遇到對的人並不容易，遇到一個願意和你走入婚姻殿堂的人更不容易，但是這並不代表走入婚姻就是終點，事實上這才是起點。

好的婚姻是需要經營的，而溝通是最好的經營方式。

我認識一個女生，她與他老公是相親認識，而後沒多久在兩家的催促下成婚，兩個人並沒有很熟悉，有些話也說不出來，每當兩個人鬧彆扭的時候通常都是沉默以對，或者是吵架，吵到最後兩個人都不知道自己的堅持是什麼，只知道不能退步。

沒多久兩個人有了孩子，她辭職專心帶寶寶，從此之後與社會隔緣，每天都是寶寶，家務，她老公下班回來幾乎不怎麼說話。

兩個人的關係也並沒有因為有了寶寶而有所緩解，一次她帶寶寶回孃家串門住了半個月，回來時發現老公居然和以前相親，但女方沒同意的女人聊天，言談之間很是曖昧，但更多的是她老公表現出的優越感，她明白老公是在告訴那個女人：“沒選擇我是你多麼大的損失！”

這一次她徹底爆發了，所有的不滿，所有的疲憊，和自己人生改變所帶來的不甘心一起爆發，然後告訴她老公離婚，孩子歸她，房子歸她，他淨身出戶！

這個時代每天都在進步，帶來的壓力可想而知，所以每個人都想要傾訴心中的苦悶，都會需要一個發洩口，是以她想到了一個辦法。

既然說不出來，那就打字，心裡的不滿，不開心，所有的委屈都打出來，然後微信發過去，他在微信發過來，沒多久兩個人的溝通順暢了，聊天時也能說到一起去了，對彼此的瞭解也加深了，家裡的溫馨逐漸升級，孩子天真的笑聲，夫妻二人開玩笑的聲音讓身邊的人明白他們是多麼幸福的一家。

兩個人之間只要心裡還有彼此，就不要輕易放棄，現在的社會能夠找到一人陪你終老，是一件極好極好的事情。

再多說一句，能夠吵起來證明還愛著彼此，那些吵不起來，也鬧不起來的才是最可怕的婚姻狀況，因為這代表著他們彼此都已經不在乎對方了，所以才會這麼的理智！

夫妻兩人溝通不了，也就是俗話說的沒有共同話題。

對於這個問題，我想應該從根本上解決這個問題。

首先，既然能做夫妻，說明當初你們應該也是愛的轟轟烈烈，曾經也會說過白頭偕老或者海角天涯的話，那個時候眼裡只有對方，覺得全世界只有對方最重要，也許隨著時間的推移，當初的山盟海誓已經變得平平淡淡，也許是這麼多年外面的花花世界使自己的見識更加寬廣，相比較之下才顯得愛人的平凡，總懷疑當初的選擇，又或許是這麼多年的工作或生活壓力覺得對方不理解自己，無論哪種選擇只要心中有了想法，覺得夫妻之間沒有了共同話題，一旦產生這種想法，當初的山盟海誓變會在心中動搖，對方的缺點變回變得無限放大。

其次，夫妻雙方一旦產生裂痕，裂變式的使雙方感情每況愈下，這時候一定要雙方冷靜的談談，無論是決定繼續維繫自己來之不易的婚姻，還是好聚好散，因為好多事情只有當事人才能明白，也許你的想法會因為愛人的一句問候會變得感動，婚姻已沒有熱戀時的激情，多年的相濡以沫早已昇華為親情，作為旁觀者真的不希望別人的婚姻出現裂縫，如果真的無法挽回，那就順其自然吧，勉強在一起只會使雙方更加尷尬。

相信朋友問這個問題也只是想更加的堅定自己的想法而已，多個人認同你，其實你自己心中早有答案，只是在你做決定之前，還想勸你一句，婚姻需要雙方好好經營，單方面的付出不會幸福。希望可以幫到你。

既然能走到一起，就說明也有開心和睦的時刻，兩人達成一致，坐下來好好談談，放下那些不好的，心連心的談。就算只是坐在一起，默不出聲，靜靜的陪著對方待著也會很好。繼不繼續，完全基於現實發生的事，或者後面雙方態度上的問題。如果態度沒問題，只是因為一些矛盾，完全可以進行交談，解決，希望對你有用。

這個問題問自己就好了。

問自己問題出在哪裡？

從什麼時候開始這樣的？

你自己是否想改變？

你的改變是否能帶動對方？

要知道，婚姻是兩個人的事情，只是一方去遷就和迎合，會很累很辛苦。

每個人的生活和煩惱都不同，因為我們無法感同身受，只有你自己有權利決定……聽從自己內心最真實的聲音

如果夫妻兩個每天不能正常說話溝通，這樣的婚姻當然不應該繼續。

我們先排除疾病等客觀原因導致夫妻兩個每天不能正常說話溝通的情況，設想夫妻

二人都有正常的說話溝通能力，那麼我們就要探討他們不能正常說話溝通的原因。

第一種原因是夫妻兩人不在一個頻道。

丈夫事業有成，見多識廣；而妻子只是家庭主婦一個。丈夫說的妻子不懂，妻子說的丈夫不感興趣。就像《人生》中的高加林和劉巧珍，劉巧珍只能同高加林說一些母豬生小豬的事情，而此時的高加林關注的是國內國際政壇體壇風雲，這叫他們如何對話溝通？

開始可能出於禮貌和良知，丈夫可能會敷衍一下你，但天長日久，人的耐心總會有用完的那一天，當這一天到來的時候，就是他們不能正常說話溝通的時候。

其實，在這樣的婚姻中兩個人都很痛苦。與其兩個人都痛苦，不如放開彼此，各自去尋找適合自己的另一半。婚姻最終一定是對等的，不匹配的婚姻，總有一方或者兩方都是痛苦的。

第二種情況是夫妻彼此隔膜，積怨很深，甚至感情完全破裂，已經是水火不相容。

這樣的夫妻你叫他們如何正常說話溝通？不掐死對方，就阿彌陀佛啦。如果是這種情況，趕快離婚，放開彼此，一別兩寬，各生歡喜。

由第一種情況，我想到了胡適先生和他的小腳太太，季羨林先生和他的沒有文化的老伴。胡、季二人都是博學多才的通儒，他們和妻子懸殊不可不大，但他們還是和妻子相伴一生。

這中間雖也有過不和諧的小插曲，但不影響他們整體的婚姻質量。他們的婚姻應該能給現在處於第一種情況夫妻以啟示。

不過話又說回來，今天的時代，畢竟不是大師們所處時代，所以他們的婚姻模式僅僅只有啟發性而已。夫妻兩個同時進步，站在一樣的高度，能平等無障礙的對話，才是婚姻長久的保證。

由第二種情況，我想到電影《無問西東》中許伯常和劉淑芬這對夫妻，長時間的不交流冷暴力，讓劉淑芬性情全變，乃至最後走上了絕境。

如果夫妻兩人不是本質性的矛盾，彼此之間還有感情，那麼趕快去做心理諮詢，讓專業人士指導你們如何重建婚姻。

而如果是夫妻兩人感情完全破裂，再也不可能破鏡重圓，那麼就趕快離婚吧！人生太短，誰也消耗不起。