對父母對自己做的安排，就會被當成是不聽話，甚至是上綱上線為大逆不道。

父母強勢最突出的表現就是喜歡命令孩子，要求孩子必須做什麼，不能做什麼，經常替孩子做選擇，很少站在孩子的角度考慮問題，從不聽取孩子的意見或想法。

如果從小就是在這樣的環境中長大，他們就像從小被一根細鐵鏈束縛的小象，即便是長大了，也意識不到自己的力量，媽寶男就是如此，雞毛蒜皮的事情都要打電話給媽媽。

試想一下，這樣的孩子在外面受了欺負，他會知道反抗嗎？他從小就學會了逆來順從的，有些孩子即便是外面受了委屈，回家還不敢和父母說，因為父母會罵他們：你個沒用的東西，怎麼就這麼窩囊啊？

幫助孩子改變“懦弱”“窩囊”的方法：

培養獨立人格，是孩子強大的根本

獨立人格是指人的獨立性、自主性、創造性。一個具有獨立人格的人他很少受外界因素干擾，他明確知道自己的價值是什麼，也知道如何去面對挫折與挑戰。

獨立人格是由內向外的散發，而不是外在的塑造。父母該如何培養出一個具有獨立人格的孩子呢？應從兩個方面入手：

一是父母與孩子建立起親密的關係，讓孩子獲得足夠的安全感

人民日報曾發表一篇名為《防治校園欺凌，留守兒童扎堆的地區更緊迫》的文章，文章中提到：農村寄宿制學校學生遭受欺凌的檢出率為16.03%，較城市非寄宿制學校更為嚴重。很顯然，農村寄宿學校是一個充滿“缺失”的典型場域：遠離父母，父母情感支撐缺失。

一個人的人格是否獨立與他從父母那裡得到多少愛密切相關，如果父母關係很好，很恩愛，而且都很愛孩子，一家人其樂融融，那麼，孩子的安全感就會越高，特別是在孩子0—6歲這個心理關鍵期，如果孩子生長在一個有愛、有溫度的家庭環境裡，那麼，就有利於孩子獨立人格的形成。

值得一提的是，有些父母為了培養孩子，讓孩子儘早獨立，很早就將孩子推出去，比如，在孩子四五歲的時候，就讓他去讀寄宿學校，上到初中，就讓孩子出國。這不是在鍛鍊孩子，培養孩子的獨立人格，而是讓孩子從心理上感覺被拋棄了。

這樣的孩子自理能力會很強，但他們的內心會非常脆弱，因為他們心裡缺少了愛的支撐，從父母那裡未能獲得足夠的安全感。

所以說，童年有父母陪伴的孩子才最幸福，也最勇敢，最強大。

二是孩子的事情讓他自己去做

眾所周知，自信對孩子意味著什麼，但自信不是教育出來的，而是孩子透過實踐，在不斷戰勝自己的過程中逐步積累起來的。

有一次，我兒子與幾個比他大的孩子玩，別人搶走了他的滑板車，他想要回來，追著那幾個大孩子跑，可他跑不過幾個大孩子，心裡又急又氣，差點哭了，跑過來找我，讓我幫他要過來。

我對孩子說：“我可以陪你一起去，但你要自己去說。”起初孩子不願意，我明確告訴他這是你自己的事情，你必須自己去處理。後來，在我的鼓勵與支援下，孩子要回了滑板車。

如果我代替孩子去做這件事，那麼下次他依然不知道怎麼處理，只會慌亂。有些家長一看到孩子們發生爭吵，就會過去將孩子們勸開，我認為這是不妥的，這是鍛鍊孩子自己處理問題的好機會，為什麼要干涉他們呢？而且你會發現很多時候沒有大人們的參與，他們能夠很好的解決問題。

什麼樣的教育才是成功的，我認為是培養出一個內心無比強大的孩子，而不是一個外強中乾的孩子。一個人內心足夠強大，還有什麼困難可怕呢？